witze & witze & witze

[Der Stecher]

Bundesverkehrsminister ( hat nichts mit dem Forum zu tun) W. Tiefensee nahm seinen Job als Beauftragter der Bundesregierung für die neuen Bundesländer sehr ernst:
Zunächst schuf er eine neue Abteilung, die NL (= Neue Bundesländer) genannt wurde. Leider wurde diese Abkürzung passenderweise in Nebenstelle Leibzig umgewandelt.
Nachdem ihm dies zugetragen wurde, schnappte er sich seinen Staatssekretär und fuhr nach Leibzig, um sich das Aufbauwunder Ost vor Ort anzugucken.
Nach dem Rundgang sagte er zu seinem Staatssekretär:
"Was sind unsere Landsleute doch für Meckertypen,
hast Du nicht das eine Geschäft gesehen:
Hose 2.99€
Hemden 3,99 ( 10 Stück für 25€).
Das ist doch ein zweites Wirtschaftswunder!"
Der Staatssekretär antwortet:
" Wolfgang, wir standen vor einer Reinigung"

Der Stecher, der noch nicht in Leibzig war

[Kitomer]

Der Vater und seine heranwachsende Tochter gehen nachmittags spazieren in Marbach am Neckar. Sie unterhalten sich zunächst über Friedrich von Schiller, der hier geboren wurde. Plötzlich, bei einem Pferdegestüt, erregt etwas die Aufmerksamkeit der Tochter:

"Schau Vater, was ist denn das?"

Der Vater blickt in die von der Tochter gewiesene Richtung und bemerkt die riesigen Geschlechtsteile eines ausgewachsenen Hengstes.

Der Vater überlegt sich: Meine Tochter ist ja noch nicht aufgekärt, was sage ich ihr nur?

Schließlich antwortet er: "Man nennt dieses Körperteil das Gehänge."

Als die Tochter keine weiteren Fragen mehr stellt, ist der Vater erleichtert.

Am nächsten Abend hat die Tochter ihre erste Verabredung mit einem jungen Mann, sie gehen zum Tanzen.

Als sie spät heimkommt, fragt der Vater: "Und wie heißt der junge Mann, wo kommt er her?"

Darauf die Tochter: "Wie er heißt, weiß ich nicht, aber dem Gehänge nach muss er von Marbach sein!"

[muggel]

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In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen
ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm ein Zweimarkstück und ein
Fünfmarkstück hin. Der Dorftrottel greift jedes mal gierig nach dem
Zweimarkstück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt.
Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer
das Zweimarkstück und nicht das Fünfmarkstück?" Scheu sieht sich der
Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich das Fünfmarkstück nehme,
machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir !"

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*
Zwei Jaeger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durch's Fernglas und
fragt den anderen:
"Du, was wuerdest Du machen, wenn Du Deine Frau inflagranti mit einem
anderen Mann erwischst?"
"Mein Jagdgewehr nehmen, dem Typen die Eier wegpusten und meiner Frau
in den Kopf schiessen!"
Der erste Jaeger schaut wieder durchs Fernglas und meint:
"Ich glaube, das schaffst Du momentan mit einem Schuss!!!"


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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet
sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache
nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss
der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner
etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

[michel54]

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

[michel54]

IT Frauen und ihre Macken

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.



Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.



Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.



Linux-Frau:
Eigentlich perfekt, aber viel zu kompliziert!



Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.



Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.



Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.



Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.



Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.



Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.



Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.



Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.



Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.



Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

[michel54]

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[michel54]

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

[Roadrunner]

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schoen faende.
"Das Spielen ist schoen, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

[Roadrunner]

Ein junger Mann fragt ein huebsches Maedchen:
"Wuerden Sie fuer eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber, sicher, sofort!"
"Wuerden sie fuer 25 € mit mir schlafen?
"Wofuer halten sie mich denn?"

[Roadrunner]

Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!"

[Roadrunner]

Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Maxl: "Ich hab's genau gehoert. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

[Roadrunner]

Drei Nonnen unterhalten sich darueber, wie sich wohl ein Penis anfuehlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fuehlt sich ganz weich an."
"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."
"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fuehlt sich knochig an."
So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jaeger vorbei, und da sie sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stueck mal anfassen duerfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich."
Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."
Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der Hand..."

[Roadrunner]

"Wuerdest du es 'rumerzaehlen, wenn du morgens aufwachen wuerdest und dich an nichts mehr erinnern koenntest, blutige Knie haettest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

[Roadrunner]

Ein Tuerke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Tuerke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, laechelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fuenf-Mark-Stueck.
Die Apothekerin erkennt was der Tuerke moechte und gibt ihm ein Paeckchen Kondome. Der Tuerke ist uebergluecklich, und verlaesst die Apotheke.
Sowas spricht sich natuerlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Tuerken in der selben Apotheke, und legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils fuenf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Paeckchen Gummis. Die beiden Tuerken verschwinden uebergluecklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag spaeter kommen drei Tuerken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Tuerken legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils ein Fuenf-Mark-Stueck.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Doedel ebenfalls auf die Theke und nen Fuenfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fuenf Mark Stuecke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

[Roadrunner]

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

[Roadrunner]

Bauer Harms erwischt seinen Knecht, als er gerade eine Sau auf den Ruecken werfen will. Das Vieh laesst es sich aber nicht gefallen.
"Hinnerk, was soll das denn! Stell' dich nicht so an, du kannst die Sau doch auch von hinten nehmen!"
"Nee, Bauer, wenn ich voegel', dann will ich auch kuessen..."

[Roadrunner]

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer faengt an zu schimpfen: "Du Ferkel, traegst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehoert?"
Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?"
Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und waermer ist es auch."
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drueber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drueckt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
"Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drueckt den Hintern in die Sitzschale: "Und waermer is et auch..."

[Roadrunner]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann koennen wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da haenge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie haengt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustuer. Kommt die Mutter an die Tuer und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverstaendlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverstaendlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel haengen..."

[Der Stecher]

Unterhalten sich drei Knechte, wer den dümmsten Bauern hat.
Sagt der Erste: " Mein Bauer ist so doof, der kauft sich einen Duden und kann nicht lesen."
Sagt der Zweite:" Mein Bauer ist so doof, der kauft sich einen Füller und kann nicht schreiben."
Sagt der Dritte:" Das ist doch gar nichts, mein Bauer hat sich einen Deoroller gekauft, obwohl er gar keinen Führerschein hat."

[Der Stecher]

Kommt ein daarländer zum Arzt. Auf seinem Kopf sitzt ein Frosch.
Fragt der Arzt:" Was haben Sie für ein Problem?"
Antwortet der Frosch:" Geschwür am Arsch!"