witze & witze & witze

[muggel]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-
geschenk fuer seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht
sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Ueberlegung -
ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persoenliches Geschenk.
In Begleitung seiner Schwester ging er einkaufen und erstand ein paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhoeschen fuer sich. Beim
Einpacken vertauschte die Verkaeuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
die Schwester die Handschuhe und der junge Mann das Paket mit dem Hoes-
chen. Er brachte es zur Post und schickte es mit einem kleinen Briefchen
an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich fuer dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine traegst, wenn wir abends zusammen aus-
gehen. Wenn es nach mir gegangen waere, haette ich mich fuer die langen
mit den Knoepfen entschieden, aber meine Schwester, die mich beim Einkauf
begleitete, meinte, die kurzen waeren besser. Sie traegt sie auch und man
kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie
nun schon seit drei Wochen traegt, und sie waren ueberhaupt nicht schmut-
zig. Ich bat sie, Deine fuer mich anzuprobieren, und sie sah echt Klasse
darin aus. Ich wuenschte, ich koennte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge
anderer Haende in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrschein-
lich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie
oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr kuessen werde. Ich hoffe, Du
wirst sie Freitagabend fuer mich tragen. In Liebe,
Dein Tom!
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt!!!"
Wenn Du in eine Wirtschaft einkehrst und sie nass geworden sind, trockne
sie nicht auf der Heizung.
Und vor allem -- vergiss sie nicht, wenn Du gehst!

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[muggel]

Zirkus, die Vorstellung in vollem Gang, da kommt die Attraktion des Abends.
Paolo und seine wagemutige Krokodil-Nummer.

Paolo betritt mit einem 13m Alligator die Manege.
"Sehr verehrte Damen und Herren, Sie werden heute Dinge sehen, die sie
nicht glauben würden, würden Sie sie nicht bei uns erleben."
Paolo beginnt mit seiner Nummer, er packt sein bestes Stück aus und
schnippt mit dem Finger.
"Schnipp"
Der Alligator öffnet sein Maul.
Paolo legt sein bestes Stück in das Maul des Alligator und schnippt erneut
mit dem Finger. "Schnipp"
Der Alligator schlieát sanft sein Maul.
Paolo holt aus und schlägt mit ganzer Kraft dem Alligator zwischen die
Augen.
Dieser schüttelt sich kurz...
"Schnipp"
Der Alligator öffnet sein Maul erneut, nix passiert, Paolos bestes Stück hat
seine ursprüngliche Pracht noch.
"Verehrtes Publikum, damit sie nicht glauben es sein ein Trick, noch einmal
zum mitstaunen..."
Er legt sein bestes Stück erneut in das Maul des Alligators.
"Schnipp"
Der Alligator schlieát sein Maul.
Er holt aus uns schlägt erneut mit ganzer Kraft zu. Wieder schüttelt sich
der Alligator...
"Schnipp"
Wieder alles in Ordnung.
"Möchte es jemand aus dem Publikum versuchen?" fragt Paolo.
Stille...
"Ich biete 100 Euro für den Mutigen"
Stille...
"200 Euro", "300 Euro", "500 Euro"
In der letzten Reihe geht ein Arm hoch.
"Ja wir haben einen Wagemutigen, kommen Sie bitte nach vorne!"
Spot auf den Gang.
Eine etwa 90 Jahre alte Oma erscheint und klettert langsam die Stufen herab.
Als sie in der Manege steht fragt Paolo "Gute Frau, meinen Sie nicht das Sie
etwas ungeeignet für diesen Trick sind?!?!"
Darauf die alte Dame "Och, junger Mann, wenn sie mir nicht all zu feste
zwischen die Augen schlagen..."

[muggel]

Für alle Unerschrockenen!

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal
daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch
er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiá gar nicht was er sagen soll.
"Nun," sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem
Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer
Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer
noch niemand dazugekommen ist läát er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von
hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten
sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche
all inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter,
wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen
muss..

[wawi]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[matze]

Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes,
im
sechsten Stock stehen zwei Österreicher und
ein Ossi am Fenster, und schreinen laut um
Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr
Sprungtuch aus. Der erste Österreicher
springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist
bemerken die Feuerwehrleute das es sich um
einen Österreicher handelt, und rennen mit
dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher
schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort
tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz
danach nicht besser. Nun steht nur noch der
Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach
unten zu den Feuerwehrleuten: "Hey
Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen.
Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr
legt
jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht
alle
10 Meter zurück und dann spring ich..."

[carolusmagnus]

Neulich im Autohaus

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt ein anderer Kunde (weiblich & blond) und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel.
Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.
Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.
Das folgende Bild zeigt das benötigte Ersatzteil ....

[carolusmagnus]

Hallo !!

Ihr werdet mich jetzt wahrscheinlich für verrückt erklären, aber ich habe in der letzten Zeit etwas nachgedacht. Wie Ihr wahrscheinlich wisst, herrscht in weiten Teilen der ehemaligen UDSSR große Not. Hunger, Kälte, Korruption und unzureichende medizinische Versorgung machen besonders den Kindern und Frauen zu schaffen.
Aus diesem Grunde habe ich mich entschlossen, eine Patenschaft für ein Geschwisterpaar zu übernehmen.
Die beiden sind Vollwaisen und haben keinerlei Angehörige. Sie sind völlig mittellos und besitzen nur das, was sie bei sich tragen.
Ich plane, die zwei bei mir zu Hause wohnen zu lassen. Doch fehlt mir noch etwas finanzielle Unterstützung, um die Reise und die Visa zahlen zu können.
Meine Bitte an Euch ist nun, offiziell an der Patenschaft teilzuhaben (steuerlich voll absetztbar), denn mein Ziel ist es letztendlich, die beiden armen Geschöpfe dauerhaft in den Westen zu holen und ihnen somit eine glückliche Zukunft in unserer Mitte zu ermöglichen.

In der Anlage ist ein Bild von den beiden enthalten. Falls dieses Bild auch Eure Seele berührt, so möchte ich Euch bitten, einen kleinen Betrag zu spenden, damit die beiden möglichst bald bei mir wohnen können.
Vielen Dank im voraus.
Und so sieht die Bildanlage aus: Klick!!

[pandabär]

Nachdem ich ja diesen ganzen überteuerten und zudem gefährlichen Spielekonsolen :erstochen:
http://www.youtube.com/watch?v=fNsryuj-c...re=related
http://www.youtube.com/watch?v=P6-PPvfF7...re=related
eher skeptisch gegenüberstand, muß ich meine Meinung nun doch überdenken...

Da das Dingens jetzt doch sogar der neueste Schrei unter den Senioren ist, und selbst meine Oma daran richtig Freude hat - und mich in den Spielen regelmäßig abzockt (siehe hier: http://www.youtube.com/watch?v=kb3sKhWQe...re=related) ist meine Begeisterung und mein Ehrgeiz richtig geweckt ! :flamethrower:

Darüber hinaus gibt es aber nun nach wii-Fit eine neue Version.
Für alle, die es manchmal lieber etwas gemütlicher angehen lassen wollen:


Genau das Richtige für den Pandabären.
Immer schön mit der Ruhe - und keine hektischen Bewegungen...

[muggel]

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Eine attraktive Frau meldet sich arbeitslos. Der Beamte fragt sie:

"Als was haben sie denn zuletzt gearbeitet?"

"Als Graphikerin"

"Oh, und nun ist der Herr Graf wohl gestorben?"

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_Bauer und Knecht_
Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht
entgegen.
Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert?
Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da fuer tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?
K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!
B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?
K: Ja Bauer, die Flammen sind uebergeschlagen!
B: Die Flammen uebergeschlagen, ja von watt denn???
K: Na Bauer, vom Wohnhaus natuerlich!
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat fuer ne Bahre , Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???
K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!!
B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??
K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.

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Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt:
"Ich hab gehoert, die wollen Viagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite noch entsetzter:
"Die koennen uns doch nicht einfach so haengen lassen!!!"


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

[torino]

Die plattdeutsche Variante kannte ich noch nicht, aber ein (?Original) ist hier zu hören (Französisch) und zu lesen (Fr&engl):

http://www.youtube.com/watch?v=rdLUV0hhYZY

http://www.elgin.free-online.co.uk/misc/marquise.htm

torino

[carolusmagnus]

Die plattdeutsche Variante kannte ich noch nicht, aber ein (?Original) ist hier zu hören (Französisch) und zu lesen (Fr&engl):

http://www.youtube.com/watch?v=rdLUV0hhYZY

http://www.elgin.free-online.co.uk/misc/marquise.htm

torino

Eine inhaltlich leicht abgewandelte Form gibt es von Didi Hallervordern

"Die Kuh Elsa"
http://www.youtube.com/watch?v=-jRuhwRhRf4

carolusMAGNUS

[Aargauer]

Ein alter Junggeselle, steinreich und schwerhörig, kommt spät nach Hause. Sein Diener, der lange auf ihn waren musste, hilft ihm aus dem Mantel und murmelt: "Na, du stocktaubes Schwein, wieder bei den Weibern gewesen und das Geld verspielt?" - "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

[Rüdiger]

Und das hier dürfte wohl der Ursprung des ganzen sein:

Botenart

Der Graf kehrt heim vom Festturnei,
Da wollt an ihm sein Knecht vorbei.

"Holla, woher des Wegs? Sag' an!
Wohin, mein Knecht, geht deine Bahn?"

"Ich wandle, daß der Leib gedeih',
"Ein Wohnhaus such' ich mir nebenbei."

"Ein Wohnhaus? Nun, sprich g'rad heraus,
"Was ist gescheh'n bei uns zu Haus?" -

"Nichts sonderlich's! Nur todeswund
"Liegt euer kleiner weißer Hund."

"Mein treues Hündchen todeswund!
"Sprich, wie begab sich's mit dem Hund?" -

"Im Schreck eu'r Leibroß auf ihn sprang,
"Drauf lief's in den Strom, der es verschlang." -

"Mein schönes Roß, des Stalles Zier!
Wovon erschrak das armen Tier?" -

"Besinn' ich mich recht, erschrak's davon,
"Als von dem Fenster stürzt' eu'r Sohn." -

"Mein Sohn! Doch blieb er unverletzt?
"Wohl pflegt mein süßes Weib ihn jetzt?" -

"Die Gräfin rührte stracks der Schlag,
"Als vor ihr des Herrleins Leichnam lag." -

"Warum bei solchem Jammer und Graus,
"Du Schlingel, hütest du nicht das Haus?" -

"Das Haus? Ei, welches meint ihr wohl?
"Das eure liegt in Asch' und Kohl'.

"Die Leichenfrau schlief ein an der Bahr'
"Und Feuer fing ihr Kleid und Haar.

"Und Schloß und Stall verlodert' im Wind!
"Dazu das ganze Hausgesind!

"Nur mich hat das Schicksal aufgespart,
"Euch's vorzubringen auf gute Art."

von Anastasius Grün

Gedichte von Anastasius Grün (Anton Alexander Graf von Auersperg, 1808 bis 1876 )

Gruß, Rüdiger

[carolusmagnus]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu
fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

[carolusmagnus]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Das bin ich ... vor der Operation!"


Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Schatzi, kannst dich noch an unsere
Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnern? Ich hab mich in den Finger
geschnitten und ließ das Blut auf das Bettlaken tropfen, dass alle
glaubten du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und ?... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ?! "

[Aargauer]

Smalltalk mit einer Blondine
Er: "Ohne das Gesetz der Schwerkraft würden wir alle in den Waltraum hinausfliegen."
Sie: "Und wie war das früher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

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Ein Schweizer fragt leise in der Bank: "Kann man hier Geld anlegen?" - "Wie viel?" - "2 Millionen Franken." - "Sie können ruhig laut reden, Armut ist keine Schande."

[Poppelsdorfer]

MfG
PD

[Aargauer]

"Ist Erna eigentlich immer noch unverheiratet?" - "Ja, sie ist wohl zu klug, um einen Mann zu nehmen, der so dumm ist, sie zu heiraten." :wein

[matze]

Zwei Penise machen die Ständerprüfung.
Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf.



Wer freut sich mehr über seine Note?



Der zweite, denn der darf noch ins

Mündliche!

[Poppelsdorfer]

Zwei Penise machen die Ständerprüfung.
Der erste bekommt eine Eins, der zweite eine Fünf.

Wer freut sich mehr über seine Note?

Der zweite, denn der darf noch ins

Mündliche!

Aber er kennt den Prüfer noch nicht... :yikes:






MfG
PD