24.11.2006, 19:32
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
Ein Bauer in Ostfriesland entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seinem Hof eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euros kann jeder notgeile Bauer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Nachbarshof und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... welche Schlampe stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
--- Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen
kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach
der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
--- Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !
--- Zwei Männer sind am FFK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier
wachsen die wie Spargel!
--- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
--- Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer
rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken
hängen draußen.
--- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
--- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
--- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
--- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
--- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip
ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
--- Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"
--- Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor
ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
--- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's
denn so?" Antwortet die Schlang: "Ach gut. Man schlängelt sich so
durch. Und wie geht's Dir?" Da wird der Vogel rot bis zur
Schnabelspitze und fliegt davon...
--- Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"
Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne Fotze oder nen CD-Wechsler!??"
--- "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
--- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
--- Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden,
setzt sich auf sein Gesicht und schreit:"Lüg mich an!!!"
--- Frau beim Gemüsehändler:"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler:"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen..."
--- Mondschein, Sommer und ein Pärchen schmust auf der
Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich
hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja
an der alten Stelle totsuchen können."
--- Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der
Wohnungstür,"Ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen
abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."
--- "Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!"
"Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!"
--- Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen
besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
-- Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht`s
nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst
zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt
der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem
Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "Aber vor drei Wochen hat die
Jagtsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
--- Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."
--- Fragt der Vater den kleine Sprößling:"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon einmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
--- Er:"Wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie:"Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die Strumpfhose ausgezogen."
--- Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt Sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
--- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind" haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nichtgeschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte
eins...."
--- Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche,
um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig
verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir
keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht
trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen"
Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
Ein Bauer in Ostfriesland entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seinem Hof eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euros kann jeder notgeile Bauer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Nachbarshof und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... welche Schlampe stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
--- Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen
kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach
der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Mark und 50 Pfennige"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
--- Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !
--- Zwei Männer sind am FFK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier
wachsen die wie Spargel!
--- Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
--- Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer
rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken
hängen draußen.
--- Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
--- Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
--- Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
--- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl
heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
--- Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip
ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
--- Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"
--- Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor
ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
--- Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's
denn so?" Antwortet die Schlang: "Ach gut. Man schlängelt sich so
durch. Und wie geht's Dir?" Da wird der Vogel rot bis zur
Schnabelspitze und fliegt davon...
--- Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"
Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne Fotze oder nen CD-Wechsler!??"
--- "Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
--- Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
--- Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden,
setzt sich auf sein Gesicht und schreit:"Lüg mich an!!!"
--- Frau beim Gemüsehändler:"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler:"Nehmen Sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen..."
--- Mondschein, Sommer und ein Pärchen schmust auf der
Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich
hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja
an der alten Stelle totsuchen können."
--- Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der
Wohnungstür,"Ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen
abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel."
"Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."
--- "Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!"
"Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!"
--- Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander
den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen
besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und
faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
-- Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht`s
nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst
zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt
der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem
Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "Aber vor drei Wochen hat die
Jagtsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
--- Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."
--- Fragt der Vater den kleine Sprößling:"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon einmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
--- Er:"Wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie:"Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die Strumpfhose ausgezogen."
--- Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt Sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
--- Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind" haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nichtgeschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte
eins...."
--- Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche,
um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig
verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir
keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht
trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen"
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts