25.04.2005, 10:42
OJ:
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 2 Euro komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 2Euro zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Treffen sich zwei Schw*nze. Der eine ist tierisch am zittern. Sagt
der andere: "Warum zitterst du denn so?"
Antwortet der andere: "Hach, ich muss morgen in die muendliche Pruefung!
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
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Kurz nach der Wende. Ein Sachser geht auf die Reeperbahn. Er klingelt bei einem Bordell, die Puffmutter öffnet. Nachdem er sein Anliegen vorgetragen hat, fragt sie: "Wievel Geld hast du denn?" -- "Nu, zehn Mark." - die Puffmutter, ziemlich erbost: "10 Mark?! Für 10 Mark kannst du dir selber einen runterholen!". Der Sachse trottet davon. Nach einer Viertelstunde klingelt er wieder bei dem Bordell und die Puffmutter fragt genervt: "Was willst du denn *nun* schon wieder??" -- der Sachse:
"Nu, bezahlen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein
guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:
"Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der
Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!"
die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" da
sagt der Mann:
"Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran".
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."
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Ein Mann beklagt sich beim Doktor, dass er keinen mehr hochbringt.
"Ja das kriegn wir hin. Ich verschreib Ihnen ein Phosphorpräparat!"
"Dass wir uns nicht falsch verstehen - stehen soll er, nicht leuchten!"
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Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe:
"Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?"
Jonas: "Einer."
Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!"
Jonas: "Ja, einer."
Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Jonas: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg."
Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir."
Jonas: "Darf ich sie auch mal was fragen?"
"Aber ja."
"Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet?
" Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht."
Jonas: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''
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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 2 Euro komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 2Euro zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Treffen sich zwei Schw*nze. Der eine ist tierisch am zittern. Sagt
der andere: "Warum zitterst du denn so?"
Antwortet der andere: "Hach, ich muss morgen in die muendliche Pruefung!
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
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Kurz nach der Wende. Ein Sachser geht auf die Reeperbahn. Er klingelt bei einem Bordell, die Puffmutter öffnet. Nachdem er sein Anliegen vorgetragen hat, fragt sie: "Wievel Geld hast du denn?" -- "Nu, zehn Mark." - die Puffmutter, ziemlich erbost: "10 Mark?! Für 10 Mark kannst du dir selber einen runterholen!". Der Sachse trottet davon. Nach einer Viertelstunde klingelt er wieder bei dem Bordell und die Puffmutter fragt genervt: "Was willst du denn *nun* schon wieder??" -- der Sachse:
"Nu, bezahlen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein
guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:
"Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der
Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!"
die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" da
sagt der Mann:
"Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran".
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."
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Ein Mann beklagt sich beim Doktor, dass er keinen mehr hochbringt.
"Ja das kriegn wir hin. Ich verschreib Ihnen ein Phosphorpräparat!"
"Dass wir uns nicht falsch verstehen - stehen soll er, nicht leuchten!"
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Die Lehrerin stellt dem kleinen Jonas eine Rechenaufgabe:
"Drei Spatzen sitzen auf einem Mast. Ich schieße zweimal. Wieviel Spatzen fallen runter?"
Jonas: "Einer."
Lehrerin: "Denk doch noch mal nach, ich schieße zweimal!"
Jonas: "Ja, einer."
Lehrerin: "Aber wie kommst du den darauf?" Jonas: "Ist doch klar, von dem Knall des ersten Schusses fliegen die anderen beiden weg."
Lehrerin: "Das ist zwar falsch, aber deine Art zu denken gefällt mir."
Jonas: "Darf ich sie auch mal was fragen?"
"Aber ja."
"Drei Frauen sitzen in der Eisdiele, die eine löffelt das Eis, die andere leckt daran, die Dritte lutscht es, welche ist verheiratet?
" Lehrerin überlegt: "Die, die daran lutscht."
Jonas: "Falsch, die mit dem Ehering, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
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Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: ''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'', blasen sie so kräftig es geht. - LOS!'' Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?'' Herr Müller nur trocken: ''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''
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