+- LSH (https://www.lustscout.to/forum)
+-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=14)
+--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=24)
+---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.to/forum/forumdisplay.php?fid=181)
+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
Seiten:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
< witze <> witze <> witze > - Friese - 22.07.2005
http://www.trashgott.com/index.php?wmv=kondome.wmv
Gruß aus Ffm.
< witze <> witze <> witze > - Teddy - 22.07.2005
Geiler Spot!
Gruß
Teddy
< witze <> witze <> witze > - wawi - 22.07.2005
Zitat:Original von Teddyund gut geeignet für die Witzseite. gD gD
Geiler Spot!
Gruß
Teddy
< witze <> witze <> witze > - Skipper69 - 22.07.2005
gD gD
Zitat:Original von wawistimmt.
und gut geeignet für die Witzseite. gD gD
< witze <> witze <> witze > - Friese - 23.07.2005
Ja,da sollte er eigentlich auch hin auf die Witzseite. Ist ein bißchen verrutscht.
Bitte mal verschieben.
Gruß aus Ffm.
< witze <> witze <> witze > - Friese - 23.07.2005
http://www.collegehumor.com/movies/950536/
Gruß aus Ffm.
< witze <> witze <> witze > - Teddy - 23.07.2005
Jungs, habt ihr gehört. Wenn ihr Deepthroat wollt nehmt ein Dildo
Gruß
Teddy
< witze <> witze <> witze > - Chris01 - 23.07.2005
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"
< witze <> witze <> witze > - Friese - 24.07.2005
http://media1.chilloutzone.de/05062205.wmv
Gruß aus Ffm.
< witze <> witze <> witze > - syracruz - 08.08.2005
--------------------------------------------------------------------------------
English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
------------------------------------------------------------------------------------------------
What's the difference between normally aspirated diesel engines and turbocharged diesel engines?
.
.
N/a diesels suck, turbodiesels blow.
disclaimer:Your english is so fucking good, that noone can make it after!
-----------------------------------------------------------------------------------------------Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
----------------------------------------------------------------------
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die
Gurken 40 cm lang."
-----------------------------------------------------------------------
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"
-----------------------------------------------------------------------
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag.."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
-----------------------------------------------------------------------
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
zufrieden!"
-----------------------------------------------------------------------
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
-----------------------------------------------------------------------
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
gestorben!"
--------------------------------------------------------------------
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt
mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss,
ob die Kinder von ihm sind?!"
-----------------------------------------------------------------------
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie:"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen
und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht
gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"
Moral der Geschichte:
Bleibe wie du bist!
-----------------------------------------------------------------------
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Was fragt man ...
einen Kastrierer-Azubi nach der praktischen Prüfung??
Und, wie hast Du abgeschnitten??
----------------------------------------------------------------------------------------------
< witze <> witze <> witze > - Chris01 - 14.08.2005
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
< witze <> witze <> witze > - syracruz - 26.08.2005
Viagra
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Grotte fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er : " Jetzt
ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann stehtv or der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl
sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo
er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das aller einzige Mal, als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
< witze <> witze <> witze > - Okapi - 26.08.2005
Der mit der Biene hat unserem ganzen Büro den Feierabend versüßt! Mir kullern jetzt noch Tränen raus! Sehr sehr sehr geil!!!!!!
< witze <> witze <> witze > - grandpa - 26.08.2005
gD
muss auch mal nen Witz loswerden:
kommt ein junger Mann gerade 17Jahre alt in den Puff und will ficken, sagt die Puffmutter: hau ab, fick die Astlöcher und komm erst wieder wenn du 18 bist.
Nach einem Jahr kommt der Kerl wieder, und will ficken, sagt die Puffmutter: also gut geh zur Anna im 1.Stock.
Der Kerl geht zur Anna in den 1. Stock.
Nach 10 Minuten hört die Puffmutter die Anna laut schreien, sie rennt hoch und reisst die Tür auf, und schreit ins Zimmer was hier los sei.
Der Kerl hat einen Stecken in der Hand und sagt zur Puffmutter:
Ja, erst mal nachgucken ob kein Eichhörnchen drin sitz!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Bauernregeln:
wenn der Knecht von Dache pieselt, denkt der Bauer, huch es nieselt.
liegt der Bauer tot im Keller, was die Kellerdecke schneller.
hat der Bauer kalte Schuh, steht er in der Tiefkühltruh.
liegt der Bauer auf der Magd, hat die Bäuerin versagt.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Papst stirbt, und kommt in den Himmel.
An der Himmelspforte steht Petrus und fragt, wer er denn sei?
Der Papst antwortet: Was Du kenst mich nicht? Ich bin doch der Papst, mich kennt jeder Mensch auf der Erde.
Petrus ist ganz konfus, und ruft den heiligen Geist an und fragt ihn, ob er den "Papst" kenne.
Der heilige Geist verneint, er kenne keinen der "Papst" heißt.
Da ruft Petrus Gott an und fragt ihn, ob er jemanden kenne der "Papst" heißt.
Gott sagt, er kenne niemanden der "Papst" heißt, nie gehört.
In seiner Verzweiflung ruft Pertus nach Jesus, und fragt ihn, ob er jemanden mit dem Namen"Papst" kenne.
Jesus kommt und fragt den Papst, was er denn auf der Erde so gemacht habe.
Der Papst antwortet: Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche und des Christentums.
Da fängt Jesus an zu lachen, und meint zu Gott, dem eiligen Geist und Petrus:
He Jungs, den kleinen Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegündet habe, den gibt's immer noch !!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
< witze <> witze <> witze > - grandpa - 27.08.2005
gD
Fragt der katholische Pfarrer den evangelischen Pfarrer, ob er mal am Sonntag um 10 Uhr bei ihm aushelfen könne, er hätte einen wichtigen Termin, es ginge nur darum die Beichte abzunehmen.
Der evangelische Pfarrer ist erst skeptisch, meint, das man ihm wohl erkennen würde. Da winkt der katholische Pfarrer ab, denn er würde ja in der Beichtkabine sitzen, da drin wäre niemand zu erkennen.
Also gut, der evanglische Pfarrer stimmt zu, nach dem ihm der katholische Pfarrer einen Zettel mit den ganzen Sünden und der dazu gehörenden Abbitte gegeben hat.
Sonntag gegen 10 Uhr:
Der erste Sünder kommt und fängt an zu beichten: Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen.
Der evangelische Pfarrer schaut auf den Zettel, und sagt: bete 10 "Vater Unser" und nochmal 20 Rosenkränze, dann sei Dir vergeben.
Der zweite Sünder kommt und fängt an zu beichten: Herr Pfarrer, ich habe meine Frau und meine Geliebte betrogen.
Der evanglische Pfarrer schaut wieder auf den Zettel, und sagt: bete 20 "Vater Unser" und nochmal 30 Rosenkränze, dann sei Dir vergeben.
Der dritte Sünder kommt und fängt an zu beichten: Herr Pfarrer, ich habe Analverkehr gehabt.
Der evangelische Pfarrer schaut wieder auf den Zettel, aber soviel er auch sucht, er findet nichts über Analverkehr.
In seiner Not öffnet er die Tür der Beichtkabine, in dem Moment gehen 2 Messdiener vorbei.
Da fragt der evangelische Pfarrer die Zwei Messdiener: he Jungs, was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr???
Meinen die Messdiener: mal MARS, mal SNICKERS !!!!!
:tongue:
gruß
grandpa
< witze <> witze <> witze > - Smirgol - 28.08.2005
was ist das wichtigste Körperorgan der Frau?
Die Nase.........damit sie beim blasen nicht erstickt.
< witze <> witze <> witze > - Smirgol - 28.08.2005
Eine Blondine kommt mit ihrem wagen an eine Tankstelle. Tankt, geht in den Verkaufsraum hinter die Theke, kniet sich vor dem Kassierer nieder und bläst ihm einen. Alsi sie fertig ist steht sie auf und will gehen.
Der Kassierer: Hey, und was ist mit bezahlen?
Blondine: Wieso? Draussen steht doch Blasenfrei zapfen?
< witze <> witze <> witze > - Smirgol - 28.08.2005
Ein Mantafahrer fährt die strasse entlang. Am Strassenrand steht eine Nonne und macht einen auf Anhalter. Der Mantafahrer nimmt sie mit und fährt sie bis direkt vors Kloster. Die Nonne bedankt sich überschwenglich.
Darauf der Mantafahrer: Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde
< witze <> witze <> witze > - wawi - 28.08.2005
Zitat:Original von Smirgol
was ist das wichtigste Körperorgan der Frau?
Die Nase.........damit sie beim blasen nicht erstickt.
Äh, das Wichtigste Körperteil einer Frau, ist das kleine Stück zwischen Votze und Arsch. Wenn das nämlich nicht wär, wär die Votze im Arsch gD
< witze <> witze <> witze > - BigBlue - 01.09.2005
Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingstag! Andererseits hat es natürlich gewisse
Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das Tape Device nach /dev/null - viel
ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten
Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten,
also kann es nicht ganz schlecht sein!
Ein Benutzer ruft an. "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?"
"Wahrscheinlich liegt's an ..."
Ich schaue nach, was heute dran ist:
" ... der Taktfrequenz."
"Ah."
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei
ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur
noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hunderttausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich
lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich verringere
meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche
falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete
Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt
abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin
werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR
HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im
Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und
rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?"
"Hallo, hier Operator, Kai am Apparat. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden
in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..."
sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den
einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes
Mädchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich
mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen
kann...
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10
Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik!
Schon wieder klingelt das Telefon.
"Ich brauche mehr Speicherplatz!"
sagt er.
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh...
"Es tut mir so leid"
sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße,
"aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er
ist erledigt und er weiß es.
"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal."
Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er den Hörer mit der Hand abdeckt.
"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von
mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen
nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!
Wieder mit Mutter Beimer Stimme:
"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!
sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
"Moment!"
unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen guten Roten bei Raumtemperatur.
"60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei
haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"
Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!
Euer Bastard Operator from Hell