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RE: Achtung Trickbetrüger! - Liebling - 13.01.2012
Dat Dingens wandert doch alle paar Monate durch die Foren.
Warte nur darauf, bis das einer mit Links untermauert.
RE: Achtung Trickbetrüger! - FliegenderHirsch - 13.01.2012
(13.01.2012, 14:03)Liebling schrieb: Warte nur darauf, bis das einer mit Links untermauert.
Dafür isses imho doch eigentlich zu unwichtig, sich da noch Mühe machen...
Achtung! Betrügerinnen mit neuer Masche! - Elmar2000 - 13.01.2012
(13.01.2012, 11:10)Vegeta schrieb: Achtung!!!Eine Bande Trickbetrügerinnen treibt im Rhein-Main-Gebiet uhr Unwesen.
Die Masche:
...Im Auto beginnt dann das Mädchen auf dem Beifahrersitz an eurem besten Stück rumzuspielen und euch einen zu blasen. Währenddessen klaut ihre Komplizin eure Brieftasche.
Hi Vegeta,
vielen Dank für die Warnung! Ich bin aber trotzdem auf die beiden
Schlampen reingefallen. Sie haben nämlich ihre Masche geändert:
Während das eine Mädchen mit meiner Brieftasche rumspielte, hat
mir ihre Komplizin mein bestes Stück geklaut.
Elmar, verzweifelt
RE: Achtung Trickbetrüger! - backstage - 13.01.2012
(13.01.2012, 11:56)FliegenderHirsch schrieb: Es gibt hier aber eine eigene Witzeecke, vlt mag das jemand da hinverschieben.
Jau, da gehörts hin und da isses jetzt auch.
RE: witze & witze & witze - muggel - 14.01.2012
How to correctly hold on in a moving train?
![[Bild: att00007ywx4v.jpg]](http://www.abload.de/image.php?img=att00007ywx4v.jpg)
No, No, the older guy by the door!
RE: witze & witze & witze - Pikashu - 17.01.2012
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla Du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
20. März - Schnitzel- und Blowjob-Tag - passat - 18.01.2012
20. März - Schnitzel-und-Blowjob-Tag
Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.
An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben.
Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.
Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob.
Das ist Alles.
Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.
Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden.
Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.
Und Schnitzel und Blowjobs, klar. :-)
Zitat:Quelle: FFA
RE: witze & witze & witze - Pikashu - 18.01.2012
Neulich in der Kneipe.....
..... völlig verraucht,
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
… sagt die Frau:
"Die Bundesregierung"
RE: witze & witze & witze - pandabär - 19.01.2012
Tja, so läuft das bei uns meistens ab...
![[Bild: bersichtr.jpg]](http://imageshack.us/photo/my-images/841/bersichtr.jpg/)
RE: witze & witze & witze - matze - 20.01.2012
Gestern auf der A3 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 15o km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! ..
Frauen und Männerkaufhaus!!.
Eine Frau geht in ein Kaufhaus um sich einen Mann zu kaufen.
Sie ist die 18.561 Besucherin.
Es gibt in diesem Kaufhaus 6 Etagen.
Sie kann sich entweder in der jeweiligen Etage einen Mann aussuchen oder aber weiter nach oben gehen.
Zurück in eine der unteren Etagen geht nicht.
Also: Kaufen oder nächst höhere Etage...
Das sieht dann so aus: Die Frau betritt die erste Etage.
1 Etage: Hier gibt es Männer, die gut aussehen. Das ist der Frau zuwenig.
Also geht sie weiter in Etage 2.
2 Etage: Hier gibt es Männer, die gut aussehen und im Haushalt ein wenig helfen.
Hm... Ne das reicht nicht denkt die Frau sich...
Geht weiter zu Etage 3.
3 Etage: Hier gibt es Männer, die gut aussehen, im Haushalt helfen und auch noch Kochen können...
Ne denkt die Frau sich. Gehen wir noch weiter und betritt die 4 Etage.
4 Etage: Hier gibt es Männer, die gut aussehen, im Haushalt helfen, kochen können und auch noch Kinder mögen...
Super denkt die Frau sich. Das wird ja immer besser.
Und geht in die 5 Etage...
5 Etage: Hier gibt es Männer, die gut aussehen, im Haushalt helfen, kochen können, Kinder mögen und super viel Geld haben um einem alle Wünsche zu erfüllen...
Die Frau zögert... Soll sie sich hier einen Mann aussuchen?
Aber was gibt es dann in der nächsten Etage?
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in die 6te.
6. Etage: Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 18.561. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Tja... Wie würde das bei Männern aussehen??? Folgendermaßen...
Ein Mann geht in ein Kaufhaus um sich eine Frau zu kaufen...
Er ist der 27.989 Besucher.
Er kann sich entweder in der jeweiligen Etage eine Frau aussuchen, oder aber weiter nach oben gehen.
Zurück in eine der unteren Etagen geht nicht. Also kaufen oder höhere Etage.
Das sieht dann so aus:
Der Mann betritt die erste Etage.
1 Etage: Hier gibt es Frauen, die gut aussehen. der Mann geht weiter.
2 Etage: Hier gibt es Frauen, die gut aussehen und den kompletten Haushalt machen...
Etage 3 - 6 ???
[/b]Tja die wurden noch nie von einem Mann betreten...
RE: witze & witze & witze - Lattman - 20.01.2012
Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten.
Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas.
Vor dem Standesamt. Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“
Er: „Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenherum wie ein Baby!“
Sie: „Ich lieb Dich auch so wie Du bist!“
Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, aber als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht.
Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei.
Darauf Sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenherum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?“
RE: witze & witze & witze - Prior - 21.01.2012
Tagtraum eines Mannes
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
20.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 6:0
23:00Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Die Realität
06:00 Wecker klingelt. Aufstehen, die Tränensäcke aufreißen und von der Sonne geblendet über die Wäsche von gestern stolpern. Fluchen.
06:15 Kaffeepulver in die Tasse schütten und den Aschenbecher mit Heiß-Wasser aufgießen. Fehler nicht bemerken.
06:30 Angewiderten Blick auf die verschimmelten Lebensmittel im Kühlschrank werfen, Türe wieder schließen.
06:31 Kaffee trinken wollen und den Fehler bemerken.
06:32 Zum Kotzen aufs Klo und die Durchfallspuren vom Vorabend in die Augen kriegen. Haltloses Kotzen.
06:53 Wird Zeit fürs Büro. Keine Zeit mehr fürs Waschen. Anziehen. Unterhose hält noch mindestens drei Tage, ein Hemd aus dem Wäscheberg fischen, die Jeans passt immer.
07.00 Schnell ins Auto und bei der Bäckerei vorbei. Kein Geld dabei. Fluchen. Noch schnell zum Automaten. Zeit wird knapp. Auf ins Büro.
07:27 Firmenparkplatz randvoll, verbotswidrig parken. Fluchen
07:30 Im Aufzug abfällige Bemerkungen über den Neuen, der immer wie aus dem Ei gepellt aussieht, reißen und ihn als Homo bezeichnen. Gerümpfte Nasen und verdrehte Augen der Mitfahrenden nicht bemerken.
07:35 Am Schreibtisch Platz nehmen. Wichtig aussehen.
07:47 Den überfälligen Termin für die Präsentation erneut vergessen. Hektische Aktivität entwickeln. Jede Störung mit einem Fluchen kommentieren.
12:00 In die Kantine zum Essen und wieder den Magen verderben.
12:30 Von der Chefin wegen miserabler Leistungen verwarnt werden. Den Kollegen wegen Rauchens denunzieren und ihm die eigenen Fehler anlasten.
17:30 Nach einem anstrengenden Arbeitstag (Kaffee getrunken, Sekretärin belästigt, die eigenen Fehler als Plus für die Firma verkauft) den Computer ausschalten.
17:35 Zum Auto laufen, den Strafzettel abnehmen, mit der Politesse streiten und eine Verwarnung bekommen.
18:00 Beim Imbisswagen gegenüber Currywurst und Pommes einwerfen. Über die unhaltbaren Zustände im Land klagen.
19:00 Im Supermarkt Zigaretten holen und einen Kasten Bier.
19.37 Tanken und noch schnell durch die Waschstraße fahren.
20:13 Gerade noch rechtzeitig zum Wetterbericht zurück kommen, Hungergefühle, Blick in den Kühlschrank werfen, Türe ganz schnell wieder schließen, diesmal richtig. Ein Bier trinken.
21:00 Scheißen, Rasieren. Duschen auf morgen verschieben. Mehr Bier trinken. Auf der Couch einschlafen.
03.15 Vom Fernsehrauschen aufwachen. Klamotten ausziehen, hinschmeißen, ins Bett werfen.
04:00 Völlig erschöpft einschlafen.
Prior
8-Sekunden Furz
RE: witze & witze & witze - Pikashu - 21.01.2012
.
When you have an 'I Hate My Job' day, try this:
On your way home from work, stop at your pharmacy and
go to the thermometer section and purchase a rectal
thermometer made by Johnson & Johnson ~ Be very sure
you get this brand. When you get home, lock your
doors, draw the curtains and disconnect the phone so
you will not be disturbed.
Change into very comfortable clothing and sit in your
favorite chair. Open the package and remove the
thermometer. Now, carefully place it on a table or a
surface so that it will not become chipped or broken.
Now the fun part begins. Take out the literature from
the box and read it carefully. You will notice that in
small print there is a statement:
'Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is
personally tested and then sanitized '.
Now, close your eyes and repeat out loud five times,
'I am so glad I do not work in the thermometer Quality
Control Department at Johnson & Johnson.'
HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE
ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN
YOURS.
![[Bild: _full_51_thermometer.jpg]](http://www.rnfos.com/images/notes/_full_51_thermometer.jpg)
Rohrreiniger, Fäkaltaucher, ... aber sie machens gern - FliegenderHirsch - 21.01.2012
Hierzu passend auch noch ein paar Anregungen, ganz aktuell auf Spiegel Online.
Besonders schön der Moment, wo der Rohrexperte erklärt, was da gerade vorn an seinem Gerät klebt.
NB Aber wenn ich mal n Sabbatical hätte, die Varianten Fahrradkurier oder Kopfgeldjäger hätten sicher hohen Abwechslungswert zum üblichen Bürotrott....
In diesem Sinne ein schönes Wochenende! Und mal ehrlich - Mädels erschrecken hat doch schon immer Spaß gemacht
RE: witze & witze & witze - torino - 21.01.2012
(21.01.2012, 00:34)Prior schrieb: Tagtraum eines Mannes
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
.......
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Traum? Käse, alles machbar. Alles? Alles! - naja, fast alles bis auf
Deutschland schlägt England 6:0
DA muss noch ein bisschen Trainingsarbeit geleistet werden.
torino
RE: witze & witze & witze - matze - 21.01.2012
(21.01.2012, 12:37)torino schrieb: 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
..."Zwiebeln" und "Bohnensuppe" im Moment im Angebot bei LIDL !!!..
Dann klappst auch mit den 12 Sekunden..
so long Matze
,der leider keinen Hund hat.RE: witze & witze & witze - puffpuff - 21.01.2012
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
RE: witze & witze & witze - pandabär - 23.01.2012
So so, Heidi trennt sich von Seal...
Hat sie endlich mal den Optiker gewechselt, und kauft ihre Kontaktlinsen nicht mehr bei Schielmann...
Oder hat sich die Kindergärtnerin den Beiden nun doch endlich getraut zu sagen, daß die anderen Kleinen sich ständig fürchten, wenn so ein gruselig aussehender schwarzer Mann Klein-Leni abholt ??
Warum fällt mir gerade nur wieder dazu folgender Witz ein...
Zitat:Nach 15 Ehejahren...
SIE: "Ich muß dir nach all unserer schönen Zeit doch noch ein kleines Geheimnis gestehen: "Ich bin farbenblind."
ER: "Na gut. Denn ich hab auch noch ein kleines Geheimnis. Ich komme eigentlich gar nicht aus Rosenheim, sondern aus Ruanda."
RE: witze & witze & witze - pandabär - 23.01.2012
Ach so, bevor sich jetzt jemand daran stößt:
Erstens sind diese Sprüche auch von mir irgendwoher geklaut...
...aber zweitens passen sie doch in diesem aktuellen Zusammenhang so gut in die Rubrik "schwarzer Humor", oder nicht ?
(...hier anschaulich illustriert von Martin Perscheid in seiner "Abgründe"-Reihe...)
![[Bild: perscheidschwarzerhumor.jpg]](http://imageshack.us/photo/my-images/151/perscheidschwarzerhumor.jpg/)
RE: witze & witze & witze - Leckentutgut - 23.01.2012
Mal einer der vielen Papageienwitze:
Jeden Morgen fliegt ein Papagei auf den Zaun eines Nonnenklosters. Wenn dann die Nonnen beim Morgenspaziergang dort vorbeilaufen, sagt er zu jeder Nonne "Du wirst gefickt und du wirst gefickt usw". Das wurde der Äbtin gemeldet. Diese ließ einen Elektriker holen, der den Zaun unter Strom stellte.
Als dann morgens der Papagei wieder auf den Zaun sich setzte, legte die Äbtin den Schalter um!
Der Papagei plusterte sich auf, Brrrr, bin ich Heute wieder geil.