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+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
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< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 17.02.2008
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen:
Schreibmaschine.
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Darauf sie:
"Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später sagt sie zu ihm:
"Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
"Och danke, aber ich habe es mir nun selber getippt."
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 17.02.2008
Das Haus brennt lichterloh.
Das Ehepaar kann sich gerade noch in letzter Minute retten.
Draußen strahlt sie ihn an.
"Ich bin ja so glücklich, Hans-Peter -
das ist seit zwölf Jahren das erste Mal, dass wir zusammen ausgehen!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 18.02.2008
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese," natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 18.02.2008
4.30uhr morgens in der disco
.............................
er: kommst du mit auf einen zaubertrick?
sie: was für nen zaubertrick?
er: ich bums dich und dann verschwindest du...
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 18.02.2008
Auf der Autobahn von Leipzig nach Berlin(West).
Eine Stasi-Streife fährt seit etwa einer halben Stunde hinter einem Trabi her.
Der scheint schwer beladen, auch rumpelt er hin und wieder durch ein Schlagloch, ohne auszuweichen, naja, wie auch immer.
Der Streifenführer hat gute Laune, aber mächtig Langeweile und beschließt, sich mal wieder eine Abwechslung zu gönnen.
Er weist an, den Trabi zu überholen und mit Haltesignal zu stoppen.
Die Vopos steigen aus und der Trabifahrer kurbelt die Tür runter. Quitsch...
"Tach, Major Meier, Ministerium für Staatssicherheit, Ihr Name!!"
"Werner Schulze, Arbeiter im VEB Leuna, Parteigruppe 123, was ist denn, Genosse Major?"
"Jaaah, Schulze, wir machen eine Routinekontrolle und beobachten Sie schon einige Zeit. Sie sind immer vorschriftsmäßig gefahren, das ist gut, Genosse! Geben Sie mir mal Ihren Ausweis, wir machen eine Belobigungsmeldung an Ihren Betrieb, das macht sich immer gut und wer weiß, vielleicht bekommen Sie sogar eine Prämie!"
Der Fahrer grinst und brabbelt halblaut: "Mensch, super, dann hab' ich ja bald das Geld für 'nen Führerschein beisammen!"
Sein Nebenmann stößt ihn an und zwinkert dem Vopo zu: "Ach glauben Sie das bloß nich', sowas erzählt der immer, wenn er besoffen ist!
Betretenes Schweigen.
Vom Hintersitz nuschelt es: "Mensch, ich hab' gleich gesagt, daß das mit dem geklauten Auto nich gut geht!"
Totenstille!
Plötzlich klopft es dumpf.
Aus dem Kofferraum ertönt eine sächselnde Stimme: "Was isn los? Simmer nu' endlich im Westen?"...
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 18.02.2008
Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt..."
< witze <> witze <> witze > - Der Stecher - 19.02.2008
Auf einer Verkehrsinsel stehen zwei Vopos und regeln den Verkehr. Ihren Schäferhund haben sie an einen Baum angebunden. Dann erscheint ein Genosse, grüsst freundlich, streichelt den Hund und geht...
Kurze Zeit später kommt ein weiterer Genosse, grüsst freundlich, streichelt den Hund, hebt den Schwanz, fängt an zu lachen und geht.
Nachdem sich dies mehrmals wiederholte, sagt der eine Vopo zum anderen:"Das müssen wir mal überprüfen." Es erscheint ein kleiner Junge. Er streichelt den Hund hebt den Schwanz, fängt an zu lachen und will gehen.
"Halt!" ruft der eine Vopo
"Was machst Du da?"
der Junge druckst herum, rückt dann aber mit der Wahrheit heraus:
" In der Kneipe erzählen sich die Leute, dass auf der Verkehrsinsel ein Hund mit zwei Arschlöchern steht, das wollte ich auch sehen."
Der Stecher, der das nie gesehen hat
< witze <> witze <> witze > - nomad - 19.02.2008
Michel54 schrieb:"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Das ist bestimmt in SICHT!
Wie sagte doch die Blondine im Reisebüro:
Ich möchte gerne einen Urlaub in "Sicht" buchen!
Wo soll den das sein?!
Keine Ahnung - aber im Radio sagen sie immer "Schönes Wetter in Sicht"!
UND DAS IST NOCH GARNIX:
Im Jahr darauf wollte sie nach "Flagranti" - Ihre Freundin hat ihr nämlich erzählt sie hätte den Freund der Blondine inflagranti mit einer Brünetten erwischt!
Nomad
(heute Wetterfrosch)
< witze <> witze <> witze > - Elmar2000 - 19.02.2008
Katie Price wird in letzter Zeit ohne Ehering gesehen, was sofort Gerüchte
aufkommen lässt, ob es da nicht in ihrer Ehe kriselt.
Katie dementiert dies wie folgt:
"Wir trennen uns nicht. Ich weiß, ich trage meinen Ehering nicht, aber nur,
weil er in einem Safe zuhause ist und ich nicht weiß, wie der aufgeht!"
[ATTACH]3027[/ATTACH]
< witze <> witze <> witze > - muggel - 20.02.2008
----------------------------------------------------------------------
Ich hab ein wunnerschoene Gadde
eingezaeunt mit lauter Ladde.
Die Ladde hoere uff uebern Bodde,
damit sie nicht faule und verrotte.
Weil ich Brombeere zu pfluecke hadde,
war ich neulich in mei Gadde.
Und wie ich so zufaellig durch mei Ladde gucke,
kimmt einer gelaafen, als sei er meschugge.
Er kimmt immer naeher, ich denk schon "Nanu",
der kimmt ja direkt uff de Laddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guckt nunner un nuff,
ich steh' maeuschenstill und denk "Jetzt pass uff."
Dass ich nicht blind worde bin, is noch e Wunner!
Denn der Kerl laesst grad vor mir die Hosen runner,
um sich dann langsam un bedaechtig zu buegge
und sich e Mordsding aus dem Kreuze zu druegge.
Doch weil der Segen kommt von oben,
hab ich mei Schipp unnerm Zaun rausgeschoben.
Ich hab dann gestaunt un es Lachen verbissen,
dieweil er hat auf mei Schipp geschissen.
Doch als der Schippenstiel sich hat bald geboge,
da hab ich mei Schipp schnell fortgezoge.
Es kam dann auch so, wie ich's gedacht,
der Schisser wollt gugge - was er gemacht.
Er dreht sich um, tut die Auge uffreisse,
un guckt ganz entgeistert, "ja, wo is denn mei Scheisse?"
Erst guckt er ins Gras, dann auf die Schuh
und denkt: "Das geht doch net richtig zu?"
De Knie de warn schon ganz lasch,
er packt sich an de Kopp und dann an de Asch,
un als er sich dabei de Finger beschmiert,
da weiss er "Hier is en Wunner passiert."
Er kimmt nich mehr aus'm Staune und Stutze,
vor Schreck vergisst er de Asch sich zu putze,
er rafft seine Hose un rennt dann fort
voll Angst un Grauen, vor de unheimliche Ort.
Ich konnt an dem Tag kei Brombeere mehr pfluegge.
Ich konnt mich vor Lache net strecke noch buegge.
De ganze Tag ich hab noch gelacht,
weil ich mit mei Schipp en Wunner vollbracht.
Dem Kerl hab ich nachgerufe,
dieweil er immer noch war am fluche,
"Hab Dank, du ruchloser Kacker,
die Schipp voll hat grad noch gefehlt fuer mein Acker."
Ein paar Tage spaeter bin ich wieder in mei Gadde,
da seh ich am Zaun eene dunkle Schadde.
Ich schleich mich hie und bin von de Socke,
da tut doch der Schisser schon wieder hocke.
Pass uff, denk ich, den will ich mal necken,
und schon bin ich fort, hinner die Brombeerhecken.
Ich laaf zum Stall, wo die Hinnerchen sitze
um aus dem Nest e Ei zu stiebitze.
Dann nehm ich mei Schippe und schleich uff de Socke
zurueck an den Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze,
ich denk, pass uff, de Zeit musste nutze.
Schnell hab ich ihm, es is net geloge,
mit de Schipp unnerm Hinnere de Schiss fortgezoge.
Des Ei leg ich ganz leise und sacht,
an die Stell, wo er vorher sei Haufe gemacht.
Er dreht sich herum, tut de Auge aufreisse
und denkt sich "Mann, des is nie kei Scheisse!"
Des is eher en Ei, wie's de Hinner tun lege.
Er kann's noch net fasse, was is des fuer'n Sege.
Schnell mit dem Ei zu seiner Frau tut er laafe
und schreit: "Fraa, mer brauche ke Ei mehr zu kaafe."
Und dann erklaert er ihr klipp und klar,
wie es beim Scheissen am Laddezaun war.
Sei Frau meint, "das musst mir erscht mal beweise,
en Mensch, der kann doch kaa Eier net scheisse,
da sagt der Mann: "Na gut, un na schee,
beim naechste Kacke wirscht es jo seh.
Doch musst du damit noch wartee bis morge,
denn heut' kann ich's net noch einmal besorge."
Am annern Tag, da war's dann soweit,
Fraa, ruft der Ma, es wird hegste Zeit.
Die Fraa kommt gelaafe, so schnell se nur kaa,
er hockt sich am Bodde un faengt ach scho aa.
"Komm schnell mit dei Hut, un halt ne mir unner,
Sonst falle de Eier zu hart sicher runner."
Sei Asch, der kracht wie'n Gewitter im Mai.
Doch was er macht, des is nie kei Ei.
Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voller Wut,
mich haste beschisse und auch noch mein Hut.
Ich kann eich nur sagge, denn ich muss es ja wisse,
an mein Laddezaun hat der nicht mehr geschisse.
Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht
aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich moechte aber naechste Woche heiraten. Gibt es da
nichts
Schnelleres ?" "Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit
vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen
und genuesslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen spaeter
trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe sogeht
... "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schaefer !"
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Max und Fritz bekommen im Sexualkundeunterricht eine Sechs verpaßt. Nun
wollen sie es der Lehrerin mal zeigen und sich rächen. Sie lauern der
Lehrerin im Park auf.
Fritz: "Paß auf! Wenn sie um die Ecke kommt, werfen wir uns auf sie."
Max: "Und was machen wir dann?"
Fritz: "Dann beißen wir ihr die Eier ab!"
< witze <> witze <> witze > - nomad - 21.02.2008
Hallo Kollegen!
Bei meinen Recherchen im Netz bin ich auf das ultimative USB-Device gestossen, dass für uns Genießer einfach unentbehrlich ist:
http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=92&p=61
Ihr seid ja sicher alle gut in französisch, so dass Ihr Anwendung und Nutzen auch auf der Website des französischen Herstellers verstehen werdet... .
Prost!
Nomad
(heute hilfreich)
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 21.02.2008
... ficken per USB-Anschluß
Dass der USB-Anschluß auch kompatibel ist zum Ficken sieht man hier:
http://www.bendecho.com/3c031c569d-usb-hund
Gruß
carolusMAGNUS
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 21.02.2008
nomad schrieb:Hallo Kollegen!
Bei meinen Recherchen im Netz bin ich auf das ultimative USB-Device gestossen, dass für uns Genießer einfach unentbehrlich ist:
http://www.mensup.fr/usbwine/?act=insc&mp=USBWINE&o=92&p=61
Ihr seid ja sicher alle gut in französisch, so dass Ihr Anwendung und Nutzen auch auf der Website des französischen Herstellers verstehen werdet... .
Prost!
Nomad
(heute hilfreich)
Für alle die französich zwar lieben aber es noch mit der Sprache hapert, hier eine deutsche Version:
http://www.focus.de/digital/computer/virales-internetmarketing_aid_235643.html
carolusMAGNUS
< witze <> witze <> witze > - muggel - 22.02.2008
Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Zahlungsmittel (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?
Integrierte Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartofelen für Euro 6.25. die kosden bedragen Euro 5. der gewin bedregt Euro 1.25. aufgabe: Untersuche das tekst auf kausale feler und margiere den term gardofeln und maile die loesung im pdf- format an den schullleitter
Schule 2010
sorry - es gipt kaine gartofeln mehr! nur noch pomfritz bei mc donels!
< witze <> witze <> witze > - muggel - 22.02.2008
so eben wurde bekannt das Ballack zu Real wechseln will,
Fotoshooting im neuen Trikot wurde heute gemacht.
< witze <> witze <> witze > - muggel - 23.02.2008
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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo
ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen
und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie
ihn gegen den Bauch und schreit.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist
gebrochen."
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--
*
Der Ostfriesentest/Blondinentest
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Einfach mal bei einem geselligen Beisammensein den Leuten
die folgenden Fragen stellen und schauen, ob sie auf die
Loesung kommen. Wenn die Antworten ueberwiegend falsch sind,
weist dies auf starke ostfriesische Gene hin.
1.) X X X
F: "Dies sind _3_ Haeuser, ok?" (betone '3', nicht Haeuser!)
A: "Es sind natuerlich 3 Kreuze, keine Haeuser!"
2.) M D M D _ _
F: "Tragen Sie die naechsten zwei Buchstaben ein, die
diese Buchstabenfolge logisch weiterfuehren!"
A: "M)ontag D)ienstag M)ittwoch D)onnerstag F)reitag S)amstag"
3.) E Z D V _ _
F: "Tragen Sie die naechsten zwei Buchstaben ein, die
diese Buchstabenfolge logisch weiterfuehren!"
A: "E)ins Z)wei D)rei V)ier F)uenf S)echs"
4.) F: "Zeichnen Sie ein Quadrat mit 3 Strichen!"
A: +-------------+
| |
| | | | |
| |
+-------------+
5.) MF | MM | FF
F: "Oben dargestellt sind die Paare Mann/Frau, Mann/Mann, Frau/Frau.
Zu welchem dieser Paare bringt der Storch die Kinder?"
A: "Der Storch bringt keine Kinder."
6.) +--------------------+
| |
+--------------------+
F: "Schreiben Sie in dieses Feld irgendetwas hinein!"
A: +--------------------+
| irgendetwas |
+--------------------+
7) F: "Wenn Sie eine Schachtel Streichhoelzer haben und einen dunklen
Raum betreten, in welchem sich eine Packung Grillanzuender, ein
Grill und eine Kerze befinden, was zuenden Sie als erstes an?"
A: "Ein Streichholz."
8) F: "Einige Monate haben 30 Tage, andere 31. Wieviele haben 28 Tage?"
A: "Alle"
9) F: "Ein Arzt gibt Ihnen 3 Tabletten und sagt 'Nehmen Sie alle
halbe Stunde eine ein.' Wie lange reichen die Tabletten?"
A: "1 Stunde"
10) F: "Ein Mann hat ein viereckiges Haus. Jede Seite zeigt nach Sueden.
Ein Baer kommt vorbei. Welche Farbe hat der Baer?"
A: "Weiss" (Eisbaer am Nordpol)
11) F: "Teilen sie 30 durch 1/2 und zaehlen sie 10 dazu. Ergebnis?"
A: "70"
12) F: "Wieviele Tiere jeder Art hat Moses mit auf die Arche genommen?
2,3 oder 5 ?"
A: "keines, Noah war's"
13) F: "Wieviele Kanten hat ein Wuerfel?"
A: "12 Kanten"
14) F: "Ein Bauer hat 17 Schafe, alle ausser 9 starben an Maul- und
Klauenseuche. Wie viele lebende Schafe hat er nun noch?"
A: "9"
15) 1
11
21
1211
111221
312211
13112221
....
F: "Geben Sie die naechste(n) Zeile(n) der folgenden Zahlenreihe
an, bzw. erklaeren Sie den Aufbau der Zeilen."
A: "Die 1 in der ersten Zeile ist wilkuerlich gegeben.
Danach wird ziffernweise jeweils angeben, wie oft eine Ziffer
in der darueberliegenden Zeile vorhanden ist. Beispiel:
Zeile 2 : 1 x "1" => 11
Zeile 3 : 2 x "1" => 21
Zeile 4 : 1 x "2" und 1 x "1" => 1211
Zeile 5 : 1 x "1", danach 1 x "2", danach noch 2 x "1" => 111221
usw."
16) F: "Welches Ereignis nahm am 06.12.1933 in Berlin seinen Lauf?"
A: "Nikolaus"
17) F: "Welche Tiere springen hoeher als ein 2-Stoeckiges Haus?"
A: "Alle"
----------------------------------------------------------------------
Microsoft:
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office
'97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
[Eine Stunde später...]
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
< witze <> witze <> witze > - Elmar2000 - 24.02.2008
Ein echter Tiger im Bett:
[ATTACH]3047[/ATTACH]
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.02.2008
![[Bild: smilie_ei.gif]](http://bilderkiste.de/phpcliparts/media/smilie_ei.gif)
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"
Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.02.2008
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Dort ist es bei weitem nicht so schlimm wie erwartet und er kann sein Dasein in vollen Zügen genießen: Er hat sehr gutes Essen und alle anderen Vergnügungen, die er zu seinem Glück braucht.
So geht er durch die Gegend und kommt zu einer großen Mauer. Dort ist ein Fenster durch das er durchschaut und Menschen sieht, die aufs grausamste gefoltert werden.
Er fragt den Teufel was das denn für Menschen seien, da die Hölle ja ansonsten so schön wäre.
Der Teufel antwortet: "Das sind die Katholiken; die wollen das so..."
< witze <> witze <> witze > - muggel - 25.02.2008
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Was ist der Unterschied zwischen ner 25, 45 und ner 75 Jaehrigen
Blondine???
Schamlippen, Schamlappen und Schamlumpen...
oder:
Lippen, Lappen, Knieschoner
oder
_Vaginchen, Vagina, Vagon_
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Es klopft an der Himmelspforte. Petrus macht auf und sieht unseren Adolf
da stehen. Er will ihn natuerlich nicht reinlassen. da sagt Dolfi: Wenn du
mich rrrreinlaesst, gebe ich Dirrr ein eiserrrnes Krrreuz. Da sagt Petrus:
das kann ich nicht entscheiden, da muss Jesus her.....
Mit Jesus versucht er dasselbe, doch der geht los und fragt seinen Daddy....
Als er diesem erklaert hat, dass er dafuer ein EK bekommen soll, meint Daddy
nur: Was willste denn mit einem eisernen Kreuz, Du bist ja nicht mal mit
einem hoelzernen fertig geworden....)))))))))
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Im Nachbarland Frankreich ist es längst an der Tagesordnung,
'ausländische' Wörter durch französische zu ersetzen; darum be-
findet sich z.B. auf Videokassetten, Computerverpackungen etc.
neben der 'internationalen', englischsprachigen Produktbezeich-
nung selbiges immer auch noch einmal in französisch. Hierzulande
spricht man dagegen "Denglisch": Deutsch gepanscht mit Englisch.
Während also große Firmen wie die Deutsche Telekom oder die
Deutsche Bahn extra auf 'cooles' Englisch 'updaten', macht sich
Deutschlands größter Internet-Provider T-Online nun auf, 'deng-
lische' Sprache zumindest aus dem Internet zu verbannen:
Ab diesem Sonntag firmiert T-Online unter dem Namen "T-AufDraht",
englische Modewörter auf der HomePage werden durch deutsche Äqui-
valente ersetzt: Die HomePage im World Wide Web wird zur Start-
seite im WeltWeiten Wälzer, die eMail zur Drahtpost - auf dass
es die Anwender dann dufte anstatt cool finden. Was man anfangs
noch belächeln wird, dürfte demnächst aber schon zu einem Umden-
ken führen: T-AufDraht schreibt nicht nur die eigenen Inhalte
um, sondern filtert auch fremde Web-Seiten und sogar eMails
automatisch:
Die auf der CeBIT vorgestellte Spracherkennungssoftware des
israelisch-französischen Joint-Ventures upRIL-Shertz wird am
Sonntag im automatischen Web-Proxy und den eMail-Servern von
T-AufDraht aktiviert und konvertiert dann Fremdwörter auf Web-
seiten automatisch in ihre deutschsprachigen Äquivalente.
T-AufDraht-Nutzer bekommen dann diese Webseiten angezeigt, ohne
dass die Original-Seiten umgeschrieben werden müssten. Natürlich
bleiben aber komplett in englisch oder einer anderen Sprache
verfasste Seiten unberührt, da die intelligente Software nur auf
deutschsprachige Texte anspringt. Sofern eine eMail einen T-
AufDraht-Server passiert, kommt diese ebenfalls zu 100% ohne
'Denglisch' beim Empfänger an - egal ob dieser bei T-AufDraht
Kunde ist oder nicht. Laut einem T-AufDraht-Pressesprecher soll
dieser Service auch in Zukunft für Nicht-Kunden kostenlos bleiben,
da man ja eine konsistente Sprach-Erziehung bei allen deutsch-
sprachigen 'Internauten' sicherstellen möchte.
Wer allerdings dem automatischen Konvertieren seiner 'Drahtpost'
entgehen möchte, hat es schwer: Die Mustererkennung der upRIL-
Shertz-Software decodiert selbst mit 56 Bit verschlüsselte Texte
ohne Zeitverzögerung. Die einzige Möglichkeit, die T-AufDraht-
Nutzer derzeit haben, ist ein T-DSL-Anschluss; hier lässt sich
die Konvertierung im T-DSL-Modem über einen Jumper-Stecker (aber
nur bei neueren Siemens-Geräten!) abstellen.
* http://www.t-aufdraht.de