12.03.2010, 18:27
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.' Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.' Der dritte: 'Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.'
Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter oben rum und fragt: 'Was hab ich denn eben gemacht?' Der Junge meint: 'Du hast Mama an den Glocken rumgespielt.' Der Arzt grinst und untersucht die Mutter unten rum auch noch mit den Worten: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht' Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!'
Das junge Paar frühstückt. Er: 'Liebling, die Eier...' Sie: 'Hart oder Weich?' Er: 'Kraulen!!'
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' 'Welche denn?' 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer...'
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: 'Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.'
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: 'O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!' Keucht er: 'Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!'
Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter oben rum und fragt: 'Was hab ich denn eben gemacht?' Der Junge meint: 'Du hast Mama an den Glocken rumgespielt.' Der Arzt grinst und untersucht die Mutter unten rum auch noch mit den Worten: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht' Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!'
Das junge Paar frühstückt. Er: 'Liebling, die Eier...' Sie: 'Hart oder Weich?' Er: 'Kraulen!!'
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. 'Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?' 'Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.' 'Welche denn?' 'Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.' Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. 'Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer...'
Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: 'Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.'
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: 'O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!' Keucht er: 'Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!'
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen !
Oscar Wilde
Oscar Wilde