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< witze <> witze <> witze > - muggel - 25.12.2008

Von drauß', vom Web da komm ich her;
ich muss euch sagen, es browst gar sehr!
Allüberall auf den Übertragungsspitzen
sah ich goldene Buttons sitzen;
und droben aus dem MS-Tor
sah mit großen Augen Bill Gates hervor.
Und wie ich so scroll mit 'ner neuen TAN,
da callte's mich mit heller Stimme an:
"Rup Cyberknecht", callte es, "alter Gesell,
hebe die SIMMs und boote dich schnell!
Die Chips fangen zu brennen an,
das Interface ist aufgetan,
Alt und Junge sollen nun
von der Jagd des Surfens einmal ruhn.
Und morgen link ich mich herab zur Erden,
denn es soll wieder Xmas werden!"
Ich sprach: "O lieber Herr der List,
meine Sitzung fast zu Ende ist;
ich soll nur noch in diesen Chat,
wo's eitel gute Connections hat."
"Hast denn das Update auch bei dir?"
Ich sprach: "Das Update, das ist hier;
denn Utils, Extensions und HTML,
fressen die neuen Controller schnell."
"Hast denn die Router auch bei dir?"
Ich sprach: "Die Router, die sind hier
Doch für die Hacker nur, die schlechten,
die treffen sie auf den Port, den rechten."
Bill Gates sprach: "So ist es recht;
so geh mit DOS, mein treuer Knecht!"

< witze <> witze <> witze > - Friese - 28.12.2008

Die Seite hat schon etliche Jahre auf dem Buckel,ist aber immer noch spitze.

http://www.couchkartoffelsalat.de/

Meine Nr1 ist der Checker mit "Ihr könnt euch alle als gefickt betrachten"

Auf Flash Cartoons-Checker-und dann gleich auf das erste Video klicken.

Gruß FrieseLaut Lach

< witze <> witze <> witze > - muggel - 28.12.2008

Waehrend der Schoepfung:
Gott:
"Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich."
Adam:
"Ich will erst die Gute hoeren."
Gott:
"Du sollst ein Gehirn und einen Schwanz bekommen."
Adam:
"Und die Schlechte?"
Gott:
"Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder andere betreiben
kannst!

< witze <> witze <> witze > - wawi - 28.12.2008

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Der Vater gibt seinem Sohn 100 Euro und sagt:"Geh damit in den nächsten Puff und lass dir zeigen, wie es richtig geht." Der Junge geht nach draußen und steigt in den nächsten Bus. Da trifft er seine Oma, die ihn fragt:"Wo fährst du denn hin?" Sohn:"Papa hat mir 100 Euro gegeben. Ich soll damit in den nächsten Puff fahren, damit ich lerne, wie es richtig geht." Darauf die Oma:" Aber Junge, du kannst es dir auch von mir zeigen lassen und auch ohne Bezahlung." Der Junge stimmt zu und geht mit seiner Oma zu ihr nach Hause. Als er wieder zu Hause ist, will sein Vater wissen, wie es war. Der Sohn sagt, er hätte es sich von seiner Oma zeigen lassen. Darauf der Vater entsetzt:" Was, du kannst es doch nicht mit meiner Mutter treiben!" Der Sohn antwortet ganz kühl:" Warum, du machst es auch mit meiner Mutter."

Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!


Fährt ein Mann abends auf der Landstrasse nach Hause. Auf einmal sieht er einen kleinen gelben leuchtenden Punkt. Er hält an um nachzuschauen. Der gelbe Punkt ist ein kleiner Zwerg: "Ich will dein Hemd, weil mir kalt ist, sonst kommst du nicht weiter! Der Mann gibt ihm sein Hemd und fährt weiter. Plötzlich erkennt er am Strassenrand einen kleinen, leuchtenden roten Punkt. Wiederum hält der Mann an und wiederum ist es ein Zwerg: "Ich will deine Hose. Mir ist kalt, sonst kommst du nicht weiter!" Völlig genervt fährt der Mann ohne Hose und Hemd weiter. Da erblickt er einen leuchtenden grünen Punkt am Strassenrand. Er hält an und brüllt:"Und was willst du, kleiner Zwerg??? Meine Unterhose??" -" Nein, Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"



Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"



Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?! - "Eben."

Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater den Alten: "Und was machst du so ???" Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN." Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen mir ist langweilig." Alter Kater: "Klar warum nicht." Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes mal, da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nach hause!!!"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist denn das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr davon!" Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!" Oben auf dem Hügel steht ein Bär und denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon. Auf einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im Wasser. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"

< witze <> witze <> witze > - der jaeger - 29.12.2008

Moin Moin,

In einem anderen Forum wo ich auch aktiv schreibe habe ich folgendes gelesen.


Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen: "Ich fress dich jetzt, aber weil du's bist: Vorher hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" Sagt Rotkäppchen: "Ich hatte in meinem Leben nicht viel Sex. Könntest du nicht, bevor ich sterben muss..." Gesagt, getan, hinterher der Wolf: "Dein zweiter Wunsch?" Darauf Rotkäppchen: "Wollen wir nicht noch mal?" Der Wolf lässt sich nicht lumpen, hinterher fragt er: "Und jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich habe Hunger!" Darauf das Rotkäppchen: "Wie wäre es noch einmal - wo es doch das letzte Mal im Leben ist und Du doch so ein großer, starker Wolf bist..." Doch das dritte Mal war zu viel. Noch ehe Rotkäppchen kommt, ist der Wolf tot - Herzschlag. In diesem Moment springt der Förster aus dem Gebüsch, sieht das Malheur und ruft: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

In diesem Sinne
Einen guten Rutsch
der jaeger

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 30.12.2008

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist ...

... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 30.12.2008

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin ...

... will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"

< witze <> witze <> witze > - max derSpritzer - 31.12.2008

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

< witze <> witze <> witze > - PierreX - 31.12.2008

Sorry, aber den hat Didi Hallervorden schon vor 100 Jahren erzählt bzw. gespielt... hö-hö-hö

< witze <> witze <> witze > - muggel - 31.12.2008

PierreX schrieb:Sorry, aber den hat Didi Hallervorden schon vor 100 Jahren erzählt bzw. gespielt... hö-hö-hö

hast du bessere?, nur keine Hemmungen.

< witze <> witze <> witze > - muggel - 31.12.2008

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"Darf ich fragen, was Sie heute Abend vorhaben?"
- "Sicher, junger Mann."
- "Aber was Sie vorhaben, das habe ich heute schon hinter mir!"


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Hans-Dieter stöhnt: "Es ist etwas fürchterliches passiert.
Meine Frau ist nicht mit dem Zug gekommen, mit dem ich sie erwartet habe."


- "Was ist daran so fürchterlich?"
- "Vermutlich ist sie schon seit gestern zu Hause."

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Eine Packung Mon Cheri,
bekam die Tante geschenkt, die zu Weihnachten ihren Neffen besuchte und im
Gästezimmer der Familie zwei Tage übernachtete.
Am 27. Dezember vormittags war der kleine Junge plötzlich verschwunden. Als
die Tante im Gästezimmer nachschaute, saß der Zweijährige auf dem Boden, die
leergegessene Packung Mon Cherie vor sich, das Gesicht mit Schokolade
verschmiert bis auf die Stirn.
Die Tante erklärte, daß das ihre Schokolade gewesen sei, und wenn er etwas
davon wolle, müsse er vorher fragen, nicht einfach nur nehmen. Hast Du das
verstanden?
Der Kleine sah mit trübem Blick zu ihr auf und sagte, betrunken von Mon
Cheri: Noi!

< witze <> witze <> witze > - Rüdiger - 01.01.2009

Warum mögen Männer Frauen in Lack, Leder und Latex?
*
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Ist doch ganz klar: Weil sie wie ein neues Auto riechen


Gruß und Prosit Neujahr,

RüdigerSmile

< witze <> witze <> witze > - matze - 02.01.2009

[Bild: f795cmspap76f7dzqikwdu7fkrz.jpg]

< witze <> witze <> witze > - hurengänger - 02.01.2009

das komplette internet auf 6.546.450 DVD`s
oder ohne sexuellen inhalt auf 3 cd`s
:-)

< witze <> witze <> witze > - muggel - 02.01.2009

hurengänger schrieb:das komplette internet auf 6.546.450 DVD`s
oder ohne sexuellen inhalt auf 3 cd`s
:-)

haste mal nen link? ;-)

< witze <> witze <> witze > - muggel - 02.01.2009

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit
Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es
dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine
Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt,
"was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine
für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde
ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die
Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier",
sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat
mir was angeboten."

< witze <> witze <> witze > - muggel - 03.01.2009

Im Krankenhaus: "Schwester, können sie mir bitte mal einen Blasen-
und Nieren-Tee bringen?

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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte
plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe
jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich
hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muß ich Dich
bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines
Esels !"

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A young man and a young woman were getting married, having been
living in poverty and ignorance for all their lives, they didn't
know anything about sex.
So in the confessional box just before the wedding starts the
priest told the young man what he should do with his bride on
their honeymoon in this fashion;
'Put the hardest part of your body where she goes pee.'
The same night the young bride phoned her mom to ask her why her
husband was forcing his head in the toilet bowl.

< witze <> witze <> witze > - Investor - 04.01.2009

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich. "Mmmh was sollen wir
machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen
Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen
wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir
uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile
"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er
angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Wuff!"

< witze <> witze <> witze > - muggel - 04.01.2009

Die Aufschrift INRI auf Kreuzen ist ein Sponsorzeichen:
" I ngenieurbüro N ägel und R eißzwecken I ngolstadt"...

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Zwei Werbefachleute unterhalten sich:
". . . Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen Ihre Produkte
kennen?"
"Ganz einfach: Ich schicke Prospekte an die Ehemaenner und schreibe
'streng vertraulich' drauf!!!"


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Obli: Werbespruch von American Airlines: "Wir fliegen Sie direkt ins Buero."

< witze <> witze <> witze > - matze - 04.01.2009

Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett:
"Wie hättest Du es denn heute gern?
In der Dose oder im Darm?"