witze & witze & witze

[carolusmagnus]

"Scheiß Viagra! Früher war ich der King, aber heute kann es jeder!"

Take Viagra - die hard!

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

[Kitomer]

Was ist das Gegenmittel, wenn man eine Überdosis Viagra geschluckt hat?

Terpentin - macht jeden Pinsel weich!

[Poppelsdorfer]

oder ein Bild von Alice S. ...

[muggel]

Frage an Radio Eriwan: Ich habe gehört, daß in exotischen Ländern die
Frauen dem Phalluskult huldigen. Gibt es ähnliches bei uns?
Antwort: Nein, das nehmen die Frauen bei uns selbst in die Hand.

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Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob
jemand Selbstmordabsichten hat.
_Was! Um 3 Uhr morgens?_

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute
gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen

_So ein Quatsch._

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am
Telefon rum.

_Aber Sie haben mich doch angerufen._

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

_Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken._

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht
in Ihrer Ehe, wie?

_Blödsinn. Natürlich klappt es._

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie
neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
_Es ist 3 Uhr morgens!_

Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja
nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme
Sie nicht schlafen lassen.

_S i e lassen mich nicht schlafen!!!_

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie,
während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben
offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle,
gesundheitliche....
_Ich bin bei bester Gesundheit!_

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie
sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am
ganzen Leib zittern?
_Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe._

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

_Unser Telefon steht nunmal im Flur_

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

_Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau._

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die
Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten
jetzt! Überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für
Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber
machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß
ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

[carolusmagnus]

Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger."
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg -
ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer
und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
"Mann! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[michel54]

Wieviel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei.
Fiktiv, Manifest, magnifique.

m54

[michel54]

Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

m54

[michel54]

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann nochmal vorbei."
Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
M: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen läßt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluß noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint:
A: "Also jetzt glaube ich auch, daß der Computer überholt werden muß...."
M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf ? "
A: "Nun ja, hier steht, daß ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...

Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

m54

[Elmar2000]

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

[Elmar2000]

Nach langer Enthaltsamkeit treffen sich vier LSH-Freunde. Sie
beschließen jedoch, nicht in den Puff zu gehen, sondern gemeinsam einen
gemütlichen Doppelkopf-Abend zu verbringen.

Glaubt das einer von euch?

[nibiru12th]

Nee - dat glaub ich nit!
Als alter Doppelkopfler sieht mer doch
gleich, dat dat nie und nimmer Doppelkopp is,
wat die da uff dem komische Tisch spille!

Sieht eher nach Rommé aus!

[carolusmagnus]

Hallo Nibi!

Mann bist Du aber abgebrüht, auf die Karten, habe ich erst beim zweiten Öffnen geguckt!

carolusMAGNUS, der triebgesteuert sich auf das Wesentliche konzentriert hat!

[Rüdiger]

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam heranführen muss.

Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

[Elmar2000]

Hallo Nibi!
Mann bist Du aber abgebrüht, auf die Karten, habe ich erst beim zweiten Öffnen geguckt!
carolusMAGNUS, der triebgesteuert sich auf das Wesentliche konzentriert hat

Ja der Nibi (1), der is so einer. Der behandelt die Sache schlicht ganz
pragmatisch: da seine Finger nicht zum Ficken da sind, kann er mit ihnen
nebenbei auch karteln. Also interessiert ihn auch das Blatt - sogar
während er zum Schuss kommt.

Elmar (2)

______________
(1) im Bild unten (siehe hier: https://www.lustscout.to/wbboard/attachme...1203162957)
(2) im Bild oben

[Elmar2000]

Nach langer Enthaltsamkeit treffen sich vier LSH-Freunde. Sie beschließen...gemeinsam einen
gemütlichen Doppelkopf-Abend zu verbringe: https://www.lustscout.to/wbboard/attachme...1203162957.

Dazu fragt mich Charly: "Wird der Kartel-Tisch auch mal gedreht?"

Ja Charly, der Karteltisch wird nach jeder Bock-Runde gedreht (siehe Anhang).

Grüße, Elmar

[backstage]

Manchmal können Männer doch noch denken, wenn´s ums ficken geht:



Und Migroschuft bringt jetzt n neues Word raus:



>> b

[carolusmagnus]

Und da diese Woche Valentins-Tag war hier noch ein kleines Filmchen, der wieder zeigt, wie unterschiedlich doch Mann und Frau gestrickt sind.
http://www.verboten.to/valentines-surprise/

[carolusmagnus]

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen.
Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

[Der Stecher]

Ein Hesse und ein Saarländer fangen bei der Lufthansa an. Eines Tages fliegen sie zusammen in die Vereinigten Staaten, der Hesse ist der Pilot, der Saarländer der Copilot. Nach der Landung muss der Saarländer dringend auf die Toilette. Er veschwindet, kommt wieder und sagt zu seinem Kollegen:" Wo muss ich denn hin? Da sind zwei Türen, auf einer steht P, auf der anderen N."
"N" brummelt der Hesse.
Hinterher fragt der Saarländer:" Toll wie Du mir geholfen hast. was bedeutet P und was N?"
"P steht für Pilot and Passenger, N für Nigger and Navigator."

[Der Stecher]

Treffen sich 3 Knechte und überlegen, wessen Bauer der Dümmste ist.
"Meiner ist vielleicht blöde, der kauft sich einen Duden und kann nicht lesen."
" Das ich doch gar nichts, meiner hat einen golden Kugelschreiber gekauft und kann nicht schreiben."
" Meiner ist so blöde, der kauft sich einen Deoroller und hat gar keinen Führerschein."