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< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 31.05.2008
Ein Pilzsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein Haufen liegt. Er ist ganz verwundert und fngt am Boden zu suchen an. Auf einmal hört er hinter sich eine Stimme: "Halt, was suchen sie hier?" Er dreht sich um und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen Scheißhaufen sucht, sagt er kurzerhand "Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren."
Meint der Jäger: "Aha, gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat."
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 31.05.2008
: Der Jugo erklärt seinem Nachbarn, dem Arzt: "Mir samma beide gleich: Du hast Haus, ich hab Haus, samma gleich!".
Der Arzt erwidert: "Nein, wir sind nicht gleich, weil ich darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage stehen habe."
Der Jugo spart und kauft sich einen gebrauchten Porsche: "Du, Dokta! Jetzt mir san gleich: Du hast Haus und Porsche, ich hab Haus und Porsche!"
Meint der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich. Schließlich habe ich auch noch einen Swimmingpool."
Der Jugo baut sich daraufhin unter großer körperlicher und finanzieller Anstrengung ebenfalls einen Swimmingpool in seinen Garten. Als der Arzt den fertigen Pool sieht, meint er: "Ja sieh einer an, jetzt sind wir ja tatsächlich gleich, wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool!"
Darauf sagt der Jugo: "Nein, wir samma nix gleich! Ich hab Dokta als Nachbar und du nur Jugo!"
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 31.05.2008
Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner-! Sagt der eine:
"Hach, hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!"
< witze <> witze <> witze > - muggel - 31.05.2008
"Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
"teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
"Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
"beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
"sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
"Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!
"Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
"Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er
"ihr erklären solle, was sie tun müsse.
"Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind
"mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast.
"Es ist genau das gleiche!
"Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
"zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt
"ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: Was ist? Habe ich
"was falsch gemacht? Er schreit nur: Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
< witze <> witze <> witze > - cmoor - 01.06.2008
Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy birthday!", and possibly have a present for me.
As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy birthday".
I thought... well, that's marriage for you, but the kids will remember. My kids ate breakfast and didn't say a word.
So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat despondent.
As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning boss, happy birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered.
I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me".
I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. We dined instead at a little place with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go back to the office, do we?"
I responded, "I guess not. What do you have in mind?"
She said, "Let's go to my apartment".
After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right back".
"OK", I nervously replied.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake... followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday".
And I just sat there...
On the couch...
Naked...
< witze <> witze <> witze > - muggel - 01.06.2008
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Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr
gehabt,Mist!"
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die
Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußt Du am See angeln,
liegt er rechts, mußt Du am Fluß angeln."Eine Woche vergeht. Die beiden
treffen sich wieder.Sagt Angler 2: "Und, hat ' s funktioniert." Angler
1: "Na ja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so
richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein
besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."Angler 2:
"Wo lag er denn heute."
Angler 1: "Das ist es ja, heut stand er."Angler 2: "Mensch, aber wenn er
steht, dann geht man doch nicht Angeln!!!"
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Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rueber kommen
sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe
gewaehrt jeder einen Wunsch.
Die erste wuenscht sich, dass sie 100 mal schlauer waere. Sie
verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm
und schwimmt ueber den Fluss.
Die zweite wuenscht sich, dass sie 1000 mal schlauer waere.
Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein
Floss und faehrt ueber den Fluss.
Die dritte wuenscht sich, dass sie 1 000 000 mal schlauer waere.
Sie verwandelt sich in einen Mann und laeuft ueber die Bruecke.
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Das Raetsel der Woche:
Wo kann man sich reinlegen, draufsetzen und die Zaehne mit putzen?
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- Ein Bett, ein Stuhl und eine Zahnbuerste.
< witze <> witze <> witze > - Sarado - 01.06.2008
Unbedingt anhören, nur geil!!!
"Und dann macht bssssssst.."
"Wie geht denn die Scheisse hier..."
Wasser inner Rolex!
Ich brauch ne Bude!
CD im Diskettenlaufwerk
Danke, Fotze!
< witze <> witze <> witze > - matze - 01.06.2008
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter
ich werde
dir deine Hemden
nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag
nichts,
ich
sehe am 2. Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine
Hemden."
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr
pütz die Clo! Isch sehe
1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag,
voilá, er
pütz die
toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix
mehr
koch.
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder
ein
bisschen mit linke
Auge..."
< witze <> witze <> witze > - hermes - 02.06.2008
Thai- Airline Thread....
Erläuterung zu fehlender Attraktivität der Stewardessen
Als die Lines noch neu und die Mädels jung waren
hieß es :
Du darfst mich mal angucken , aber nicht anfassen...
heute Airlines und Mädels in die Jahre gekommen,
heißt es :
Du kannst mich ruhig anfassen, brauchst dabei ja nicht hinzugucken...
Gruß, h
der sich auch schon mal ne Lady schön trinken muß
< witze <> witze <> witze > - matze - 03.06.2008
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta!
< witze <> witze <> witze > - muggel - 03.06.2008
Auf dem Polizeirevier:"Hat Ihr vermisster Mann besondere Merkmale?"
"Noch nicht, Herr Wachtmeister, aber die bekommt er, wenn er wieder
auftaucht!"
Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
*
...es duerfte fuer jeden nachvollziehbar sein, dass die Durchschnittsnote fuer
Auszubildende und Praktikantinnen im Weissen Haus "Befriedigend" ist...
Und wer hatte die erste Fussballmanschaft ?
- Jerusalem !
-Im NT steht: "Die Juenger standen im Tor von Jersalem, und Jesus stand
Abseits".
Der Zehnjährige auf der Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mammi, ich hab mir meinen Schippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment,
ich hole etwas zum Kühlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar
der Mutter "Wie der Vater!!!"
*
Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja
das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich
hab alles in die Hose gekriegt."
< witze <> witze <> witze > - pandabär - 03.06.2008
Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Poppen ?
-Poppen können nicht fliegen...
Und der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ?
-Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt... ?! :p
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 05.06.2008
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz? "flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
carolusMAGNUS
< witze <> witze <> witze > - Kassiopeia - 07.06.2008
Nach einem Quicky sagt er zu ihr: Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte das
du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Darauf sagt sie zu ihm: Und wenn ich gewusst hätte dass du mehr Zeit hast,
hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!
Gruß
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 07.06.2008
Kommt eine Polin in eine Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann gehen der nächste Flug nach Warschau?"
"Woher soll ich das wissen, sie sind hier in einer Apotheke und nicht am Flugschalter am Flughafen", entgegnete der Apotheker.
Am nächsten Tag dasselbe Schauspiel, die Polin spaziert wieder in die Apotheke und fragt:"Du sagen mir bitte, wann gehen der nächste Flug nach Warschau?" "Ich habe bereits gestern zu ihnen gesagt ICH WEIß ES NICHT!!!" Am dritten Tag steht die Polin mit Koffern gleich morgens in der Apotheke und fragt zum wiederholten Male:"du mir bitte jetzt sagen, wann gehen der nächste Flug nach Warschau?" Der Apotheker atmete tief durch und fragt ganz ruhig die Polin: "Hören sie gute Frau, sie fragen mich jetzt seit drei Tagen nach einen irgendeinen Flug nach Warschau, ich werden ihnen nun auch zum dritten Male erklären, dass sie sich in einer Apotheke befinden und nicht an einem Flughafenschalter in einem gottverdammten Flughafen!"
Die Polin schluckt und zerrt den Weißkittel nach draußen vorm Schaufenster worauf ein Klebestreifen diagonal über der Scheibe klebt und fragt: "warum du mir nicht sagen, wann gehen der nächste Flug nach Warschau? Hier stehen doch: Pollenflug Vorhersage!"
< witze <> witze <> witze > - matze - 08.06.2008
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum
es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld
in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie
mein
Kapital wächst und drittens habe ich meiner
Frau
versprochen, dass sie jede Woche 500 EURO
verblasen darf!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 08.06.2008
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Sepp trifft einen alten Stammtischfreund.
"Sag mal, Du bist jetzt schon 4 mal Witwer geworden, und immer wieder heiratest du eine Schwester deiner verstorbenen Frau. Findest du die Familie denn so sympathisch?"
"Sympathisch ? Nein, ausrotten will ich sie!"
Fragt der Lehrer:
"Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld, was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Markus:
"Muß so um den Ersten herum sein, Herr Schwartz."
< witze <> witze <> witze > - Sarado - 08.06.2008
Was sind die zwei dünnsten Bücher der Welt?
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Englisches Kochbuch & italienische Heldensagen
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 08.06.2008
1. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
2. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
4. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
5. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
6. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
10. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
21. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
36. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
< witze <> witze <> witze > - Brain - 08.06.2008
Deutschland - Österreich
Österreich spielt bei der EM gegen
Deutschland.
Teamchef Jogi Löw und seine
Spieler unterhalten sich vor dem Match in
der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die
Österreicher sind
schlecht.", erklärt der
Trainer. "Aber wir müssen gegen sie
spielen, da
ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag",
sagt Jens
Lehmann , "ihr geht alle in
eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was
meint ihr
dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der
Teamchef
und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen
Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael
Ballack,
dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1
(Lehmann 10.
Min.) - Österreich 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und
dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat
betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1
(Lehmann 10.
Min.) - Österreich 1 (
Linz 90.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler
und rennen
entsetzt ins Stadion zurück,
Wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen
sehen, das
Gesicht in den Händen
vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert,
Jens?" schreit
der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet
Lehmann,
"aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz
gestellt!"