LSH
witze & witze & witze - Druckversion

+- LSH (https://www.lustscout.to/forum)
+-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14)
+--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24)
+---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181)
+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)

Seiten: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 26.01.2008

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, ver-
zweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenier von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!" Laut LachLaut LachLaut Lach

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 26.01.2008

Maier sitzt am Tresen und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Maier kann's nicht bei sich behalten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernuechtert ihn ein wenig und ihm faellt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 EURO. Diese 10 EURO steckt Maier in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Maier beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du" sagt Maier,
"da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich haette dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau,
"aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben.
Das Schwein hat naemlich auch in Deine Hose geschissen ...!" MegalachMegalachMegalach

< witze <> witze <> witze > - phx - 26.01.2008

----------------------------------------------------------------------
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr ?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

< witze <> witze <> witze > - Poppelsdorfer - 26.01.2008

Nachmittags kommt die Mutter unverhofft in das Zimmer ihrer fünfzehnjährigen Tochter und ist nicht wenig erstaunt: Die Tochter sitzt im Schneidersitz und splitterfasernackt auf ihrem Bett und ist in tiefen Gedanken versunken, denn sie scheint zu meditieren. Die Mutter ruft sie in die Wirklichkeit zurück und fragt: "Was ist denn mit dir los?" Die Tochter ist noch ganz verklärt und sagt lächelnd: "Ohhhhhhh...ich trage das Kleid der Liebe..."

Abends kommt der Vater in das Elternschlafzimmer und ist sehr erstaunt, denn seine Frau sitzt im Schneidersitz und splitterfasernackt auf dem Bett und ist in tiefen Gedanken versunken, denn sie scheint zu meditieren. Er ruft sie in die Wirklichkeit zurück und fragt: "Was ist denn mit dir los?" Seine Frau ist noch ganz verklärt und sagt lächelnd: "Ohhhhhh...ich trage das Kleid der Liebe..." Ihr Mann entgegnet verächtlich: "Naja, das hättest du ja vorher wenigstens bügeln können..."

< witze <> witze <> witze > - alexis - 26.01.2008

[b]Dienstjubiläum[/b]Katholischer Pfarrer Dienstjubiläum

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da
bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt
gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen...


..........und die Moral von der Geschicht lautet:[b]............................. Immer schön pünktlich sein[/b]

< witze <> witze <> witze > - alexis - 26.01.2008

einmal gehts um da busch.........

[Bild: th_76999_BushCard_122_461lo.jpg]

und emal gehts drum wie erfinderisch männer sind oda geht ned jibt ned..Augen Roll

[Bild: th_76999_dscn7823_122_249lo.jpg]

:pVerwirrt

habt ihr schon gehört viagra wirkt jetzt auch gegen durchfall ??

hab letztens einem saarländischem paar zugehört.Cool...sie sachte nimm dein viagra dann wird dein scheisserchen wieda härter.............Lachen




< witze <> witze <> witze > - Tanja_Regensburg - 26.01.2008

Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein.
Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!

Busserl Tanja

< witze <> witze <> witze > - Tanja_Regensburg - 26.01.2008

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“
„Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“
Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“

Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“


Grins .. immer ein Stückerl Kreide im Auto haben...

Busserl Tanja

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 27.01.2008

[Bild: 66-punk-merkel.jpg]

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

Laut Lach
Sie : liebst du mich ?
Er : ja
Sie : willst du mich heiraten ?
Er : nein
Sie : RUNTER !


Laut Lach

Peter fragt Armin:
" Was soll ich Gabi zum Geburtstag schenken?"
Armin denkt nach. Wenig später:
"Rauchtischlampe?"-
"Nein, tut sie nicht!"

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 27.01.2008

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“ Laut LachLaut LachLaut Lach

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 27.01.2008

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute Nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab ich es dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!" Laut LachLaut LachLaut Lach

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

Laut Lach
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst -
da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

Laut Lach
Der junge Schwabe muß zum Bund.
Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof:
"Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

Laut Lach
Warum mögen Blondinen Autos mit Schiebedächern ?
Mehr Beinfreiheit

Laut Lach
"Mutti ich hätte doch auf Papa hören sollen und wäre besser nicht in die Peep-Show gegangen.
Papa sagte, da würde ich sehen, was ich besser nicht sehen sollte."
"Und was hast du gesehen?"
"PAPA!"

< witze <> witze <> witze > - wawi - 27.01.2008

Sie bem Sex:
Liebst Du mich?
Er:
Ja, oder denkst Du, ich mache Liegestützen?

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

[Bild: normal_01490236.jpg]

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

[Bild: fun22.gif]

< witze <> witze <> witze > - Sniper - 27.01.2008

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

[Bild: 5wn.jpg]

< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 27.01.2008

Laut Lach
"Na Stefan, willst du denn gar nicht heiraten?"
"Ach nein, ich habe zu Hause zwei Schwestern die für mich sorgen."
"Aber zwei Schwestern können doch keine Ehefrau ersetzen."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"Big GrinBig Grin