witze & witze & witze

[Chris01]

Habe ich im Internet gefunden:

30 Gründe für Frauen, warum Fußball besser als Sex ist

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

[Lattman]

Schöne Ostern, noch was zum schmunzeln dabei ?
oder so :

[chinanski]

Hi,
auf dem Bild hatte er noch all seine Haare auf dem Kopf,daß änderte sich ganz schnell nach der Niederkunft von seinem Nachwuchs!

Haha!
Gruss,Chinanski.

[chinanski]

Hi,
wegen seiner firmenfeindlichen Verkaufsperformance ist er zu allem Übel noch seinen Job als Staubsaugervertreter los geworden.
Zu allem Ärger hat er es dort nie zum Mitarbeiter des Monats geschafft,allerdings ist er nun seinen ehemaligen Kollegen als Mr.Kobolt ein Begriff.

Gerüchteweise soll er sich neuerdings als Flaschenausputzer rund ums BHV verdingen.
Wohl bekomms!

Gruss,Chinanski,der BTP in Zukunft in allem mehr Erfolg wünscht.
Haha!

[backstage]

Harte Recherche hat mal wieder einiges zu Tage gefördert:

Unser laufender Meter Alexis ist wohl tatsächlich ab von der Kakao-Droge und trägt den Blondies jetzt auch noch die Taschen hinterher:

Von Kollege Analliebhaber sind Kinderfotos im Netz aufgetaucht - auch damals schon ein authehtischer Typ:

Chinanskis Freundin hab ich letztens beim Dildo-Shoppen getroffen - kommst Du mit dem Appetit Deines Betthasen nicht mehr klar, c-man?

Und Kollege Monsterlatte hatte schon als Teenie ein Problem mit prompter Erektion:

Die Board-Weisheit des Tages steuert unser Member Einstein bei:


greetz & >> backstage

[backstage]

Und noch ein Satz Funpics, über die ich mich weggelacht habe:

Nach Firefox kommt jetzt Firecat (und ich bin schon etwas neidisch auf das haarige Ding ...):

Falls die Dame hier mitliest: Ich war schon immer Pazifist :

Diesen Wunsch würde ich ihr natürlich nicht abschlagen :

Für alle Boardmember, die genügend grüne Punkte haben: Hier gibt´s Verwendung dafür:

Bei so mancher Lady, die hier beschrieben wird, hab ich mir so ein Notfall-Set gewünscht (Greg und Spermi wissen jetzt gar nicht, wovon ich rede ):

Und noch der Verbrauchertipp des Tages für die Member, die auch mal einen unprofessionellen Seitensprung machen: Das hier hilft morgens, die Stimmung zu wahren:


greetz >> backstage

[wawi]

Und noch ein Satz Funpics, über die ich mich weggelacht habe:

Nach Firefox kommt jetzt Firecat (und ich bin schon etwas neidisch auf das haarige Ding ...):

Falls die Dame hier mitliest: Ich war schon immer Pazifist :

Diesen Wunsch würde ich ihr natürlich nicht abschlagen :

Für alle Boardmember, die genügend grüne Punkte haben: Hier gibt´s Verwendung dafür:

Bei so mancher Lady, die hier beschrieben wird, hab ich mir so ein Notfall-Set gewünscht (Greg und Spermi wissen jetzt gar nicht, wovon ich rede ):

Und noch der Verbrauchertipp des Tages für die Member, die auch mal einen unprofessionellen Seitensprung machen: Das hier hilft morgens, die Stimmung zu wahren:


greetz >> backstage

gelle. Du bist die Gretel auf dem 3.lezten Bild. Ich will Dich

[sweetgirl]

http://www.profamilia.de/shop/index.php?...tail&q=199

Was habe ich gelacht...mein beileid hast du,du armer

[jürgenpaul]

12 Strohsäcke und eine Russenschlampe

[schlong]

Sagt die Laufhaus-Dame zum Freier: "machen wir 'nen Quicky, oder willste die ganzen drei Minuten?"

[Chris01]

Sagt die Laufhaus-Dame zum Freier: "machen wir 'nen Quicky, oder willste die ganzen drei Minuten?"

Der ist gut.

[Lattman]

Für den perfekten Hartz-IV-Sommer: Der 1-Euro-Grill.

[Chris01]

Für den perfekten Hartz-IV-Sommer: Der 1-Euro-Grill.

Absolut kein Wertverfall auch nach mehrmaliger Benützung. Volle Kostenerstattung bei Rückgabe.

[Lattman]

Ein Reporter kommt nach Australien,
um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben.
Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis.
"Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp,
und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr."
Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis:
"Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na Sie wissen schon..."
Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis.
"Als ich verloren ging...."




(B)Die neue Lehrerin(/B)
jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft :
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten ARm rasiert!"
"Thomas", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"
O.K., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand, und Thomas ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reichts es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst du gar nicht mehr auftauchen."
Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis zur vierten Stunde geht alles gut.
Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh euch nächstes Schuljahr!"

[hermes]

Sprechstunde beim Frauenarzt :

Herr Doktor, ich sein türkisch Frau in großes Not, unten jucken, alles rot.
Der Arzt empfiehlt waschen und verschreibt eine Heilsalbe.

Doch am nächsten Tag, die gleiche nicht versicherte Patientin :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, unten jucken,immer mehr rot.
Der Arzt empfiehlt,komplett waschen und Salbe 2mal täglich.

Am nächsten Tag die gleiche Patientin :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, unten jucken, immer noch rot.
Dem Arzt reicht es; er gibt ihr eine Flasche Domestos zur Reinigung.

Doch am nächsten Tag , die gleiche Patientin schon wieder :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, Ali lecken , Ali tot.

So long, h

[leon55]

In einem Zugabteil sitzen ein Bayer und ein Preuße gegenüber von einer
Mutter mit ihrer Tochter. Plötzlich fährt der Zug in ein Tunnel und man hört
einen Kuss gefolgt von einem lauten Klatschen.

Die Tochter denkt: "Jetzt hat der Bayer mich küssen wollen, hat aber
meine Mutter erwischt und die hat ihm dafür eine gelangt."

Die Mutter denkt: "Jetzt hat der Preuße meine Tochter geküsst und sie hat
ihm dafür eine gegeben, recht so!"

Der Preuße denkt: "Jetzt hat der Bayer die Tochter geküsst und MIR hat sie eine verpasst..."

Der Bayer denkt: "Sauber, im nächsten Tunnel moch i nochamoi
*schmatz* no kann i dem Preiß noch a Watschn geben."

[leon55]

Sherlock Holmes und Dr.Watson sind ins Grüne, zelten gegangen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes geweckt.
"Watson, wenn Sie die Augen öffnen und nach oben sehen, was sagt Ihnen das?"
Watson blinzelt, überlegt, und gibt dann die Antwort.
"Nun, meteorologisch: es wird morgen schlechtes Wetter geben. Astrologisch: die Anordung der Sterne sagt mir, dass es eine gute Woche für Juli-Löwen werden wird. Astronomisch: Zu unserer Rechten ist der große Wagen und zu unserer Linken die aufsteigende Capella. Theologisch: die Weite des Alls sagt mir, das Gott unglaublich groß ist und wir unglaublich klein."
"Watson, Sie Idiot, man hat uns unser Zelt geklaut!"

[alexis]

hmmm die haben in deutschland gefragt......:p

[alexis]

Es bricht einem das Herz, wenn man die arme Frau mit Plastiktüten und
in zerrissenen Kleidern sieht.

[Lattman]

[COLOR=Magenta][b]Es bricht einem das Herz

Nö,
das sprengt einem eher die Hose ;eT

eigentlich dachte ich schon es längst hier reingesetzt zu haben, aber war dann wohl doch nen anderes Forum