03.08.2004, 18:16
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber. Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll...
Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Wie heißt die Frau von einem Eskimo? - Eskimöse!
Und wie die Prostituierten? - Frostituierte!
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
Frau Maier ruft gegen Mitternacht beim Gendarmerieposten an und sagt: Herr Inspektor bitte schicken sie mir sofort ein Sprengkommando. Der Beamte fragt: Frau Maier was ist passiert und warum benoetigen sie das Sprengkommando? Antwort der Frau Maier: Herr Inspektor in meinem Bett liegt ein Blindgaenger.
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Wie heißt die Frau von einem Eskimo? - Eskimöse!
Und wie die Prostituierten? - Frostituierte!
"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
Frau Maier ruft gegen Mitternacht beim Gendarmerieposten an und sagt: Herr Inspektor bitte schicken sie mir sofort ein Sprengkommando. Der Beamte fragt: Frau Maier was ist passiert und warum benoetigen sie das Sprengkommando? Antwort der Frau Maier: Herr Inspektor in meinem Bett liegt ein Blindgaenger.
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.