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< witze <> witze <> witze > - muggel - 26.07.2008
Code:
Hier sind die Chicken:
MM MM MM MM
<' \___/| <' \___/| >' \___/| <' \___/|
\_ _/ \_ _/ o \_ _/ \_ _/
][ ][ ][ ]!
Gemeines Haushuhn Eierlege-Huhn Krähendes Huhn Huhn mit Holz-
bein
MM MM _______ MM
<' \___/| <' \___/| /_______\ <o \___/|
\_ _/ \_ _/ \_______/ \_ _/
OOOO \WWWWWW/ ][
Huhn auf Rädern Glucke Chicken McNuggets Kurzsichtiges Huhn
/ / /
\|/ _--_ MM \ \ \ _][_
<' \___/_--_ <' \___/| / / / /___ \
\_ _/--_ \_ _/ _______________ |/ \ ,>
][ / \ \___________/ WW
Hahn Jogging-Huhn Hühnerbrühe Huhn steht Kopf
MM MM _--_ MM ///
<' \__/ `> / \ <' \___/| <' \___/|
\_ _/ | | \_ _/. \_ _/
][ \____/ ][ * \ \
Siamesisches Huhn in frühem Sch...Huhn Renn-Huhn
Huhn Stadium
|>
|
MM MM MM | MM
<' \___/| o>' \___/| <' \___/| =' \___/|
u/ \_ _/ O \_ _/ \_ _/ \_ _/
][ () ][ ][ ][
Pfeife rauchendes Erbrechendes Huhn Huhn, das eine Pfeifendes Huhn
Huhn japanische Reise-
gruppe führt
MM MM MM MM
<' \______/| <@ \___/| |\___/ `> <' \___/|
\_ _ _/ \____/ \_ _/ \_ _/
][ ][ >< ][ ~~~~~~~~~~~~~~~
Vierbeiniges Huhn im Delirium Huhn, das in die Huhn, das von Ente
Huhn andere Richtung sieht geprägt wurde< witze <> witze <> witze > - cmoor - 26.07.2008
Da fehlt das Massage-Massaker-Huhn aus Offenbach
< witze <> witze <> witze > - Elmar2000 - 26.07.2008
modern times:
![[Bild: th_08937_du_122_776lo.JPG]](http://img143.imagevenue.com/img.php?image=08937_du_122_776lo.JPG)
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
2 Kondome hängen auf der Wäscheleine. Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!" Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!!
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
Wowotschkas Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Wowotschka herbei. "Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!` Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?"
"Ja, gerne."
Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"
"Nein, ich will nicht!"
"Raus - dann läufst du nach Hause!"
Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"
"Ja."
Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"
"Ja, ich will!"
"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf` nach Hause..."
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet. Der junge Mann sagt freundlich: "Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen." Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!" Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
Kommt ein Schwuler in eine ffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den htte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro."
"Ach Gott," sagt der Schwule, "Ich habe doch nur noch 100 Euro!"
"Tja," sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefhrt!"
Gesagt getan - und die beiden fhren den Schwanz ein. Auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentr auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natrlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje," sagt der Schwule da, "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden!"
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.07.2008
Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her - es läuft eine Dauer-Party und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt die Oberin zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet eine Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten."
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
< witze <> witze <> witze > - Independent - 27.07.2008
Aische wirft den Müll in die Tonne dabei rutscht ihr versehentlich auch der Haustürschlüssel in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Die Österreicher versammeln sich um den Besten unter ihnen zu wählen. Nach langem Votum kommt ein Kandidat in die engere Auswahl. Auf der Siegertribüne läßt er seine Muskeln spielen und das Publikum applaudiert wie wild. Dann kommt der Schiedsrichter und sagt: "Um zum Besten der Österreicher gekürt zu werden mußt du noch deine Intelligenz beweisen. Was ist 2 + 2 ?" Mit einem Lächeln antwortet der zukünftige Champion sigessicher. "Fünf". Das Publikum ist außer sich und ruft "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!" Der Schiedsrichter runzelt die Stirn und meint: "Na gut, sie haben noch einen Versuch". Der Champion grinst und sagt: "Drei". Das Publikum springt von den Bänken und ruft "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!". "Na gut," meint der Schiedrichter, "ein letzter Versuch", und hält ihm 4 Finger vors Gesicht. "Was ist 2 + 2". Der Champion zählt die Finger. "Eins, zwei, drei, vier. VIER !". Und das Publikum ruft: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Frage: Warum sind Italiener so klein ?
Antwort: Weil man ihnen als Kind schon sagt, daß sie arbeiten müssen, wenn sie groß sind
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Frage: Was haben Moses und Oppenheimer gemeinsam ?
Antwort: Beide haben zum Erschrecken ihres Feindes das Wasser gespalten.
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Frage: Ein Türke, ein Pole und ein Italiener sitzen im Auto. Wer fährt ?
Antwort: Die Polizei.
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 27.07.2008
Osterangebot im Baumarkt:
Das INRI-Set: Drei Nägel und ein Hammer
< witze <> witze <> witze > - muggel - 28.07.2008
Sottelmann und der Sex an Bord
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet Dich nur sechzig EURO." "Was, sechzig EURO?", meint Sottelmann", so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig EURO", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
< witze <> witze <> witze > - matze - 28.07.2008
Der unterschied zwischen Frauen und
Männern...
Eine Frau kommt nach einem one-Night-stand
nach Hause
zu ihrem Mann und behauptet sie hätte bei
ihrer besten freundin übernachtet !
Daraufhin
Ruft der mann bei ihren 10 besten
freundinnen
an...
aber keine bestätigte ihm,dass seine frau
bei
ihr gewesen ist!:nein:
Ein Mann kommt nach einem one-Night-stand
nach hause
zu seiner Frau und behauptet er hätte bei
seinem besten Freund übernachtet!Daraufhin
ruft die frau bei seinen 10 besten freunden
an
und siehe da !
6 bestätigten dass er die nacht bei ihnen
verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass
er
immernoch da ist!
< witze <> witze <> witze > - matze - 29.07.2008
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"
Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Otto spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat:
`Netter Kerl, der Otto.`
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"
Der Klare antwortet:
"Mich hat der Otto spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?",
fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Otto spendiert",
antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal den Otto ansehen!"