03.02.2011, 01:36
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der
Autobahn
und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein
Polizist hält
das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu
schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum
fahren Sie
so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man
ruhig
fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht
A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen
Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h
fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die
Nummer der
Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für
den
Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des
Autos und
sieht zwei steifsitzende Omis mit weit
aufgerissenen
Augen und unendlich großen Pupillen. Da
fragt
der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los?
Ist den
Damen nicht gut?" Da sagt der andere
Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der
B252."
Eine Frau liegt im Koma. Als die Schwestern
sie morgens untenherum waschen, schlägt das
EEG-Gerät aus. Sie informieren den Arzt. Der
ruft den Ehemann an und bittet ihn vorbei zu
kommen. Als er da ist, sagt der Arzt:
"Versuchen Sie es doch mal bei Ihrer
Frau mit Oral-Sex, ich glaube, sie könnte
wieder aufwachen. Sie sind auch garantiert
ganz alleine im Zimmer, es stört sie
keiner!"
Der Mann verschwindet im Zimmer seiner
bewusstlosen Frau.
Nach zehn Minuten geht der Alarm los, der
Arzt stürmt ins Zimmer und sieht gerade
noch,
wie der Mann den Reißverschluss an seiner
Hose zu macht. Der dreht sich um und
sagt:" Ich glaube, sie ist gerade
erstickt!"
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und
bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar
ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der
Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken
und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt
die das Geld wieder aus." Da der Bauer
gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er
die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein
Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf
ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den
Hintern und siehe da, sie erbricht einen
Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt,
ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer,
bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt
der Sau in den Hintern und der zweite
Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann
es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das
Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das
Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein,
läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die
Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT
SAU TOT"
Autobahn
und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein
Polizist hält
das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu
schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum
fahren Sie
so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man
ruhig
fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht
A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen
Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h
fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die
Nummer der
Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für
den
Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des
Autos und
sieht zwei steifsitzende Omis mit weit
aufgerissenen
Augen und unendlich großen Pupillen. Da
fragt
der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los?
Ist den
Damen nicht gut?" Da sagt der andere
Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der
B252."
Eine Frau liegt im Koma. Als die Schwestern
sie morgens untenherum waschen, schlägt das
EEG-Gerät aus. Sie informieren den Arzt. Der
ruft den Ehemann an und bittet ihn vorbei zu
kommen. Als er da ist, sagt der Arzt:
"Versuchen Sie es doch mal bei Ihrer
Frau mit Oral-Sex, ich glaube, sie könnte
wieder aufwachen. Sie sind auch garantiert
ganz alleine im Zimmer, es stört sie
keiner!"
Der Mann verschwindet im Zimmer seiner
bewusstlosen Frau.
Nach zehn Minuten geht der Alarm los, der
Arzt stürmt ins Zimmer und sieht gerade
noch,
wie der Mann den Reißverschluss an seiner
Hose zu macht. Der dreht sich um und
sagt:" Ich glaube, sie ist gerade
erstickt!"
Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und
bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar
ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der
Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken
und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt
die das Geld wieder aus." Da der Bauer
gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er
die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein
Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf
ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den
Hintern und siehe da, sie erbricht einen
Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt,
ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer,
bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt
der Sau in den Hintern und der zweite
Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann
es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das
Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das
Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein,
läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die
Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT
SAU TOT"