witze & witze & witze - Druckversion +- LSH (https://www.lustscout.to/forum) +-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14) +--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24) +---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181) +---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194) Seiten:
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< witze <> witze <> witze > - Horus - 30.10.2009 Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm den Schwanz einfach in den Mund, sage Honolulu und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich den Schwanz in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre Kawasaki gewesen." ........................................................................................................ Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Bäuerin: "Lieber zehn Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen." ........................................................................................................ Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann: "Was soll nun das?" Antwortet die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst!" ........................................................................................................ Gruß Horus < witze <> witze <> witze > - Horus - 30.10.2009 [SIZE="4"]Ein Witz für unsere Clubberer im Forum [/SIZE] Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: "Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an: "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter: "Ja!" "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" "Ja!" "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" "Ja, klar!" "Okay, das habe ich mir alles doch gemerkt, [SIZE="4"]aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!" [/SIZE] Gruß Horus < witze <> witze <> witze > - Michel - 31.10.2009 Fick,fick,trara und bumm bumm,wenn er nicht steht,fällt er um...! < witze <> witze <> witze > - Kaspar - 02.11.2009 Mädchen : Küssen sie mich Herr Pfarrer . Küssen sie mich bitte !! Pfarrer: Nein ,nein das kann ich nicht machen ! Mädchen : Och nur einen Kuss bitte ! Nur einen !!! Pfarrer : Nein mein Kind denn schau mal , genau genommen dürfte ich nicht mal nackt auf dir liegen ........ < witze <> witze <> witze > - franz44 - 03.11.2009 Die Blondine ist zum ersten mal schwanger und es steht der nächste "besondere" Untersuchungstermin an.... Sie will nicht wieder allein hingehen und fragt ihren blonden Freund ob er nicht mal mitkommen will, er könne dann sehen wie das Kind gefüttert wird, weil auch er noch keine Erfahrung hat geht er gern mit. Beim Arzt angekommen wird erst die normale Untersuchung gemacht, bei der alles in Ordnung ist und dann legt der Arzt sich eine Haferflocke auf die Eichel und dringt in die Blondine ein mit den Worten "nun wollen wir das Kind mal füttern". Der blonde Freund schaut den Arzt an und meint "wenn ich nicht selber gesehen hätte das sie sich ne Haferflocke auf die Eichel gelegt haben würd ich denken das sie meine Freundin ficken....." < witze <> witze <> witze > - Umbi - 03.11.2009 Schweinegrippe erfolgreich bekämpfen! Händeschütteln vermeiden! Das hätte auch das deutsche Gesundheitsministerium mal propagieren können! < witze <> witze <> witze > - Umbi - 04.11.2009 Bitte benutzen Sie zur Ihrer Sicherheit das an dieser Karte festgetackerte Kondom! < witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 05.11.2009 franz44 schrieb:Die Blondine ist zum ersten mal schwanger und es steht der nächste "besondere" Untersuchungstermin an.... dazu passend: Eine Muschi ist ein samenfressendes Pelztier, das wegen ihrer Gefährlichkeit nur von der Stange gefüttert werden darf! < witze <> witze <> witze > - andi04 - 05.11.2009 Ein Mann betritt die Zoohandlung, um einen Papageien zu kaufen. Was koschtn der scheene bunte dohanna?, fragt er. Der koschtet zwoitausad Euro! gibt der Verkäufer Auskunft. Aue, descht an haufa Sach, wieso koschtn der soviel?, möchte der Mann wissen. Ha wisst Se, der ka schwätza ond senga!, erläutert der Verkäufer. Ja, ond was koscht der gelbe do?, will der Mann wissen. Der koscht dreitausad Euro! Hoi, ja wa ka no der? Der ka femf Sprocha fließend schwätza!, gibt der Verkäufer bereitwillig Auskunft. Ja, ond der kleine graue dohenta, isch der ebbes billiger?, will der Vogelfreund wissen. Do hend se sich da Richtiga ausgsuacht. Des isch onser teuerschter, der koschtet femftausend Euro! Ja, um Gottes Willa, was ka no der? fragt der Mann. Darauf der Verkäufer: Des woiß i au etta, aber de andere zwoi sagat Chef zu ehm! < witze <> witze <> witze > - flinkezunge - 05.11.2009 Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..." < witze <> witze <> witze > - padillo - 05.11.2009 In einer belebten Hotellobby hantiert ein Gast mit seinem Gepäck und stößt mit seinem Arm versehentlich gegen die Brust einer eleganten Frau. Verlegen ringt er um eine Entschuldigung und wagt zu sagen: Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihre Brust, dann verzeihen Sie mir gewiß. Entgegnet die Frau: Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann hab ich Zimmer 406. Hab den "Kalauer" von einer Iranerin gehört gruß padillo < witze <> witze <> witze > - matze - 06.11.2009 Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. Viel Spass beim Golfen < witze <> witze <> witze > - Rheinufer - 06.11.2009 Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin. "Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." "Das glauben Sie," erwidert die Wahrsagerin. < witze <> witze <> witze > - muggel - 06.11.2009 ---------------------------------------------------------------------- Ein Polizist stoppt eine junge Dame, die eine Einbahnstrasse in falscher Richtung durchfahren hat. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig laechelt sie ihn an und meint: "Lassen Sie mich raten: Einsam?!?" ---------------------------------------------------------------------- Sie kommt aufgeregt ins Zimmer: "Du Dieter, da draussen an der Tuer steht ein Mann, der sagt nur tatuetata" Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurueck. "Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt Is do Dita da" ---------------------------------------------------------------------- Im Krankenhaus. Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu bringen. Ungefaehr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer operiert. Die Oberschwester denkt, man koenne der Hure unmoeglich das Kind ueberlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett. Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm. Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklaert ihm: "Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben einen Jungen bekommen....!" Der Pfarrer ist sehr gluecklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach katholischem Brauch auf. Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft seinen Sohn zu sich. Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares Beichten...!" "Was denn?", fragt der entsetzte Sohn "Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater....." "Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn. Der Pfarrer beichtet weiter: "Ich bin Deine Mutter....! Dein Vater ist der Erz-Bischof......!" ---------------------------------------------------------------------- Richter: Wie kommen sie dazu diese jungen Mann zu verfüren? Angeklagter : Ach, es war ein Frühlingstag, Herr Richter, da ging ich durch einen Birkenhain, Herr Richter, und der Junge ging vor mir her, Herr Richter, mit wiegenden Hüften, Herr Richter, und in Shorts, Herr Richter, auf seinen Beinen war zarter Flaum, Herr Richter, ..... Der Richter springt von Sitz, stürmt zum Angeklagten, gibt ihm ein Küsschen auf die Wange und flötet: _Freigesprochen_! < witze <> witze <> witze > - Umbi - 06.11.2009 Tja Leo; hätste ja auch gleich rischtisch malen können! < witze <> witze <> witze > - Schatzi Zimmer - 07.11.2009 Endlich auch für Computer: [ATTACH]6073[/ATTACH] Schatzi Zimmer < witze <> witze <> witze > - Umbi - 07.11.2009 Viagra? Hab ich jetzt auch mal getestet! Es wirkt! < witze <> witze <> witze > - Investor - 08.11.2009 Umbi schrieb:Viagra? Hab ich jetzt auch mal getestet! Es wirkt! Sollten die Titten, der Schwerkraft folgend, nicht nach unten hängen statt nach oben? Oder gibt es inzwischen auch Viagra für Titten? Gruß Investor < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 08.11.2009 In der ersten Stunde fragt die neue Englischlehrerin die Schüler nach ihren Namen. Der erste Schüler sagt: "My name is Hans Schmidt." Die Lehrerin ist stolz und fragt weiter. Der nächste sagt: "My name is Fritz Schneider." Auch hier freut sich die Lehrerin über das Talent ihrer neuen Schüler. Der dritte Schüler antwortet auf ihre Frage: "My name is John Fuckinghour." Verdutzt geht die Lehrerin in der Pause zu einer ihrer Kolleginnen und fragt: "Do we have a Fuckinghour here?" Diese antwortet: "Never the less we have a teabreak!" < witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 08.11.2009 Wie heisst die Frau von Herkules? Fraukules. |