witze & witze & witze

[matze]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht!!
Es soll heute die erste Liebesnacht sein,
dennn beide haben sich füreinander
aufgespart. Sie ziehen sich nach der Feier
zurück in ihr schönes neues Häuschen. Im
Schlafzimmer angekommen, legen sich beide
nebeneinander ins Bett.
Der Mann ist in voller Vorfreude auf das vor
ihm stehende "erste Mal" mit seiner
Frau.
Dann fängt die Frau an sich ihr Holzbein
abzuschnallen, danach nimmt sie ihr Glasauge
und ihr Gebiss raus.
Der Mann traut seinen Augen nicht und ihm
wird ganz anders. Zuletzt nimmt die Frau nun
auch noch ihre Silikonkissen aus ihrem BH.
Der Mann hält es nicht mehr aus und geht
runter in die Küche um sich zu besaufen.
Da ruft sein Frau von oben herab und sagt:
"Schatzilein, kommst du Deine ehelich
Pflicht erfüllen."
Da ruft der Mann von unten hoch:
"Schnall ab und wirf runter"!!

[michel54]

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

[carolusmagnus]

Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht faengt er an, das ganze Zimmer auszuraeumen. 'Was soll denn der Quatsch?' fragt sie. 'Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den Kaenguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !'


Die heisse Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: 'Hier gibt es gefaehrliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus.' Tatsaechlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Suesse zum naechsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hoert er eine gedaempfte Stimme: 'Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!'


Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. 'Wo willst Du denn hin ?' 'Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen.' 'Auf einem Pferd ?' 'Ja natuerlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !'

[carolusmagnus]

Ein junges Paerchen kommt am Freitag zum Pfarrer und moechte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: 'Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !'


Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'


Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, faengt er an, mit der Hand herumzufuchtel. 'Was soll denn das?', fragt sie. 'Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?' 'Keine Ahnung,' 'KONRAD !' Am naechsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. 'Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?' 'Na, neuer Begriff: KONZERT!' Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. 'Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!' Kon kommt ins schwitzen: 'Ich hab keine Ahnung, aechzt er!' 'LEXIKON!'

[michel54]

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

[michel54]

Warum hat der Leprakranke seinen Fuehrerschein verloren? Er hat seinen Fuss auf dem Gaspedal gelassen...

[carolusmagnus]

Neulich bei Kontaktanzeigen:
"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften..."


”Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!”


”Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?” ”Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später kommt der Kleine: ”Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme.”


1789, Französische Revolution: Rennt einer durch die Straßen und ruft: ”Menstruation, Menstruation!” Ruft ein anderer: ”Hey, das heißt Revolution.”- ”Egal, Hauptsache es fließt Blut!”

[michel54]

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
#
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.
#
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

[michel54]

Lehrer: “Es gibt auch Rennfahrerinnen!”

Schüler: Ist das da, wo es die vielen Unfälle gibt???

[michel54]

Schumi ist in Australien in einem Haifisch-Käfig tauchen gegangen. Und die Haie haben gesagt : Blub, blub - guck' mal, der erste Hai, der seine Flosse im Gesicht hat...

[michel54]

Schumi hat sich einen neuen Jet gekauft. Der neue Jet hat ein Doppelbett. Das überrascht vielleicht viele, aber ganz klar - auf langen Reisen soll auch das Kinn mal bequem liegen können...

[michel54]

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama."Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!" Mutter:"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen." - "Nein, Mama hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"

[michel54]

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwölf." - "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"

[michel54]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren! Niki Lauda!"

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Hallo!
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt beide Hände tief in die Hosentaschen
gesteckt ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er
einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte
fertig das Finanzamt brennt."



----------------------------------------------------------------------
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nichtmehr
als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich
großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was
istdenn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert
Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze
verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind
der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen
aufgefordert hat..."


----------------------------------------------------------------------
Wieviele Usenetbenutzer braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?

1,331

1 um die Gluehbirne zu wechseln und eine Nachricht zu posten, dass die
Gluehbirne gewechselt wurde.
14 um aehnliche Erfahrungen beim Gluehbirnenwechsel auszutauschen und
auf welche verschiedenen Arten man die Gluehbirne wechseln kann.
7 um auf die Gefahren beim Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
27 um auf diverse Schreib- und Grammatikfehler in den Postings zum
Gluehbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
53 um Flames ueber diese Fehlersucher zu posten.
156 um sich bei den Administratoren der angeschlossenen Maillingliste
ueber die Gluehbirnenwechsel-Diskussion und die Deplazierung derselben
in dieser Liste aufzuregen.
41 um Schreibfehler in den Buchstabier/Grammatik-Flames zu
korrigieren.
109 um zu schreiben, dass diese Liste nicht ueber Gluehbirnen ist und
dass dieser Emailwechsel nach alt.lite.bulb verlagert werden sollte.
203 um zu fordern, dass das crossposting nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punctuation gestoppt werden soll.
111 um die Postings in dieser Newsgroup zu verteidigen, da wir ja
alle Gluehbirnen verwenden und deshalb diese Postings hier *doch*
relevant sind!
306 um zu debattieren, welche Art des Gluehbirnenwechsels besser ist,
wo es die besten Gluehbirnen zu kaufen gibt, welche Marke am besten mit
welcher Technik funktioniert und welche Marken ungeeignet sind.
27 um URLs zu posten, bei denen man verschiedene Gluehbirnen sehen kann.
14 um auf die falsch geschriebenen URLs hinzuweisen und die richtigen
zu posten.
3 um ueber Links zu schreiben, die sie auf diesen URLs, die relevant
in dieser Gruppe sind, gefunden haben, die Gluehbirnen relevant in
dieser Liste machen.
33 um alle bisherigen Postings miteinander zu verknuepfen, sie danach
komplett inklusive aller Einleitungen und Signaturen zu quoten und
dann "Me Too" hinzuzufuegen.
12 um zu schreiben, dass sie diese Newsgroup/Maillingliste nicht
laenger abonnieren werden, weil sie mit dieser Gluehbirnenkontroverse
nichts anfangen koennen.
19 um die "Mee Too's" mit "Mee Three" zu quoten.
4 um vorzuschlagen, dass die Leute die Gluehbirnen-FAQ anschauen sollen.
1 um eine neue alt.change.lite.bulb Newsgroup anzuregen.
47 um zu sagen, dass dies genau dass ist, was mit
alt.physic.cold_fusion gemeint war, und dies hier so stehen zu lassen.
143 stimmen fuer alt.lite.bulb.


----------------------------------------------------------------------
Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...

-------------------------------------

Was heisst die Abkuerzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...

----------------------------------------------------------------------
Emerson hockt mit Jack an der Bar:
"Macht es dir denn gar nichts, Jack, dass deine Frau als
Stripperin arbeitet?"
"Noe - ich muss sie ja nicht nackt sehen..."


----------------------------------------------------------------------




Im Amtsgericht:
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Mueller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschaemt: "238!!!"
___________________________________________________________________________




Darwin Awards

Und mal wieder die beruehmten Darwin-Awards. Der Darwin-Award wird
alljaehrlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um
den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen
Gene diesem entzogen.

Anders ausgedrueckt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr
Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch
unabhaengige Medien geprueft und bestaetigt - so unglaublich sie manchmal
auch sein moegen.

Die Gewinner des Jahres 1998
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen
Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren.Bald
stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel
sehr lange wuerde graben muessen. Daher entschieden sie sich kurzerhand
fuer eine Loesung mit Dynamit. Sie zuendeten eine Stange Dynamit an und
warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt dasitzende
Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die
Maenner mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich
daraufhin aengstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit).Die
Explosion zerstoerte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die
beiden Maenner mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein.
Beide sind in der Eiseskaelte erfroren.


Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusaetzlichen Schub zu
verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf
einem geraden Landstrassenstueck, um die Beschleunigung zu testen. Diese
war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte,
als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die
Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers)
nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurueck
(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
Treibstoff erschoepft ist).


Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
entnehmen, wurde der Taeter vom umstuerzenden Automaten erschlagen.


Weiterhin nominiert wurden:

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe
des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der
(geladenen!) Waffe loeste sich durch die Wucht des Aufpralls ein
Schuss,der den Taeter in die Brust traf und sofort toetete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: Er stuerzte vom Balkon aus dem 23.
Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Kaefig seines Papageis zu
reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: Als er spaet abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt
zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" loeste sich ein Schuss
und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: Er warf sich gegen die Scheibe im
24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilitaet der Fenster zu demonstrieren.
Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig spaeter auf dem Boden auf und
war sofort tot.

Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslaenglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getoetet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.

Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
seines Vaters getoetet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf
zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzuendete
Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schuetzen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,
einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen
sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er sass.


Nicht immer enden Fehlversuche toedlich. Dass Dummheit aber auch strafbar
sein kann, sieht man hier:
Die 45jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Oelwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verstaendigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte spaeter aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum
Oelwechsel die Motorhaube geoeffnet werden muesse.

Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Ueberfallversuch auf
ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen.

Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln:
Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er
koenne die Kasse nur oeffnen, wenn etwas zu Essen bestellt wuerde. Der
Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte,
Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber enttaeuscht ab.
Er wurde vor dem Laden verhaftet.

-------------------------------------

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle
Rechtsanwaelte sind Arschloecher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."

[windward]

Seit dem 01.01.2008 müssen auch abgetriebene Kinder eingetragen werden, und zwar in der Rubrik: Entfernte Verwandte.

Gruß, Windward
_________________
vögli wenn mögli

[carolusmagnus]

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. 'Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.' Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: 'Klarer Fall, Sack abgerissen....'


Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: 'Ich haette gern eine rote Nummer'. Darauf das Fraeulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran'


'Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!' 'Und was hast Du gemacht?' 'Ich hab` ihn reingezwaengt.'


Kommt das Maedchen in die Kueche und kraeht: 'Mutti, Mutti, der Milchmann ...' Die Mutter: 'Aber Kind, lass ihn doch!' Die Kleine: 'Hab ich schon - er will nochmal...'

[windward]

Tochter: "Papi, gibst du mir Geld für die Disco?"
Papa: " Wenn du mir einen bläst"
Tochter(blasend):"Dein Schwanz schmeckt nach Scheiße"
Papa: "Tja, dein Bruder wollte ins Kino"

Gruß, Windward
_______________
vögli wenn mögli

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Kommen Jakob und Abel zum Rabbi:
Jakob: "Rabbi, du musst uns helfen! Wir haben eine schwierige Frage für
dich: Ist Schwarz eine Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine schwierige Frage. Gebt mir einen Tag Zeit
und ich erkundige mich im Talmud (oder wie heisst das noch?)."

Die beiden gehen am nächsten Tag zum Rabbi und fragen ihn wieder: Ist
Schwarz eine Farbe?
Rabbi: "Ich habe lange darüber nachgedacht und studiert und komme zu dem
Entschluss, dass Schwarz eine Farbe ist."
Jakob: "Rabbi, ich habe eine weitere Frage für dich: Ist Weiss auch eine
Farbe?"
Rabbi: "Das ist wahrlich eine weitere schwierige Frage. Gebt mir einen Tag
Zeit und ich erkundige mich wieder."

Am nächsten Tag: "Rabbi, ist Weiss eine Farbe?"
Rabbi: "Nach langem Studieren und Nachdenken, komme ich zu dem Entschluss,
dass auch Weiss eine Farbe ist."
Sagt Jakob zu Abel: "Siehst du, ich habe dir doch gesagt, dass ich dir
einen Farbfernseher verkauft habe!"

-------------------------------------

Schneewittchen (a.d.R. im folgenden Whity genannt)

Die ganze Story fing damit an, dass Whitys schwerreicher Alter es
nicht ohne Weib aushalten konnte und sone geile Alte in die Bude
brachte. Das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in
der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was dufter als sie
selbst aussah, dann wurde sie rattendoll. Die Whity sah wahnsinnig
scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke bringen. Selber
hatte se aber Schiss, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich dann die
Dollars ein, liess Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte
sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune
aufgemacht hatten. Als sie da einlief, waren die gerade aber auf
Achse. Whity musste sich wohl unbedingt was zu beissen zwischen die
Malmer schieben und einen kippen, und dann hatse sich hingehauen, weil
sie knallmuede war. Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich
von den Socken und liessen so Sprueche los wie : Wer hat von meiner
Pizza gemampft. Wer hat von meinem Kalterersee geschlurft. Wer hat an
meinem Haschpfeiflein genuckelt ? Dann sahn sie die Whity in der Poofe
liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber dann
blickten sie echt voll durch und beschlossen, dass sie bleiben konnte.
Die beknackte Alte muss irgendwie geschnallt haben, dass Whity noch
lebt und will sie jetzt selber ueber den Jordan bringen. Erst macht se
auf "Fliegende Boutique" und dreht ihr nen Guertel an, zurrt den dann
so saeuisch zu, dass der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim naechsten Mal geht die
Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen
vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker
wieder raus. Aber beim dritten Stoss muss die Whity dran glauben. Da
kommt die beknackte Ziege als Baeuerin mit ungespritzten Aepfeln. Aber
alles Mache : reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade auf nem
alternativen Trip ist, beisst Whity gleich voll rein und geht hopps.
Die Jungs schnallen total ab, aber auf sone buergerliche Buddelei
stehen die ueberhaupt nich, deshalb stellen se se in nem Glaskasten in
den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche vergammelt
ueberhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muss noch
richtig knackig ausgesehen haben. Jedenfalls kam dann ein Spross aus
ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte
sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei
hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war
auch sofort wieder topfit und riss sich den Macker gleich unter den
Nagel. Und die beknackte Alte haut der Schlag oder sowas aus den
Latschen, als sie spannt, dass Whity wieder durch die Gegend stiefelt
und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.


----------------------------------------------------------------------
- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
- Ja wer macht denn so was?