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witze & witze & witze - Druckversion

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< witze <> witze <> witze > - MrCumshot - 28.08.2008

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: Ja, ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er: ...."Winnetou Öztürk!"

< witze <> witze <> witze > - MrCumshot - 28.08.2008

Ein Flaschengeist in Nöten...

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein
Flaschengeist. "Ich bin ein "Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist". Also,
was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte:
"Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass
alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die
Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und
Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
"Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon
seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich
glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber
sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte:
"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst
schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt
mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen
Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir - einen guten Mann!"

Der Flaschengeist seufzte und sagte:
"Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal!"

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008

Laut LachEin Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt, ob er helfen kann. Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!" Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!" Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 28.08.2008

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag' mal, kannst du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, du, kann ich dir nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand's schön, dass wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast du den Bahnhof gefunden?" "Nee", sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008

Laut Lach"Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Laut Lach"Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen:
"Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrerin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand.
Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst,
da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor:
"Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 28.08.2008

Wieviel SozPäds braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? Antwort: Nur einen, aber die Glühbirne muß wirklich wollen.


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< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 28.08.2008

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemanden zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewusstlos und blutüberströmt. Der eine Sozialpädagoge sagt zum anderen: "Du, der wo das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"




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< witze <> witze <> witze > - muggel - 28.08.2008

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den
beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.

Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt
mich am Gesicht..."

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Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den
Gehsteig zum Schlafen.
Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer mal
wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt.
Sie schauen nach und was Sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut.
Sie machen aus Jux kurzerhand ein rosa Bändchen um den kleinen Schotten
und laufen kichernd davon.
Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern
ist, zieht er sich zum Duschen aus.
Seine Frau sieht das Bändchen zuerst und fragt ganz entsetzt: Darling,
where have you been yesterday night? Der Schotte sieht an sich herunter
und meint verdattert: I don`t know, but I think, I won the first price.


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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt
und beginnt ihr eine Szene zu machen.
Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers
hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu
und lern von ihm!"

Der Bauer stand vorm Scheunentor und wixte durch die Ritze,
plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze.

Scheint die Sonne auf den Penis, is a Zeichen das draus schen is!!!

< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 28.08.2008

Neulich beim LSH Stammtisch ...

... saßen am Nachbartisch einige Frauen. Hier der Kurzbericht des Kneipenbesuchs:

am Damentisch: 10 Damen
Herrentisch (LSH): 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ‘ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen (10.000 Zeichen Limit)
2. Der (männliche) Autor dieses Beitrags würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.


[Bild: smilie_trink_003.gif]
Gruß
Pikashu





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< witze <> witze <> witze > - mandingo - 28.08.2008

"es stimmt doch gar nicht, daß stiere wild werden wenn sie rot sehen,
kühe werden wild.

"und warum werden die stiere so wild in der stierkampfarena"

"sie ärgern sich darüber für kühe gehalten zu werden"Laut Lach

< witze <> witze <> witze > - wawi - 28.08.2008

genau so wars, danach, haben wir alle Weiber gefickt, Laut LachLaut LachLaut Lach

Gruss wawi. Winke

< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 28.08.2008

[Bild: 0009.gif]
Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: "Kompost".

[Bild: smilie_tel_026.gif]


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< witze <> witze <> witze > - muggel - 29.08.2008

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Bur Harms ut Rispel harr noch twee Mark to kriegen van den Koopmann Meier.
Eins Dags schickt he sin Knecht mit 'n Foehr Kartuffels na de Stadt.
"Du kannst denn gliks bi Meier voergahn", seggt he to den Knecht, "un letzst
di de twee Mark gewen."
"Ja, is goot", seggt de Knecht un fohrt los. 's Morrns um halw sess kummt he
in de Stadt un geiht ok gliks na Meier. De sloeoept noch. He mutt 'n poormal
pingeln an de Doer. Toletzt ritt Meier dat Fenster apen un boelkt van baben
daal: "Verduevelt na mal, wat is dor los?"
"Ik kam van Bur Harms ut Rispel", seggt de Knecht, "un off ik woll de twee
Mark kriegen kunn. "
"Du buest woll mall", roeppt Meier, "segg dien Bur man, he kunn mi fix an
Mors klein" un haut dat Fenster wedder to.
Na 'n have Stunn, so um Klock sess, pingelt dat wedder bi Meier. De kruppt
wedder ut 'n Bett un hakt dat Fenster apen.
"Wat is dor nu all wedder los?" boelkt he. Dor is de Knecht wedder.
"Ik wull noch fragen", seggt he, "wu schall dat makt weern: Schall de Bur
hierher kamen, oder kamt Se na Rispel?"


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Ein unverdorbenes vierzehnjaehriges Maedchen suchte sich einst einen
Ferienjob in einer Besenfabrik. Nach vier Wochen geht sie zu ihrem Boss
und sagt, dass sie hier nicht weiterarbeiten koenne. Der war recht
ungluecklich darueber, denn sie hatte hart gearbeitet und ihre Sachen
immer gut erledigt.
Also fragt er: "Aber warum denn?"
"Nichts, ich moechte nur aufhoeren. Das ist alles." antwortete sie leise.
"Hm.. und wenn ich dir mehr bezahle?"
"Nein."
"Aber du kannst doch nicht einfach so aufhoeren. Das muss doch einen Grund
haben. Sag es mir."
"Also gut, wenn es unbedingt sein muss..." sagte sie, zog ihre Hoeschen
aus und zeigte auf ihre Schamhaare. "Sehen Sie, das hatte ich vorher
nicht, da sind ganz bestimmt die Besenborsten dran schuld, ich weiss es
genau..."
Amuesiert ueber ihre Unschuld zieht er seine Unterhose aus und sagt:
"Das ist ganz natuerlich. Schau, ich habe das auch..."
Da schreit das Maedchen schluchzend auf: "Oh nein! Ich muss hier sofort
raus. Gleich. Nicht nur die Borsten, bei Ihnen waechst ja auch schon der
Stiel!"

< witze <> witze <> witze > - wawi - 29.08.2008

Der 1. Teil ist wirklich klasse.

wawi, der nix verstanden hat. Pirat

< witze <> witze <> witze > - muggel - 29.08.2008

wawi schrieb:Der 1. Teil ist wirklich klasse.

wawi, der nix verstanden hat. Pirat

wir haben bestimmt ein paar nordlichter hier, vieleicht "opfert" sich einer als Übersetzer ;-)
ich musste auch langsam lesen zum verstehen ;-)

< witze <> witze <> witze > - Eichelsdorf - 29.08.2008

Andreas Möller
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien"

Rudi Völler
"Zu 50% haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht"

Harald Schmidt
"Wenn der Olli Kahn aufs Feld läuft, ruft Ottmar Hitzfeld vom Rand "Der tut nix, der will nur spielen...

Erich Laser
Das ist beileibe keine Gurkentruppe, obwohl sie aus der Lausitz kommen (über Energie Cottbus


Béla Réthy
Ich konnte es nur akustisch hören


Bela Rethy
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama

Günter Jauch
Eher gewinnt Boris Becker noch mal Wimbledon, bevor der 1.FC Köln Deutscher Meister wird


Günter Jauch
Einfach mal anrollen (Begrüssung aus der Ferne zu Rainer Calmund)


Günter Netzer
Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel


Heribert Faßbender
Es steht im Augenblick 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können


Heribert Faßbender
Das Stadion darf nicht renoviert werden, weil es unter Naturschutz steht


Heribert Faßbender
Das war ein ziemlich schwacher Fehlpass


Jörg Dahlmann
Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig


Jörg Dahlmann
Julio Cesar hat sich heute nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine


Jörg Dahlmann
Kohler köpft alles weg, der würde sogar eine Kiste Bier aus dem Strafraum köpfen


Johannes B. Kerner
Ich schlage vor, Sie halten sich die Augen zu. Ich sage Ihnen jetzt nämlich die Bundesliga-Ergebnisse


Johannes B. Kerner
Wenn man gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben


Marcel Reif
Die Stille hier ist mit Händen zu greifen


Marcel Reif
Fußball ist kein Menschenrecht, aber ein Grundnahrungsmittel


Marcel Reif
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt


Marcel Reif
In acht Minuten drei Tore, was können wir als Kassenpatienten mehr
verlangen


Marcel Reif
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen (Beim Länderspiel Deutschland gegen Ghana)


Marcel Reif
Die Schotten mit dem Brustring auf der Hose


Rainer Calmund
Wenn für Zé Roberto jemand 30 Millionen bietet, kann er sein Auto putzen und dann ab über die Alpen


Rainer Calmund
Wichtig ist, dass wir auch kämpferisch überzeugen und nicht nur Eiskunstlaufen machen


Rainer Calmund
Der krempelt die Arme hoch (über Carsten Ramelow)


Rainer Calmund
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor


Rainer Calmund
Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei


Rainer Calmund
Der Uli Hoeneß hat ja Alzheimer


Rainer Calmund
Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln (Über Eric Meijer)


Rainer Calmund
Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet


Rainer Calmund
Für den Titel würde ich 20 Kilo Fett absaugen lassen


Udo Lattek
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut


Udo Lattek
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen


Udo Lattek
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt


Udo Lattek
Sie können ruhig etwas lauter nicken


Bachirou Salou
Felix Magath ist der letzte Diktator Europas

Lothar Matthäus
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Lothar Matthäus
I hope, we have a little bit lucky (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York)


Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel. (famous last words :-) )

Mehmet Scholl
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex


Mehmet Scholl
Man muss schon mit dem Arsch zur Wand schlafen (über Trainingslager)


Steffen Baumgart
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Steffen Baumgart
Keine Ahnung, ich hab' nicht nachgeschaut (auf die Frage ob seine Mannschaft heute die Hosen voll hatte)


Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.


Thomas Häßler
Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf


Toni Polster
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv


Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Willi "Ente" Lippens
Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Wolfram Wuttke
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!

Wolfram Wuttke
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.

Wolfgang Kleff
Sepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer wenn er ihn gefragt hat, wer der beste Torwart in Deutschland sei hat er gesagt "Kleff, Kleff"

< witze <> witze <> witze > - Kitomer - 29.08.2008

Hochdeutsche Version Posting #1933 erster Teil:

Bauer Harms aus Rispel hat vom Kaufmann Meier noch zwei Mark zu bekommen. Eines Tages schickt er seinen Knecht mit einer Fuhre (Ladung) Kartoffeln in die Stadt.

"Du kannst dann gleich zum Meier gehen und lässt dir die zwei Mark geben" sagt der Bauer zum Knecht.

"Ja, ist gut" sagt der Knecht und fährt los. Morgens um halb sechs komt er in die Stadt und geht auch gleich zum Meier. Der schläft noch und der Knecht muss ein paarmal an der Tür klingeln. Zuletzt reißt Meier das Fenster auf und brüllt von oben runter [: "Verdammt nochmal, was ist da los?"

Ich komme vom Bauern Harms aus Rispel", sagt der Knecht " und ob ich wohl die zwei Mark kriegen kann."

"Du bist wohl bekloppt (verrückt)", ruft der Bauer, " und sage Deinem Bauern , er kann mich mal am Arschloch lecken" und haut das Fenster wieder zu.

nach einer halben Stunde, so um sechs Uhr, klingelt es wieder bei Meier. Der kriecht wieder aus dem Bett und macht das Fenster auf.
"Was ist denn nun schon wieder los?" brüllt er. Da ist der Knecht wieder.

"Ich wollt noch fragen, wo das gemacht werden soll? Soll der Bauer hierher kommen, oder kommen Sie nach Rispel?"


Bei den kursiven Stellen bin ich mir nicht ganz sicher.

Gruß Kitomer

< witze <> witze <> witze > - Elmar2000 - 29.08.2008

Kitomer schrieb:Hochdeutsche Version Posting #1933 erster Teil:

Hi Kitomer,

wunderbare Übersetzung! Auch das Kursive: korrekt.

Grüße, Elmar

< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 30.08.2008

[Bild: smilie_tier_89.gif]
Warum überquerte das Huhn die Straße?

- wichtige Gedanken und Antworten dazu -

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KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

JEAN-PAUL SARTRE:
Um sich gegen das Terror-Regime aufzulehnen.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab' ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Huhn gewesen war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht"?

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Microsoft hat gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

SWEETGIRL:
put, put, put

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.


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< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 30.08.2008

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