----------------------------------------------------------------------
Jetzt ist es durchgesickert.
Das amerikanische Militär hat seine künftige Strategie zur Zerschlagung des
Al-Quaida Netzwerks knapp & präzise formuliert.
Die neue Strategie lautet:
rm -rf /bin/laden
-------------------------------------
Ein Reisender ist eben im Liegewagen der zweiten Klasse eingeschlafen, da
klopft von unten die Mitreisende an sein Bett:
"Mich friert so, wären Sie so freundlich, mir beim Schaffner eine Decke zu
holen?"
Der Geweckte erwidert: "Ich schlage Ihnen etwas viel Besseres vor: Wie wäre
es, wenn wir tun, als ob wir verheiratet wären?"
Sie: "Au ja!"
Er: "Gut. Hol' Dir deine Decke selbst..."
----------------------------------------------------------------------
Elserose kommt zu ihrer Schwester ins Zimmer.
Die ist ganz zerzaust und macht sich gerade zurecht.
Spoettischer Kommentar: "Na, war Dein Freund gerade
hier?"
"Nein, Deiner."
----------------------------------------------------------------------
Bill Gates hat doch Anfang Februar'98 bei einem Besuch in Brüssel auf
offener Strasse eine Sahnetorte ins Gesicht bekommen.
Hier das Nachspiel :-))
"Brussels police department, how may I assist you?"
"Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie."
"Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?"
"No"
"Well, let me get a little information about you for our records. Your name?"
"Bill Gates"
"Country?"
"The USA"
"Native language?"
"English"
"Okay, sir. Your police department ID number is BP31415927. Please use
this number the next time you call. Now, you say you were hit in the
face with a pie?"
"Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister. One
person distracted me while another hit me with a cream pie."
"We've had other customers report that they were hit in the face with
a custard pie. Are you sure it was a cream pie?"
"Well, I have white stuff all over my face and I don't see any custard,
so I really don't think it was a custard pie."
"Have you visited the Prime Minister before?"
"Yes"
"Were you hit in the face with a pie then?"
"No"
"Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past month?"
"Yes"
"Any pies then?"
"No"
"Okay, well.. let's try something. Go outside the building and come
in again. I'll wait."
"Just a minute.." <several minutes pass> "Okay, I'm back."
"Did you get hit by another pie?"
"Of course not"
"Well sir, I don't know what could have caused the first pie, but it
looks like things are working fine now. I'll make a note of the problem,
though. If it happens again, please note the exact details of the
situation and call us again. Thank you for calling the Brussels
Police Department. <click>"
"Schatz", fragt die Frau ihren Mann, "was ist eigentlich ein Gang-Bang?".
Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Nun, du musst dir das so vorstellen: Statt einmal zu sagen, dass du Kopfschmerzen hast, musst du das noch ca. 5 bis 10 mal wiederholen."
Wer richtig dringend aufs Klo muß, weiß daß der Weg sicher noch nicht das Ziel ist.
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der
Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie
einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut
bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und
schon nach wenigen Tagen hat sie diese
beiden
Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr
zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal
im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch
eines morgens steht sie auf und als sie in
den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder
ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht
sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen
ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch
dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind
keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben
sie
auch noch einen Bart."
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So
fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die
Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle
Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die
Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein
erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel
soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine
Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht
geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann
nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu
gange - der Mann oben. Nach ´ner Weile fängt sie an ihm
den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile
fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
Die 100-Mark-Frage:
Von wem wird ein Kind geboren?
A) von der Oma
b) von der Tante
c) von der Mutter
d) von der Schwester
Die 200-Mark-Frage:
Wohin schafft die berufstaetige Mutter morgens ihr Kind?
A) in den Dachgarten
b) in den Kindergarten
c) in den Vorgarten
d) in den Tiergarten
Die 500-Mark-Frage:
Was bekommt ein ABC-Schuetze zum Schulanfang?
a) eine Keksschachtel
b) einen Mehlsack
c) eine Senfdose
d) eine Zuckertuete
Die 1000-Mark-Frage:
Was muss ein vorlauter Schueler?
a) aussitzen
b) beisitzen
c) nachsitzen
d) vorsitzen
Die 2000-Mark-Frage:
Wo liegt Koeln am Rhein?
a) an der Alster
b) an der Elbe
c) an der Oder
d) am Rhein
Die 4000-Mark-Frage:
Wie nennt man die Abschlusspruefung am Gymnasium?
a) Abi
b) Anni
c) Ami
d) Aldi
Die 8000-Mark-Frage:
Wie wird die Gesamtheit aller Pflanzen und der Vegetation noch
genannt?
a) Dora
b) Nora
c) Zora
d) Flora
Die 16.000-Mark-Frage:
Wie heisst der Hund des Bundespraesidenten?
a) Rau-Wau
b) Bruder
c) Luder
d) Scooter
Die 32.000-Mark-Frage:
Wie heisst die beliebteste Kultursendung des Deutschen Fernsehens?
a) Das biblische Duett
b) Das vegetarische Trio
c) Der asthmatische Skat
d) Das literarische Quartett
Die 64.000-Mark-Frage:
Wer ist der Verfasser von "Der kleine Prinz"?
a) Sankt Nimmerlein
b) Santa Maria
c) Santa Claus
d) Saint-Exupry
Die 125.000-Mark-Frage:
Was ist kein Sternzeichen?
a) der Widder
b) der Stier
c) der Wassermann
d) der Gasmann
Die 250.000-Mark-Frage:
Wer entwickelte die Relativitaetstheorie?
a) Zahnstein
b) Eisbein
c) Einstein
d) Reiswein
Die 500.000-Mark-Frage:
Was ist die Milchstrasse?
a) eine Gastritis
b) eine Galeere
c) eine Gallenpraxis
d) eine Galaxis
Die Eine-Million-Mark-Frage:
Wie heisst es richtig? Lieber reich und gesund als...
a) alt und matt
b) weich und rund
c) arm und krank
d) dick und doof
Wer alle Fragen richtig beantwortet hat und 50 DM beilegt, erhaelt als
Preis ein Jahresabo des "Eulenspiegels", des Zentralorgans der
Hochgebildeten.
Wir Männer verlangen, dass wir genau wie die Frauen mit einem Tag geehrt werden, da wir ständig Opfer von Missbrauch, Demütigungen, verbalen, physischen und sexuellen Attacken sind.
Außerdem muß folgendes beachtet werden:
Wer ist der einzige der sich traut, alles aufzuessen, was ihm vorgesetzt wird, ohne zu mucksen? Der selbstlose Mann.
Wer hebt die Füße hoch, wenn saubergemacht wird...? Der rücksichtsvolle Mann.
Wer geht in schwarz zur eigenen Hochzeit...? Der resignierte Mann.
Wer setzt sich der Gefahr einer akuten Kehlkopfentzündung aus, nur um jedes Mal, wenn er heimkommt, zu rufen: Liebling, ich bin da!"...? Der sanfte Mann.
Wer muß immer die Matratze anschauen statt sich am Anblick der Deckenverzierung zu erfreuen und muß Schreie direkt am Ohr ertragen...? Der aufopfernde Mann.
Wer setzt sich der Gefahr eines Magengeschwürs aus, aus Wut, wenn bei seiner Heimkehr nicht geputzt ist, das Essen nicht heiß ist, die Kinder nicht im Bett sind, die Wäsche nicht gewaschen und gebügelt ist, die Küche nicht sauber ist, die Rechnungen auf dem Tisch liegen und die Frau mit Lockenwicklern herumläuft...? Der unverstandene Mann.
Wer setzt sich der Gefahr aus, in einer zwielichtigen Bar ausgeraubt oder zusammengeschlagen zu werden und am anderen Morgen auf einem schmutzigen Bahnsteig aufzuwachen, wenn er mit seinen Freunden auf eine harmlose nächtliche Versammlung geht, während sie warm und wohlbehütet und mit einem Dach über dem Kopf schläft...? Der schutzlose Mann.
Wer ist derjenige, der trotz Müdigkeit und Stress, nie einen Orgasmus vortäuschen kann? Der aufrichtige Mann.
Wer muß zu Hause auf die Jagd nach Spinnen und Mäusen gehen, weil Ihre Hoheit Angst hat...? Der mutige Mann.
Wer muß ein Theater über sich ergehen lassen, wenn er mit Schminke am Hemd heimkommt...? Der unverstandene Mann (Darf man denn keinen Freund haben, der als Clown arbeitet...?)
Wer muss sich jeden Tag rasieren...? Der arme Mann... also gut, auch seine Schwiegermutter.
Wer hat im Haus das Sagen ...? Die Schwiegermutter, die Frau, die Schwägerinnen, die Hausangestellte, der Hund und die Nachbarin... des belasteten Mannes.
Wer darf niemals weinen...? Wir, Männer weinen nicht.
Wer muß beträchtliche Summen ausgeben für Geschenke zum Muttertag, zum Valentinstag, zu Weihnachten, zum Geburtstag, zum Hochzeitstag und zu all den anderen Feiertagen, die der Mann erfunden hat, um die Frau zufrieden zu stellen...? Ratet mal... ja, genau der.
Wer widerspricht nie, verlangt niemals, dass eine Frage wiederholt wird und zieht sich in weniger als 10 Minuten an...? Der flinke Mann.
Wer geht rein und unschuldig in die Ehe ein...?
Der keusche Mann (Hochzeiten kann man nur aus Unwissenheit begehen).
Wer liest heimlich dieses E-mail, um ein bißchen lachen zu können? Wird er nämlich erwischt setzt er sich der Gefahr eines Knüppels aus. Der gehemmte Mann.
Wer muss die typischen Szenen über sich ergehen lassen: Du bist nicht der, der du mal warst! Heute abend gehst du nicht weg; ich denke, du bist müde? Woran denkst du? Ich gehe zu meiner Mutter zurück!...? Der gedemütigte Mann.
Auf wen lauten die Rechnungen für Strom, Wasser, Telefon, Fernsehen und der Grundbucheintrag...? Auf den gefährdeten Mann.
Die Liste der Gründe, die das Recht des Mannes auf einen eigenen Tag bestätigen, ist unendlich...
Wir verlangen offiziell den Internationalen Tag des Mannes!
Diese Geschichte bekam ich heute von einer befreundeten Gastronomin
zugeschickt und ich wollte sie euch nicht vorenthalten.
Aus dem gastronomischen Leben gegriffen:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft
reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache
Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen
Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3
20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett
vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus)
Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel
und drückt dem Kellner 2,- in die Hand.
Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück
sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und
Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)
Dann bekomme ich 12,67 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen
sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich
dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45
Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier
und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt
aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Threads sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen
bekommen.
Grüße
Tiger1
Grüße
Tiger1
Fakt ist: wir leben ALLE nur EINMAL! Und ich möchte dieses EINE MAL gut, oft und so angenehm wie möglich erleben.
bezüglich Ihrer Nachfrage zu der Hausaufgabe "Was ich einmal sein möchte, wenn ich groß bin" meiner Tochter möchte ich hiermit noch eine Erklärung abgeben:
Ich arbeite in einem Baumarkt und ich habe meiner Tochter erzählt wie hektisch die Woche war, als es so viel geschneit hat. Ich habe ihr erzählt, dass alle Schneeschaufeln ausverkauft waren. Als ich dann doch noch eine Schaufel im Lager gefunden habe, haben sich die Kunden regelrecht darum gestritten. Ihre Zeichnung zeigt mich, wie ich die letzte Schaufel verkaufe. In Zukunft werde ich die Hausaufgaben meiner Tochter genauer anschauen, bevor sie diese mit in die Schule nimmt.
Mit freundlichen Grüssen
Frau Peters
(Die Zeichnung der Tochter findest Du in der Anlage...)
Die Elefanten jauchzen und johlen. Scheinen 'ne Riesenparty zu haben.
Den Löwen kommt das komisch vor.
Der Oberlöwe geht mal nach dem Rechten gucken.
Er spricht den ersten Elefanten den er trifft an: "He Dickhäuter, was ist den bei euch für'ne Party im Gange?"
Der Elefant: "Wir poppen Paviane! "
Der Löwe: "Das machen wir doch auch. Aber bei uns geht das gesittetert & diskreter zu. Ohne Gejohle und Geschrei! "
Darauf der Elefant: "Naja, bei euch da platzen sie ja auch nicht !"
Brave Mädchen rasieren die Beine, böse den Intimbereich!
----------------------------------------------------------------------
Wie die Online-Ausgabe der "Aachener Nachrichten" meldet, haben Priester
manchmal wohl allen Grund, sich die Haare zu raufen, wenn sie für die
Bundeswehr unterwegs sind.
In einer Messe im Kosovo offenbarten sich auf unfreiwillig komische Art
mangelnde Glaubenskenntnisse bei den Soldaten. Der katholische Geistliche
sprach vor den Soldaten den Segen
"Der Herr sei mit Euch..."
und wartete auf Antwort - vergeblich, denn die Soldaten schwiegen.
Nur einer erwiderte, wie es die katholische Liturgie vorsieht:
"...und mit deinem Geist".
Daraufhin rief ein Unteroffizier, sichtlich erbost über die seiner Meinung
nach unangebrachte Äußerung: "Ruhe, quatsch' dem Pastor nicht dazwischen!".
-------------------------------------
Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Preuße fahren zusammen im Auto.
Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält
an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab.
Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem
der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren.
Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht
und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land
zurückbefordert werden..."
Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.
Danach der Preuße: " Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in
der Karibik, auf der alle Preußen versammelt sind"
Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.
Dann der Bayer: "Hab I des jetzt richtig verstanden: alle Ossis sind
jetzt wieder hinter ihrer Mauer, die Mauer steht und alle Preußen sind
auf einer Insel in der Karibik ...
I glaub, dann reicht mir a Leberkaassemmel ...".
----------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich zwei Blondinen:
Nr. 1:
Du, ich bin durch die Führerscheinpüfung gefallen. Ich musste in einen
Kreisverkehr. Davor stand ein Schild mit einer 30. Da bin ich 30 mal
rumgefahren.
Nr 2:
Und warum bist Du durchgefallen? Hast Du Dich verzählt?
----------------------------------------------------------------------
Fragt der Knirps interessiert: "Papi, was ist eigentlich ein
Nettoeinkommen?"
Vater: "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat
fuer die gezahlten Steuern zugesteht!"
-------------------------------------
Im Zirkus tritt eine Loewenbaendigerin auf. Sie laesst sich von einem ihrer
Loewen die Pranken um den Hals legen und einen schmatzenden Kuss geben.
Tosender Beifall belohnt sie. Doch eine laute Stimme aus dem Publikum:
"Was ist denn schon dabei? Das kann ich auch!"
"Dann kommen Sie doch in den Kaefig!" fordert ihn die Dompteuse auf.
"Mach ich - aber erst muessen die Loewen raus!!!"
----------------------------------------------------------------------
Eine ostfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn:
Mein Lieber Sohn!
ich schreibe Dir ein paar Zeilen, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht so schnell lesen kannst. Wenn
Du mal nach hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen -
wir sind umgezogen. Was deinen Vater betrifft, der hat jetzt eine
andere Arbeit, er hat jetzt 500 Mann unter sich, der mäht nämlich das Gras
auf dem Friedhof.
Als wir in die neue Wohnung umgezogen sind, war schon eine Waschmaschine
drin. Aber die taugt nichts. Letzte Woche tat ich 14 Hemden hinein und zog
an der Kette. Bis heute habe ich die Hemden nicht wieder gesehen.
Deine Schwester hat ein Baby bekommen, ich weiß aber nicht, was es ist, ob
Junge oder Mädchen. Also weiß ich auch nicht ob du Onkel oder Tante
geworden bist.
Dein Onkel Otto ist letzte Woche in einem Whiskyfass ertrunken. Ein paar
Kollegen wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir
haben ihn verbrennen lassen; es dauerte 3 Tage bis sie ihn löschen konnten.
Es hat letzte Woche nur zweimal geregnet. Erst drei Tage, dann vier Tage.
Montag stürmte es so fest, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Gestern sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Und da war der Karl.
Karl ist um die 50 und hat es mit dem Herzen.
Deshalb kriegt er Beta-Blocker. Die helfen ihm auch.
Sie haben aber einen Nachteil: Karl kriegt keinen mehr hoch.
Als sich Karl beschwerte meinte sein Arzt, Karl
Du musst Dich entscheiden. Entweder ficken oder leben.
Das ist schon ein paar Tage her und der Karl wollte doch mal einen Versuch wagen.
Er hat also seinen Arzt gefragt und der hat ihm Viagra verschrieben.
Sagt dem Karl aber auch, dass das ziemlich schief gehen kann.
Sprich, dass der Karl u. U. in der Kiste landet.
Dem Karl war das sowas von egal. Pille eingeschmissen und ab in's Puff.
Dort hat er Farbe bekannt. Er hat also erzählt wie das ist mit dem Herz,
dem Viagra, dem ficken und dem vermaledeiten Sarg.
Die Rosi ist trotzdem mit auf's Zimmer. Und sie hatten auch richtig Spaß miteinander.
Aber auf einmal fängt der Karl an zu stöhnen und stöhnen und stöhnen.
Der Rosi wird es ganz anders. Und weil sie ja schließlich wissen will was Sache ist,
fragt sie: "Karl was ist denn los.? Sag mir kommst Du oder gehst Du?"
.............................................................................................
Liebe, Lust und Leidenschaft - kann denn lesen Sünde sein ?? :p
Zitat:The following short quiz consists of 4 qu estions and establishes
whether you are qualified to be a "professional".
Scroll down for the answer.
The questions are not that difficult.
1. How do you put a giraffe into a refrigerator?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
The correct answer is:
Open the refrigerator, put in the giraffe and close the door.
This que stion tests whether you tend to do simple things
in an overly complicated way.
.2 How do you put an elephant into a refrigerator ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Wrong Answer :
Open the refrigerator, put in the elephant
and close the refrigerator.
Correct Answer :
Open the refrigerator, take out the
giraffe, put in the elephant and close the door.
This tests your ability to think through the repercussions
of your actions.
3. The Lion King is hosting an animal conference,
all the animals attend except one. Which animal does not attend?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Correct Answer :
The Elephant. The Elephant is in the refrigerator.
This tests your memory.
OK, even if you did not answer the first three qu estions,
correctly, you still have one more chance to show your
abilities.
4. There is a river you must cross. But it is inhabited by
crocodiles.
How do you manage it?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Correct Answer:
You swim across.
All the Crocodiles are attending the Animal Meeting!
This tests whether you learn quickly from your mistakes.
According to Andersen Consulting Worldwide, around
90% of the professionals they tested got all qu estions wrong.
But many preschoolers got several correct answers. Andersen
Consulting says this conclusively disproves the theory that most
professionals have the brains of a four year old.
=====
"Use what talents you possess; the woods would be very
silent if no birds sang except those that sang best."
NOTE that this was posted before the Enron / Anderson debacle,
Inspektion einer Nervenklinik:
"Hier haben wir unsere Haertefaelle", erklaert der Direktor, waehrend er die Tuer eines Krankenzimmers oeffnet,"dieser Mann hier, welcher dauernd vor sich hin starrt, leidet an schweren Depressionen. Der Grund dafuer war die grosse Liebe zu einer Frau, welche einen anderen geheiratet hat..." Ploetzlich wird die Stille durch einen schrillen Schrei unterbrochen. "Und was ist das fuer ein Patient, der nebenan so furchtbar schreit ?", fragt interessiert der neue Inspektor. "Das", erklaert ihm mitleidvoll der Direktor, "ist der andere..."
Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist.
Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Peter findet seine Entdeckung derart außergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..............".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.
"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen.. und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa immer auf Nachtschicht war!"
![[Bild: krawattewirtschaftskrisgd7.jpg]](http://img125.imageshack.us/img125/9972/krawattewirtschaftskrisgd7.jpg)
![[Bild: bottles434cn4.jpg]](http://img88.imageshack.us/img88/2749/bottles434cn4.jpg)
![[Bild: Fick1.gif]](http://www.nordfick.net/forum/images/smiles/Fick1.gif)
![[Bild: Umarmung.gif]](http://www.nordfick.net/forum/images/smiles/Umarmung.gif)
" 
