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+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
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< witze <> witze <> witze > - asiafan - 17.11.2009
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
< witze <> witze <> witze > - asiafan - 17.11.2009
Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen :
Mit 60 fragen sie sich : wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof", dort serviert eine rassige Serviertochter!
Mit 70 fragen sie sich : wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof ", dort isst man gut!
Mit 80 fragen sie sich : wo gehen wir essen?
Antwort; "Sonnenhof " dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!
Mit 90 fragen sie sich : wo gehen wir essen?
Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!
< witze <> witze <> witze > - asiafan - 17.11.2009
Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
____________
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
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Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen!
Zu Fuß zum Schwimmbad mit dem Fahrrad wieder zurück
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"
< witze <> witze <> witze > - asiafan - 17.11.2009
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche. Der Arzt antwortete: Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Auch ich habe dafür eine Schwäche!
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!" "Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Johann bewirbt sich bei Polizei. Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"
Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"
Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt beschließen sie einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer. Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!" Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht". Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Da sagt der Hase: "Das tut weh!" Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 17.11.2009
Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzlybären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus: "Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer."
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 17.11.2009
28% aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen,
14% mögen Frauen mit dünnen Beinen und
58% bevorzugen irgendwas dazwischen....
< witze <> witze <> witze > - Schatzi Zimmer - 17.11.2009
carolusmagnus schrieb:Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzlybären und Touristen drastisch zugenommen hat, .....
A bad day in the woods:
[ATTACH]6135[/ATTACH]
< witze <> witze <> witze > - asiafan - 17.11.2009
![[Bild: 091108-Schachspielen_einmal_anders.jpg]](http://www.funmail2u.de/html/bilder/bilder/091108-Schachspielen_einmal_anders.jpg)
< witze <> witze <> witze > - Schatzi Zimmer - 17.11.2009
Das gucke ich mir auch an:
[ATTACH]6136[/ATTACH]
< witze <> witze <> witze > - franz44 - 17.11.2009
Pornos sieht man gerne an,
weil man dabei wichsen kann.
Dicke Titten,blondes Haar,
Weiber aus den USA.
Doch nur eine hat den Zaster -
Wichsvorlage Dolly Buster
< witze <> witze <> witze > - muggel - 17.11.2009
Uschi soll einen Aufsatz
ueber ihre Familienabstammung schreiben. " Mami, wo komme ich
her?" fragt sie. " Der Storch brachte Dich." " Und wo kommst Du
her?" " Auch vom Storch". " Und Grossmutter?" " Auch sie brachte
der Storch". Uschi's Aufsatz beginnt folgendermassen: In unserer
Familie gab es seit drei Generationen keine natuerlichen
Geburten...
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Entsetzt sagt die Mutter zur Tochter:" Du
meine Guete Evi, Du hast Dich wirklich von diesem Jungen aus der
Nachbarschaft verfuehren lassen? Was hast Du Dir nur dabei
gedacht?" Evi grinst: " Wenn ich ehrlich bin: Nur
Schweinkram!"
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Der Vater zum kleinen Sohn:" Der Storch
hat Dir in der letzten Nacht ein Schwesterchen gebracht!" "
Mensch Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Weiber rum, und
Du machst es mit einem Storch!"
< witze <> witze <> witze > - muggel - 17.11.2009
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Ehealltag. Wieder einmal ist ein Streit ausgebrochen. Er verlaesst die
Wohnung. Fragt sie: "Wohin willst Du?" "Nirgendwohin, aber mach'mal einen
Augenblick ohne mich weiter, ich horche nur mal an der Tuere, ob
Du fuer die Nachbarin zu laut bist!!!"
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"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....
Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stoehnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknoepfen wie jeder andere auch?"
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Geruehrt sagt der Vater zu seiner Tochter: "Freu Dich doch,
vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag bekommen." Daraufhin
schluchzt Monika: "Ich will aber bei Mutti bleiben." Sagt der
Vater freundlich: "Na dann nimm sie doch halt mit!"
< witze <> witze <> witze > - SwingmanFFF - 17.11.2009
Ja, man muss auch ab und zu die schreibe des Monitors von innen reinigen!
Wer ein Aquarium hat kennt die Bürsten, die man mit einem Magneten von außen über die Innenseite der Glasfläche ziehen kann.
und jetzt gibts das auch für Euren Bildschirm.
Wetten Ihr werden Euren Monitor dann mehrmals die Woche reinigen wollen
http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf
< witze <> witze <> witze > - Kaspar - 17.11.2009
Wie sagt ein Vater in Mecklenburg-Vorpommern "Ich muss nochmal nach den Rechten sehen"
< witze <> witze <> witze > - pommery64 - 18.11.2009
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiss!" Dasselbe macht der Vater mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd und dem Trockner. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss."
< witze <> witze <> witze > - muggel - 19.11.2009
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Kommt einer zum Arzt und klagt ueber vorzeitige Ejakulation: "Es
ruiniert mein Geschlechtsleben, Herr Doktor." - "Wenn Sie eine
Frau angebaggert haben - wann genau kommt es Ihnen?" - "Gleich
nach dem - Hallo!"
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Eine schuechterne junge Frau kommt zu
Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie
ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann
faellt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er laesst das
Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
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Weltreise mit'm Schiff. Ploetzlich laeuft des Schiff auf ein Riff.
Der Kapitaen beauftragt den 1.Offizier: "Gehen Sie, und sehen sie zu,
dass alle Leute von Bord kommen. Ich weiss nicht, wie ich die
Menschen aus den verschiedenen Nationen ansprechen soll!" Der
1.Offizier geht und ist nach 3 Minuten wie der da! "Alle
Menschen sind von Bord, Kapitaen!" sagt er. Der Kapitaen ist
verwundert und fragt: "Mensch, wie haben Sie denn das
hinbekommen?" "Na ganz einfach," antwortet er: " Den
Englaendern hab ich gesagt, es sein Unsportlich zu springen, den
Franzosen hab ich gesagt, es sei Chic, den Italienern sagte ich,
es sei Verboten und den Deutschen hab ich es Befohlen!"
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Treffen sich Ausbilder von Marine,
Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fuer
mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner
Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie
umfaellt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!"
sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein
Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter
sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und
tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der
Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser
Bruecke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg
schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr
Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS
ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie
haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie
gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel
Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Geh doch selber, Du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!"
sagt der Luftwaffenfeldwebel...
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Klaus und Bernd schuetten ihrer grossen Schwester Anna einen Eimer
Wasser ueber den Kopf. Schimpft die Mutter: "Um Himmels willen, was
macht Ihr denn da?" "Wir machen Annanas..."
< witze <> witze <> witze > - Horus - 20.11.2009
[SIZE="3"]Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.
Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.
Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.
Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.
Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt. [/SIZE]
Gruß Horus,
auch mit leckerer Praline
< witze <> witze <> witze > - tachtelmechtel71 - 20.11.2009
Eine 17 Jährige kommt strahlend nachts um halb 3 nachhause und läuft ihrer Mutter über den Weg.
Freudestrahlend und lachend ruft sie ihrer Mutter zu .
"mama mama ich hab gefickt"
Die Mutter total entrüstet Kind das heißt nicht ich hab gefickt sondern ich habe die Kerze der Liebe gespürt.
Ja Mama stimmt auch wieder , das Wachs lief mir am Arsch und Fotze runter.
< witze <> witze <> witze > - franz44 - 20.11.2009
Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas gegen Schluckauf ???"
"klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann :"ist fuer meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."
< witze <> witze <> witze > - muggel - 22.11.2009
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Eine schoene, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt.
Alle Maenner rissen sich um sie und ernteten nur Koerbe. Schnell machten
die verruchtesten Geruechte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer.
Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine
Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte
aber keine Chance. Doch ploetzlich auf der Heimfahrt meinte sie:
"Koennten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in
den Bueschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die
Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes grosses.
"So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey,
warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?"
herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt,
dass Sie am scheissen sind?"
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Gast: "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
Ober: "Huettenkaese..."
Gast: "Dann habe ich eben auf ein Stueckchen Tuer gebissen."
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"Ich will ganz ehrlich
sein," sagt der Braeutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht
meine erste Frau gewesen." "Dann will ich auch ehrlich sein,
ich kann es nicht glauben!"
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na,
wie gehts denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag
gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er
denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den
Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn
erschiessen...
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Ehekrach. Sie holt aus und gibt ihrem Mann eine schallende Ohrfeige.
Murmelt er resigniert: "Und um diese Hand habe ich einmal angehalten!!!"