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< witze <> witze <> witze > - michel54 - 04.03.2008
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennengelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem «cyber café» getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, daß
wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich
uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am
Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und
kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung
«Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate»
m54
< witze <> witze <> witze > - muggel - 04.03.2008
Stehen drei Schlosser vorm Himmelstor: ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Da erscheint Petrus: Hallo, ich würde mir ganz gerne ein neues Himmelstor machen lassen. Macht mir mal ein Angebot!
Nun, sagt der Italiener, und schaut sich die Öffnung an, mit 900 Euro bist Du dabei!
Petrus: 900 Euro, wie kommst Du auf den Preis?
Der Italiener: Ganz einfach: 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 fürs Material.
Der Pole: Also, ich würde es für 600 Euro machen.
Petrus: 600? Wie das?
Der Pole: Nun: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 Material
Schließlich der Deutsche: Petrus, ich mach es für 3000!
Petrus: Was, 3000 Euro? Wie willst Du den hohen Preis rechtfertigen?
Der Deutsche flüstert: Mensch Petrus, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, damit er's macht!
Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher gründen eine kleine Tippgemeinschaft (war vor der Euro-Ära). Prompt machen sie einen fetten Gewinn. Der Germane teilt auf: dem Österreicher 200.000 Schilling, dem Italiener 200.000 Lire und sich 200.000 Mark.
Sagt der Österreicher zum Italiener:
'Ma konn gegn die Deitschn song, was ma wül, aber korregd sans !'
Jetzt nix wie weg ...
< witze <> witze <> witze > - windward - 05.03.2008
Lippen - Lappen - Lumpen
Gruß,Windward
______________
vögli wenn mögli
< witze <> witze <> witze > - muggel - 05.03.2008
Was ist der Unterschied zwischen FICKEN und BLASEN?
Schon mal FICKEN an den Füßen gehabt?
< witze <> witze <> witze > - Sarado - 05.03.2008
...und was ist der Unterschied zwischen Ficken und Wichsen?
Beim Ficken lernt man mehr Leute kennen!
< witze <> witze <> witze > - nibiru12th - 06.03.2008
muggel schrieb:Schon mal FICKEN an den Füßen gehabt?
Na klar! Noch nie was von "Footjob" gehört?
< witze <> witze <> witze > - tylerdurden - 06.03.2008
Männer können auch über sich selbst lachen, daher :
Das traurigste Tier der Welt ist der Mann,
denn er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!
und 80% der Frauen heiraten nicht, weil es
sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt,
ein ganzes Schwein daheim zu halten
< witze <> witze <> witze > - tylerdurden - 06.03.2008
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 16 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.
Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.
Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.
Wer ich bin ????
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als
Deine eigene......
Zahnbürste !!!
Was hast Du denn gedacht
< witze <> witze <> witze > - tylerdurden - 06.03.2008
Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?
- Respektiere sie !
- Höre ihr zu !
- Unterstütze sie !
- Beschütze sie !
- Küsse sie !
- Halte sie fest !
- Liebe sie !
- Geh bis ans Ende der Welt für sie !
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?
- Komm nackt !
- Bring essen mit !
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 07.03.2008
"Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm."
m54
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 07.03.2008
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
m54
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 07.03.2008
Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
m54
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 07.03.2008
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
m54
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 07.03.2008
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
m54
< witze <> witze <> witze > - Poppelsdorfer - 07.03.2008
zu Nr. 850
Und ist der Schwanz im März schon warm,
steckt er vielleicht in Steffi's Darm...
< witze <> witze <> witze > - Kassiopeia - 09.03.2008
Sitzt das frisch verliebtes Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln:"Ooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..."
< witze <> witze <> witze > - muggel - 09.03.2008
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.
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Variete auf der Reeperbahn. Der vortragende Kuenstler
steckt am Schluss seiner Krokoshow seinen Wutz in den
aufgerissenen Rachen des Krokodils.
Das Publikum haelt den Atem an.
Der Kuenstler haut dem Krokodil noch eins auf die Ruebe
wie Kasperle. Das Kroko rollt mit den Augen, das
Publikum schreit auf.
Der Ansager: "Wer von den Herren wagt es, das nachzumachen?
Eintausend EURO Gewinn fuer den Mutigen!"
Kommt jemand auf die Buehne...
<tuntig>"Aber nicht so fest auf den Kopf hauen!"</tuntig>
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu essen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist
aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter
stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf
den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie
wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt
das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt
das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war
wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."
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Mitten in der Nacht klopft der Krankenhausdirektor beim jungen
Arzt an.
"Herein!" ruft dieser.
Als der Direktor eintritt, steht der Junge Arzt splitternackt im
Zimmer. "Wie koennen Sie 'Herein' rufen, wenn Sie noch nicht
angezogen sind?", aergert sich der Chef.
"Entschuldigen Sie", antwortet der Arzt, "ich dachte es waere
noch einmal die Nachtschwester."
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"
Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es
eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen
hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte
angewiesen!"
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weisst Du wo mein Kugel-
schreiber ist?" "Ja, hinter Deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so
kompliziert - hinter welchem?"
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Kann mir ein stachastisch selektiertes Individuum sagen, wo hier die
Peripherie ist, um superfluide Liquide aus dem Metabolismus zu
exportieren?
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Heißt soviel wie: Kann mir irgendwer sagen, wo hier das Klo ist?
< witze <> witze <> witze > - backstage - 10.03.2008
muggel schrieb:... Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang...
gibbet auch mit Bild & Ton
g >> b
< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 10.03.2008
Nymphomaniac Convention
A man boards an airplane and takes his seat. As he settles in, he glances up and sees the most beautiful woman boarding the plane. He soon realizes that she is headed straight toward his seat. A wave of nervous anticipation washes over him.
Low and behold, she takes the seat right beside his. Anxious to strike up a conversation, he blurts out, "So where are you flying to today?" She turns and smiles and says, "To the annual Nymphomaniac Convention in Chicago."
Whoa! He swallows hard and is instantly CRAZED with excitement. Here's the most gorgeous woman he's ever seen, sitting right next to him, and she's going to a meeting of nymphomaniacs!
Struggling to maintain his outward cool, he calmly asks, "And what's your role at this convention?" She flips her long hair back, turns to him, looks into his eyes, and says, "Well, I try to debunk some of the popular myths about sexuality." "Really", he says, swallowing hard, again. "And what myths are those?" She explains: "Well, one popular myth is that African American men are the most well-endowed, when, in fact, it is the Native American who is most likely to possess this trait. Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, when actually it is men of Jewish descent who romance women best, on average." "Very interesting" the man responds. Suddenly, the woman becomes very embarrassed, and blushes. "I'm sorry," she says, "I feel so awkward discussing this with you, and I don't even know your name." The man extends his hand and replies, "White Horse, White Horse Goldstein."
< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 11.03.2008
Expensive Blow Job
A guy goes to a prostitute, and asks her what she charges for a blow job.
She replies, "100 dollars".
He says, "Ok", and whips out his penis and starts to masturbate. She yells, "Hey, what the hell are you doing?". He replies, "For a hundred bucks, you think I'm gonna give you the easy one