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< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
Spezieller Tipp für btp
:[FONT="]Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf der Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf der Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht:
"Wenn ich dich kriege, kann ich mit dir machen was ich will!"[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
[/FONT][FONT="]Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie!"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie!" sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
NICHT für Sweetie!
:[FONT="]Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."[/FONT]
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 12.07.2007
[FONT="]Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür..[/FONT]
[FONT="]Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar [/FONT]
[FONT="]Fragen:[/FONT]
[FONT="]"Wie ist das denn so hier im Himmel?" [/FONT]
[FONT="]"Ja, also", beginnt Petrus.[/FONT]
[FONT="]Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.[/FONT]
[FONT="]Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"[/FONT]
[FONT="]"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im [/FONT]
[FONT="]Himmel haben[/FONT]
[FONT="]alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.."[/FONT]
[FONT="]Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier [/FONT]
[FONT="]mit dem Essen?[/FONT]
[FONT="]Was gibt es denn hier so?"[/FONT]
[FONT="]"Ja, also, wir haben hier..."[/FONT]
[FONT="]Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, [/FONT]
[FONT="]markerschütternd und furchtbar.[/FONT]
[FONT="]"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau [/FONT]
[FONT="]bestürzt..[/FONT]
[FONT="]"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein [/FONT]
[FONT="]gebohrt. Der[/FONT]
[FONT="]wird dann angedübelt und..."[/FONT]
[FONT="]"Nee, nee, nee. [/FONT][FONT="]Also - in den Himmel will ich nicht." [/FONT]
[FONT="]"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.[/FONT]
[FONT="]"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." [/FONT]
[FONT="]"Aber da wird doch nur rumgehurt!"[/FONT]
[FONT="]"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!" [/FONT]
< witze <> witze <> witze > - Sarado - 12.07.2007
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm
sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe
mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum
Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich
vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du
lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18
Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das
horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine
Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld,
stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen
von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird
wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf
Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der
Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
< witze <> witze <> witze > - wawi - 12.07.2007
nibiru12th schrieb:Spezieller Tipp für btp
BTP hat wirklich sehr viel Übergewicht. Das kommt aber davon, weil er einen Penis hat, wie ein Säugling. :p
50 cm lang und 6 Pfund schwer.
< witze <> witze <> witze > - sweetgirl - 12.07.2007
wawi schrieb:BTP hat wirklich sehr viel Übergewicht. Das kommt aber davon, weil er einen Penis hat, wie ein Säugling. :p
50 cm lang und 6 Pfund schwer.
ROFL
der arme
< witze <> witze <> witze > - badibad - 12.07.2007
er hatte sie in der disco kennen gelernt. die ersten paar mal treffen war nur schmusen gelaufen. doch jetzt, endlich, während dem fünften treffen, flüstert sie:
"heute darfst du mir wo hinlangen, wo mir noch keiner zuvor hinlangen durfte."
er nimmt allen mut zusammen und langt ihr ins auge.
< witze <> witze <> witze > - badibad - 12.07.2007
und noch einen kopiert
Treffen sich nach Jahren 2 Freunde. Fragt der eine: "Na wie ists so in der Ehe". Meint der andere... ach weißt Du... sie ist da unten nicht mehr so eng wie früher..."
"Mensch... da hab ich ein Tipp für Dich. Direkt daneben ist doch noch ein Eingang... nimm den doch mal
![[Bild: 1bluewinky.gif]](http://www.fr-sex.de/images_neu/smilies/1bluewinky.gif)
"Monate vergehen...
Die zwei Freunde treffen sich wieder... fragt der eine: "Und hast du es ausprobiert? Mit dem Löchle gleich daneben?"
Meint der andere:
...
...
"Du Arsch... jetzt ist sie schwanger"
< witze <> witze <> witze > - TheSaint - 12.07.2007
Ein Mann kommt morgens früh nach Hause.
Wo warst du? fragt seine Frau
Ooooch, mit Geschäftskunden essen
Ja Supermann, sagt seine Frau
danach waren wir noch kurz in ne Kneipe
Ja Supermann, wiederholt seine Frau
Hee, wieso nennst du mich die ganze Zeit Supermann?
Er ist der einzige der die Unterhose über der langen Hose
trägt du Idiot!
Anruf bei der Firma Pfizer:
Oh Gott, gibt es gegen Viagra ein Gegenmittel?
Hä, wieso den?
Die Escort-Lady hat abgesagt und meine Schwiegermutter
klingelt gerade an der Tür
Ein Mann öffnet seinen Briefkasten und findet folgenden
Brief vor:
Sehr geerhter Herr Müller. Vor unserer Hochzeit hatten sie
eine nähere Beziehung zu meiner Frau . Bitte halten sie sich
von unserem Haus fern.
Anwort:
Ich bestätige Ihnen hiermit den Empfang Ihres Rundschreibens.....
< witze <> witze <> witze > - alexis - 14.07.2007
Nach dem Sex steht ein junger Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich so und sagt:
" 5 cm mehr und ich könnte wohl ein König sein !"
Just in dem Moment kommt Sie dazu, schaut an ihm runter:
" 5 cm weniger und du könntest wohl eine Königin sein !!"
< witze <> witze <> witze > - wawi - 14.07.2007
Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine:
- "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
- "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
- "Weißt du, da gibt's 3 Gründe dafür:
Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 ?!"
Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim!
Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen.
Der Arzt wird gerufen:
- "Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
- "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
- "Nun," sagt die Pflegerin,
"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
- " Ach, die habe ich noch,"
und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite und findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
- "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
- "Nicht überstanden?", so die beiden anderen,
- "die ist zur Bank, Geld holen!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
- "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin:
- "Ein Huhn".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin:
- "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler:
- "Ein Hund".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt der Kleine Fritz:
- "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Der Kleine Fritz:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
BERLINintim um 10:51 | Sexwitze | TrackBack (0) | Kommentieren | Artikel versenden
Sonntag, 04.06.2006
neue sexwitze von Sara
neue geile Sexwitze
neue Witze vom Frauenarzt
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
BERLINintim um 09:31 | Sexwitze | TrackBack (0) | 1 Kommentar | Artikel versenden
Montag, 19.12.2005
Blondinenwitze
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? - Sie erforschen die schwarzen Löcher.
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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? - Weil der Klempner meinte daß sie leckt!
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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? - Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
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Warum können Blondinen nicht schwimmen? - Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
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Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? - Weil es auch blonde Jungs gibt!
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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? - Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
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Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? - Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
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Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond und ruhig!
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Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? - Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
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Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...? - Weil sie vor ihrem Ableben vergaß den Vibrator auszuschalten!
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Warum läßt eine Blondine abtreiben? - Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.
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Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? - Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? - Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
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Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? - Sie sind beide hilflos wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Ein Flugzeug stürzt ab nur 4 Menschen überleben: 3 Männer und eine Frau. Die 4 können sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Bedürfnisse zu erledigen haben. Also beschließen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unerträglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Hugo, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten anfangen"
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Robinson Crusou sitz mit Freitag unter einem Baum. Meint Rob zum anderem: "Wenn wir gerettet werden müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
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Der Vater brüllt: Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Wie viele Samenzellen hat ein Schwuler? Einen ganzen Arsch voll.
< witze <> witze <> witze > - sweetgirl - 14.07.2007
nur für wahre männer:
http://majom.vagyok.hu/
rofl
< witze <> witze <> witze > - sweetgirl - 14.07.2007
http://users.pandora.be/wo/holidaymusic.swf
< witze <> witze <> witze > - TheSaint - 15.07.2007
Der Kommissar zur Sekretärin:
Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?
Keine Ahnung, erst schenkte er mir einen Brilliantring, einen Pelzmantel und einen Sportwagen. Gestern fragte er schließlich, was es kostet, wenn er mich vernaschen darf.
Und was anworteten Sie?
50 Euro wie alle anderen aus dem Büro
Jutta zu ihren drei Freundinnen:
Gestern habe ich meinem Verlobten alles gestanden!
Antworten:
Wow, was für eine Ehrlichkeit
Wow, was für ein Mut
Wow, was für ein Gedächtnis
Huber geht in die Apotheke Kondome kaufen. Die Apothekerin legt drei Sorten auf den Tresen eine Normales, ein Schwarzes und eins mit Micky Maus Aufdruck.
6 Jahre später:
Du Papa warum bin ich eigentlich schwarz und du Weiss?
Halt den Mund und sei froh, dass du nicht Micky Maus bist!
Beim Poppen im Park:
Wow ist das geil mir läuft es eiskalt den Rücken runter!
Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel
Faucht der gerade ertappte Ehemann:
Antworte gefälligst, wenn dich meine Frau fragt, was du hier im Bett zu suchen hast.
Petra bei der Reklamation im Sex Shop
Isch will misch beschweren, der Vibrator den schie mir geschtern verkauft haben , hat mir schämtliche Tschähne auschgeschlagen
In einem Park des Nachts in Bad Tölz:
Wow hast du einen festen Busen
Poack tiefer du Depp, dös is mei Kropf
Buchladen in Texas:
Ich hätte gern Shakespeares " Rodeo auf Julia "
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Verkauft Bauland an Pfälzer !