witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

[Roadrunner]

Nach dem Feierabend sagt ein Mann zu seiner Frau: Schatz ich hatte heute einen anstrengenden Tag und möchte keinen anstrengenden Sex,würdest du mir bitte einen Blasen?
Antwortet die Frau:Weisst du was,auch ich hatte heute einen schlimmen Tag, Wichs doch einfach in ein Glas ich trinke es dann Morgen!

[Roadrunner]

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoehnende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

[Roadrunner]

Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: "Na, macht`s Spaß, Dicker?"

[Roadrunner]

Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau oeffnet die Tuer. Der Tuerke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empoert: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tuerke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Tuerke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon bruellt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Tuerke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

[Roadrunner]

Kommen zwei Nonnen in einen Gemüseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkäufer: "Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20. Meint die eine Nonne zur anderen: "Drei? Toll, dann können wir eine essen."

[Roadrunner]

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustuerzen und es sind natuerlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Ruecksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verbluefft: Wie, jetzt noch?

[Roadrunner]

Eine neue Oekobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken moechten:
"Zwei Glas Milch, bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse oeffnet, sich ein Glas unter die Brust haelt und zweimal kraeftig drueckt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefuellt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

[Roadrunner]

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste ficken!"

[Roadrunner]

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde:
"Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden..."

[Roadrunner]

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber. Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das huebsche Ding am besten anbaggern koennte, da faehrt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fraeulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

[Roadrunner]

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen frueh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da koennten Sie sich ein ordentliches Stueck von seinem Ruessel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen spaeter:
A: Nun, wie klappt es mit dem Ruessel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von gluecklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwuerdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel uebergeworfen gehe ich durch die Kueche, und als ich so am Fruehstueckstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Broetchen und schiebt sie mir in den Arsch.......

[Roadrunner]

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibaerchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tuete, dann blas' ich Dir einen."

[Roadrunner]

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentuemer gibt eines Abends eine Party.
Ploetzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Maenner und ruft:
"Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

[michel54]

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

[michel54]

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.



Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, Ficken, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.

Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

[Pikashu]

Married Mans Confession

This married man goes to confession and he tells the priest, "I had an affair with a woman...almost." The priest says, "What do you mean almost?"

The man says, "Well, we got undressed and rubbed together but then I stopped." The priest replies, "Rubbing together is the same as putting it in. You're not to go near that woman again, now say five Hail Marys and put $50 in the poor box."

The man leaves the confessional, goes over and says his prayers, then walks over to the poor box. He pauses for a moment and then starts to leave.

The priest, who was watching him, quickly runs over to him and says, "I saw that, you didn't put any money in the poor box!"
The man replied, "Well Father, I rubbed up against it and you said it was the same as putting it in!"

[Pikashu]

A truck driver is driving down the road, when he sees two black guys with a broken-down bicycle. It's starting to rain so he pulls over to offer a ride.

"Yeah man, our bicycle is broken down, both of us we needs a ride."

Ok, says the truck driver, but I don't have room in the cab so you'll have to ride in the trailer.

I also have a whole load of bowling balls in the back, so you'll have to squeeze in.

A few miles later he gets pulled over by two troopers. One trooper is checking the tires, the brakes and when he opens the back doors, he yells out "emergency! seal off the area" the other trooper comes running to see what's the problem.

"He got a truck load of nigger eggs, two of them hatched, and they've already stolen a bike!


Pikashu, der den Witz böse findet, aber leider auch gut!

[Pikashu]

Smart Italian

An Italian walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to Italy on business for two weeks and needs to borrow $10,000.

The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Italian hands over the keys to a new Ferrari.

The car is parked on the street in front of the bank. The Italian produces the title and everything checks out. The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.

The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Italian for using a $500,000 Ferrari as collateral against a $10,000 loan.

An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Italian returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $25.36. The loan officer says, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled.

While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $10,000?"

The Italian replies: "Where else in New York City can I park my Ferrari for two weeks for only $25.36 and expect it to be there when I return?"

[Pikashu]

For all those men who say, "Why buy a cow when you can get milk for free". Here's an update for you: Nowadays, 80% of women are against marriage, WHY? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage.



Men are like....




1. Men are like [SIZE=6]Laxatives. They irritate the crap out of you.[/SIZE]




2. Men are like [SIZE=6]Bananas. The older they get, the less firm they are.[/SIZE]




3. Men are like [SIZE=6]Weather. Nothing can be done to change them.[/SIZE]




4. Men are like [SIZE=6]Blenders. You need One, but you're not quite sure why.[/SIZE]




5. Men are like [SIZE=6]Chocolate Bars. Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.[/SIZE]




6. Men are like [SIZE=6]Commercials. You can't believe a word they say.[/SIZE]




7. Men are like [SIZE=6]Department Stores. Their clothes are always 1/2 off![/SIZE]




8. Men are like [SIZE=6]Government Bonds. They take soooooooo long to mature.[/SIZE]




9. Men are like [SIZE=6]Mascara. They usually run at the first sign of emotion.[/SIZE]




10. Men are like [SIZE=6]Popcorn. They satisfy you, but only for a little while.[/SIZE]




11. Men are like [SIZE=6]Snowstorms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last. [/SIZE]




12. Men are like [SIZE=6]Lava Lamps. Fun to look at, but not very bright.[/SIZE]




13. Men are like [SIZE=6]Parking Spots. All the good ones are taken, the rest are handicapped. [/SIZE]