witze & witze & witze

[michel54]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

[michel54]

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

[pandabär]

Mal ne Frage zwischendurch...:

Warum grinst der Erdal-Frosch auf der Schuhcreme-Tube so dämlich ?
-Weil er den anderen Leuten immer beim Wichsen zuschaut.

[muggel]

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"Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein
Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja....morgen ist Taufe!"

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Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna.
"Doh möhchte iich moal hineiin!", spricht er.
"Lieber nicht.." spricht einer seiner Kardinäle "das ist
eine gemischte Sauna!"
"Wiie.." spricht der Papst.. "katholische und evangelische??"


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Wo nix laeuft, laeuft der Fernseher.


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Beim Hausarzt:
". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol
verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fort-
schritte gemacht!!!"

[pandabär]

Anmerkungen zum dritten "Spruch" (an manchen Tagen) :

"Das Einzige, was heute im Schlafzimmer steht, ist die Uhr."

"Das Einzige, was heute klappt, sind die Türen und die Fenster."

[pandabär]

Ach ja...

Und was haben Ehefrauen und Swimming-Pools gemeinsam ?
- Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist einfach viel zu selten drin !

[muggel]

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Zwei alte Senioren unterhalten sich:
"Du, ich hab gestern mal einen Porno gesehen!
Da hat wer da geleckt, wo man Pipi macht!"
"Oh! Am Rand oder am Deckel?"

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Was ist eine Blondine, die einen Papagei an die Wand wirft?
- Schlecht zu Voegeln ;-)


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Immerhin hat die Rechenleistung von vier C64 gereicht, um auf den Mond
zu gelangen. Heute werden ehemalige Tennisspieler schon bejubelt, wenn
sie es mit einem P3 schaffen ins Internet zu kommen. - Jens Dalitz


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Beim Hausarzt:
". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes Uebergewicht bekommen.
Das wird ja immer schlimmer!?!"
"Stimmt! Fuer mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann
essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht
groesser!!!"


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Hallo, Freunde der Nacht!


ihr kennt doch sicher alle einen schrebergarten, gell?
nun, wer hat denn den kleinsten von allen?




na, der mann an sich:
eine stange porree, 2 radieschen und der rest unkraut.
und das wars für heute wieder

[carolusmagnus]

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden Haare haengen ihr ueber den Schultern und das Holz vor der Huette ist nicht zu uebersehen - und weit sichtbar. 'Wie weit,' fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: 'Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?'


Zwei Maenner sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: 'Kann es sein, dass sie gerade onanieren?' Darauf der andere:'Ja, wieso, stoert Sie das?' 'Nein eigentlich nicht, aber koennten Sie Ihren nehmen, ich muss naechste Haltestelle aussteigen!'


Unterhalten sich zwei Frauen: 'Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.' Die andere: 'Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.' Die erste: 'Aber doch nicht im Aldi !'


Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Ploetzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengrossen Blumenstrauss nach Hause. Sagt sie: 'Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen.' Daraufhin ganz verwundert die andere: 'Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???'

[carolusmagnus]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg inklusive Urne!"


Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."


Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."


Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt
und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring
mir einen Kaffee und ein Kuchen und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem
du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?????"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf..

[backstage]

joah, damit in natura ließe ich mich durchaus motivieren



>> b

[backstage]

Der Beweis:



>> b

[backstage]

Na?



>> b

[backstage]

Da wir´s ja zuletzt an der ein oder anderen Stelle von Stellungen hatten, hier mal ein paar Beispiele für unsere Jungs vom Land:



>> b

[backstage]

Was tun, wenn Frau Giraffe mal wieder Migräne vortäuscht? Riihschdisch - einfach mal die kleinen Brasi-Esel im Zoo-Laufhaus beglücken



>> b

[carolusmagnus]

Das kommt dabei heraus wenn ein Fickfrosch von einem Freier (Männer sind Schweine) ein Kind bekommt:



Bei mir war das bild nicht zu sehen, deshalb hier die URL, lw: http://img.fotocommunity.com/photos/2419383.jpg

[nibiru12th]

Das Bild aus Deiner Url, Lw, ist Klasse!:

403 - Forbidden

[carolusmagnus]

2. Versuch:
Das kommt dabei heraus wenn ein Fickfrosch von einem Freier (Männer sind Schweine) ein Kind bekommt:


Gruß
carolusMAGNUS

[muggel]

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Ein Vater brachte seine dreijaehrige Tochter zu Bett, erzaehlte ihr noch
eine Geschichte und hoerte ihr noch zu, wie sie ein Gebet sprach, das mit
den Worten endete:
Gott segne meine Mutter, Gott segne meinen Vater, Gott segne meine
Grossmutter und lebe wohl mein Grossvater.
Der Vater fragte die Tochter, warum sie das Gebet so merkwuerdig beendet
hatte und sie antwortete, es sei ihr eben halt so in den Sinn gekommen.
Am naechsten Tag starb der Grossvater. Der Vater war etwas beunruhigt,
dachte aber, dass das nur ein Zufall sein konnte.
Einige Monate spaeter, als der Vater einmal wieder die Tochter zu Bett
brachte, hoerte er wieder ihr Gebet, das diesmal mit folgenden Worten
endete:
Gott segne meine Mutter, Gott segne meinen Vater und lebe wohl meine liebe
Grossmutter. Am naechsten Tag starb die Grossmutter.
Mein Gott, dachte der Vater. Sie muss besondere Faehigkeiten haben und ins
Jenseits schauen koennen.
Einige Wochen spaeter hoerte er, wie die Tochter ihr Gebet mit den Worten:
Gott segne meine Mutter, und lebe wohl mein Vater.
beendete.
Er war voellig benommen und torkelte aus dem Kinderzimmer. Die ganze Nacht
konnte ein kein Auge zu tun. Im Morgengrauen stand er auf und fuhr in sein
Buero. Den ganzen Tag war er hypernervoes und sorgte dafuer, dass immer
Menschen um ihn herum waren - man kann ja nie wissen. Er ueberlegte sich,
falls er bis Mitternacht ueberleben wuerde, haette er es wohl geschafft.
Also blieb er im Buero, hielt sich mit Kaffee wach, schaute staendig auf
die Uhr und wurde immer unruhiger. Dann schliesslich, um Mitternacht, kam
die grosse Erleichterung ueber ihn. Er hatte es geschafft. Er fuhr nach
Hause und seine Frau fragte ihn:
Warum kommst du so spaet? Was war los?
Er antwortete: Bitte versteh, ich moechte nicht darueber sprechen. Ich
hatte heute den schrecklichsten Tag meines Lebens.
Den schrecklichsten Tag? Den hatte wohl ich!. Stell dir vor, was mir
passiert ist: Heute morgen klingelt es, und als ich die Tuer oeffne,
bricht der Brieftraeger vor mir tot zusammen.

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Beim Hausarzt:
". . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht
angenommen. Er ist zurueckgekommen!" beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck-
gekommen!!!"

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Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, faehrt bei Rot ueber die Kreuzung.
Ein Polizist haelt sie an: "Sie muessen rechtzeitig stoppen".
"Das geht Sie gar nichts an! "Dann wirft sie einen Blick auf die vielen
Kinder: "Ausserdem sind das gar nicht alles meine."

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David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm
ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus
Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:
"Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote.
Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen` schau in Runde und
du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der
Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte.
David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen
zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib`
- und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."





Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen
Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher
vorbei, schaut sie an und meint:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?!?"
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[pandabär]

...nen alten Otto - Kalauer ausgepackt (zumindest so ungefähr)...

"Und die folgende Geschichte handelt davon, wie die Ostfriesen gegen den FC Bayern Fußball spielen. Nach 15 min. fährt am nahen Bahngleis ein Zug vorbei und pfeift.
Die Ostfriesen denken, das Spiel sei zu Ende, und sie gehen alle nach Hause.
Nach 70 min. fällt dann das erste Tor für die Bayern."

[muggel]

In der Drogerie:
Kunde : ". . . Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?"
Drogist: "Natuerlich! Dieses hier zum Beispiel ist ganz toll! Aus Ver-
sehen fielen gestern drei Tropfen dieses Wundermittels auf
meinen Bleistift, und heute morgen konnte ich ihn als Zahn-
buerste benutzen!!!"
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr dass man sich auf dem WC
Geschlechtskrankheiten zuziehen kann?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber bequemere Oertlichkeiten waeren vielleicht
vorzuziehen..."


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Koennen Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits
nein, weil sie nicht dicht sind.


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Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der
Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich
hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt
ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine
Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa
die Zunge verbrannt..."





Opa im Puff.
Es geht schnell. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
uebergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
Waescheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse:
1. das Geschrei von Weibern und
2. der Geruch von verbranntem Gummi!!!"
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Treffen sich ein Maurer, ein Gaertner und ein Elektriker. Sie streiten, wer
den aeltesten Beruf hat.
"Wir haben schon die Pyramiden gebaut", erklaert der Maurer.
"Wir haben den Garten Eden gepflanzt", sagt der Gaertner.
Sagt der Elektriker: "Und als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon
die Leitungen gelegt!"

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Der Personalchef zum Bewerber: "Wenn Sie hier als Nachtwaechter arbeiten
wollen, muessen Sie jedes verdaechtige Geraeusch hoeren, nicht rauchen,
keinen Alkohol trinken und unbestechlich sein."
- Er seufzt: "Ich glaube sie stellen besser meine Frau ein."