witze & witze & witze

[Roadrunner]

Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!"
Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand.
So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

[Roadrunner]

Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist? Wenn man den Stiel hineindruecken kann...

[Roadrunner]

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

[Roadrunner]

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

[Roadrunner]

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

[Roadrunner]

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger!"

[Roadrunner]

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:
"Du, habt ihr eigentlich auch Kuehe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kaengurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhoerig: "Kaengurus, nein, aber was sind eigentlich Kaengurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kaengurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer eintraechtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzlaeuse ..."

[Roadrunner]

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

[Roadrunner]

Tom steigt aus seinem neuen Porsche. Sein Freund fragt, wie er zu dem
Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,
und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige ein, am nächsten
Rastplatz hält sie, zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du
kannst jetzt von mir haben, was du willst! Da hab ich den Porsche genommen."
"Hast Recht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[Roadrunner]

Ein Mercedes, ein BMW und ein Audi Arbeiter unterhalten sich, sagt der Audi Arbeiter, wir haben ganz tolle Werksärzte, letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft teilnehmen, sagt der BMW Arbeiter, wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen, darauf sagte der Mercedes Arbeiter, bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das Arschloch retten können, heute ist er Meister bei OPEL.

[Roadrunner]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Roadrunner]

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt 50 Pfennig und Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf. Du gehst jetzt auch zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen, dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann!"
Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt ... "

[Roadrunner]

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

[Roadrunner]

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin, als plötzlich eine Hand aus dem Erdreich kommt und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe! Man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut."

[Roadrunner]

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW`s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

[Roadrunner]

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich
ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als
der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest
doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen
dürfen..." !!!

[Independent]

Frage einen Schwulen nach den Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:

• Rhein
  
• Inn
  
• Main
  
• Po
  

[Roadrunner]

Max: "Was hast du da unten?"
Susi: "Nen 2. Mund, aber was hast du denn da unten?"
Max: "Nen 3. Daumen." -
Susi: "Los, wir spielen Daumenlutschen

[Pikashu]

Suicide Solution

[SIZE=2]Aging Mildred was a 93 year old woman who was particularly despondent over the recent death of her husband Earl. She decided that she would just kill herself and join him in death.

Thinking that it would be best to get it over with quickly, she took out Earl's old Army pistol and made the decision to shoot herself in the heart since it was so badly broken in the first place.
Not wanting to miss the vital organ and become a vegetable and burden to someone, she called her doctor's office to inquire as to just exactly where the heart would be.
"On a woman," the doctor said, "your heart would be just below your left breast." Later that night, Mildred was admitted to the hospital with a gunshot wound to her knee.
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[Pikashu]

Alien Sex

Two aliens landed on a farm. The farmer and his wife took the aliens in and showed them their way of life and everything. One day the farmer and his wife get to talking. The farmer asks his wife, "I wonder what the aliens do for sex?" The farmer's wife replied, "I don't know. Do you want to find out?" The farmer agrees.

So, that night, the farmer took the female alien up to one room while his wife took the male alien up to another room. As the wife was getting into bed, she looked down at the alien's pecker and starts laughing. "You've got to be kidding me!" she laughed. The alien told her to wait for a moment. Then he slapped his cheeks and pulled his ears and the thing grew. The next day, the farmer asks his wife, "So, how was your night?" She replied, "Oh, it was wonderful. It was the best night of my life! How was yours?" "Well, not so good," replied the farmer, "all she kept doing all night was slapping my cheeks and pulling my ears."