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+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
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< witze <> witze <> witze > - backstage - 21.08.2008
best-time-of-life schrieb:... aus weit geringerem Anlass gevierteilt.
Hab ich gehört. In zwei oder wenn´s schlimm kommt drei Häppchen, gelle?
*duckundwech* >> b
< witze <> witze <> witze > - matze - 21.08.2008
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach
Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein
Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine
Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass
ich
beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen, und sie gibt ihm den
Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
deklarieren," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde
< witze <> witze <> witze > - matze - 21.08.2008
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen
Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die
Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der
diensthabende Arzt: "Wie ist denn das
passiert?"
Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt
entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine,
"Erst habe ich mir die Pistole an die
Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast
doch erst 10.000 für eine
Brustvergrößerung
ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht
durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den
Mund gesteckt," sagt die Blondine,
"aber dann fiel mir ein, dass ich ja
erst vor ein paar Monaten 5.000 für meine
neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab
ich mir dann doch nicht in den Mund
geschossen!" "Ja, aber wie ...
?", fragt der Arzt. Erklärt die
Blondine: "Dann habe ich mir die
Pistole
in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber,
dass das einen ziemlich lauten Knall geben
wird und da habe ich vor dem Abdrücken den
Finger in das andere Ohr gesteckt.
< witze <> witze <> witze > - matze - 21.08.2008
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr
Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich
habe zwei Papageienweibchen, und das
einzige,
was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo,
wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der
Priester,
"aber ich kenne eine Lösung für Ihr
Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen,
die
den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie
vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen
lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die
ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu
ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die
Bibel weg, unsere Gebete sind erhört
worden!"
< witze <> witze <> witze > - wutzehund - 22.08.2008
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
< witze <> witze <> witze > - wutzehund - 22.08.2008
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" - "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
< witze <> witze <> witze > - Sniper - 22.08.2008
![[Bild: doc.jpg]](http://www.filehive.com/files/080822/doc.jpg)
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 22.08.2008
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"
< witze <> witze <> witze > - wawi - 22.08.2008
Was ist der Unterschied, zwischen Ficken und Wichsen?
Beim Ficken, lernt man mehr Leute kennen
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man sex - mit »x« oder »ks«?" Papa: "mit »x«!"
Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit »b« oder mit »p«?" Papa: "mit »p«!"
Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit »t« oder mit »d«?" Papa: "Ja zapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
Klein Fritzchen: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!" Papa: "So und nun lies mal vor........"
Klein Fritzchen: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Frau Walter stürzt aufgeregt ins Zimmer und sagt: "Herbert, der Dackel hat alle meine selbstgebackenen Plätzchen aufgefressen."
Der Ehemann lächelt: "Schatz, mach Dir nichts draus. Ich besorge uns einen neuen Hund."
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Setzt sich ein Junge mit seinem TWH im Zug neben eine sehr vornehme Dame.
Nach einer Weile meint die Dame angewidert: "Nun ziehe schon endlich deinen Hund zu dir! Ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"
Darauf der Junge: "Komm weg da Enno! Die Frau hat Flöhe!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Ein Mann und seine Frau sind im Restaurant. Die Frau bekleckter sich mit Soße und sagt: "Ich sehe aus wie eine Sau!"
Mann: "Stimmt, und bekleckert hast du dich auch!"
< witze <> witze <> witze > - michel54 - 23.08.2008
Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeitenmache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"
< witze <> witze <> witze > - muggel - 23.08.2008
Zwei Stotterer wetten, eine Packung Zigaretten ohne zu stottern kaufen
zu koennen.
Der eine: "W w w wetten, dadadass ich das sch-sch-sch-affe!?"
Der andere: "Ha-ha-halt ich dagegegegennn!"
Der erste geht ans Kiosk, konzentriert sich und sagt: "Marlboro!"
Die bekommt er kommentarlos.
Sagt der andere: "Boah! Da da das kakakann ich auchch!"
Der zweite geht ans Kiosk, konzentriert sich und sagt:
"Camel!"
"Mit oder ohne Filter?"
"A-A-Arschloch!"
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Kunibert liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Strom wird auch immer teurer."
Darauf sie:
"Na dann sei doch froh, dass Du keine grosse Leuchte bist!"
< witze <> witze <> witze > - summerboy - 23.08.2008
Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Helm auf. Fragt die andere: "Warum hast Du den einen Helm auf?" Antwortet die eine: "Ich muss in den Stollen."
summerboy
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.08.2008
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de de Muddi nüscht soochst"!!!
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.08.2008
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben?
Der Sex war zu heiß!
![[Bild: drachenbums.jpg]](http://www.knuddel-mich-zeit.de/bilder/drachenbums.jpg)