witze & witze & witze

[Kitomer]

Und welches "italienische" Wort sagt ein Bayer, wenn er eine schöne Frau sieht?

"Dificchiano"

[matze]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er
ist total
aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf
gewartet
Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein
Mann mit
einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus,
Mohammed ist
weiter oben" und er deutet auf eine
Leiter die in
die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem
Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller
Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist
weiter
oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein
Mann mit
Bart. "Mohammed?"stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist
weiter
oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich
nach oben,
wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du
siehst
ja total
fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände
"Mohammed - Zwei Kaffee!"

[torino]

Eine wahre Begebenheit.

Im Getränkemarkt, Mann mittleren Alters wird von Bierwerbedame angesprochen, doch auch mal die regionale Spezialität zu testen.'Nein danke, ich habe eine Stammarke' kommt zurück. Engelszungenartiges Überredungsgespräch beginnt, Nötigung gleichkommend. Schließlich kontert er 'In meinem Alter gewöhne ich mich leichter an eine neue Frau als an eine neune Biersorte!'. Paff; Harpyenartiges Gemotze, Mann verläßt grinsend die Bühne, Vorhang, Applaus.

Heute passiert....

Torino

[muggel]

Ein Highlight im Leben eines Apothekers - die sexy Kundin
Der Apotheker

Der Apotheker kommt mit leuchtenden Augen in die Mittagspause zu seiner Frau, die dies nicht gerade gewohnt ist: "Was ist mit Dir denn?"

„Och", sagt er, „ich habe heute das schöne Gefühl von Großzügigkeit entdeckt und das beseelt mich noch immer."

"Aha", schüttelt die Frau den Kopf, fragt aber nicht weiter.

Aber der Apothekenhelfer fragt später noch einmal nach, weil ein verklärtes Lächeln immer noch im Gesicht das Apothekers hing.

„Wirklich glaube mir, Großzügigkeit kann ein Segen sein," sagte der Apotheker, "heute kam eine schöne, sexy Frau in die Apotheke, fragte nach einem 10 Cent Stück und stellte sich auf die Waage. Kaum stand sie darauf, da fing sie an zu schreien, legte Mantel und Schal ab und fragte nochmals nach 10 Cent für die Waage.
Und wieder das gleiche. Die Frau schrie zog ihren Pullover und Schuhe aus und verlangte wieder 10 Cent. Und da habe ich nur noch rufen können:
Der Rest geht auf Kosten des Hauses."


Baldrian

„Momentan kann ich nicht genug Sex haben, das ist schrecklich“, klagt Judith. „Versuch es doch mal mit Baldrian“, rät ihr ihre beste Freundin. „OK“, sagt Judith, „wo wohnt der denn?“

Auf einer Party lernen sich ein Mann und eine Frau kennen. Sie finden die Party nicht so spannend und entscheiden deshalb sehr schnell zu ihm zu gehen.

Im Bett fällt ihr ein, dass sie ihre Periode hat, sagt es ihm aber nicht.

Am nächstem Morgen wacht der Mann völlig verkatert auf. Er kann sich nicht mehr an vieles erinnern, aber er ist sich sicher, dass er letzte Nacht Sex hatte. Doch das Bett neben ihm ist leer. Doch da sieht er einen riesigen Blutfleck direkt neben sich. Er denkt sich, „Oh mein Gott, ich hab ihr in meinem Suff doch hoffentlich nichts angetan?“ Er läuft in die Küche und guckt nach, ob sich noch alle Messer an Ort und Stelle befinden. „Erstochen habe ich sie schon mal nicht“, denkt er sich. Er guckt noch nach weiteren Gegenständen, mit denen er hätte morden können, doch es scheint nichts angerührt worden zu sein. Im vorbeilaufen sieht er zufällig in einen Spiegel. Entsetzt schreit er: „Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!“

[maik1301]

Unterhalten sich zwei Männer: Fragt der eine "Du, fickst du deine Frau auch immer ins andere Loch?" Antwortet der andere: "Ich bin doch nicht verrückt, nachher wird die noch schwanger !"

[muggel]

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Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da
irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich
bin da nicht knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das
FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann
(Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel.
Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber
erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !"
Die drei nicken zustimmend.
Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige
Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" -
"Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe
etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus.
Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt
Meißner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt
gemacht..." - und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen
2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer
geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus,
"ich muß nochmal runter auf die Erde..."

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Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt."Wer von Euch
kann mir einige Gewürze aufsagen".
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum
usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen
kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein"
Gut sagt die Lehrerin, dann helfe ich dir ein bißchen:" Was tut der
Papa jeden Morgen auf die Eier"
Fritzchen überlegt und sagt dann zögerlich: "NIVEA CREME"

[Friese]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment,
ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und
einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[windward]

Ein Mann aus allerbester Gesellschaft hat sich eine neue Luxusvilla gebaut und zur Einweihungsfeier die gesamte High Society der Stadt eingeladen.

Er will noch eine Besonderheit präsentieren und denkt , daß ein schwarzer Papagei die ultimative Überraschung wäre. Er klappert die Tierhandlungen der Stadt ab und kann keinen finden. In der letzten Tierhandlung sagt der Verkäufer: "wären Sie mal vor einem halben Jahr gekommen, da hatte ich einen, hab' ihn aber an das Luxusbordell vor der Stadt verkauft".

Der Mann fährt sofort da hin und kauft den Papagei, - natürlich zu einem Wahnsinnspreis.

Am Tage der Feier, nachdem die Gäste das Haus besichtigt haben, kommen alle im großen Salon zusammen und der Gastgeber präsentiert seine Überraschung. Der Papagei sitzt im verhüllten Käfig.
Als der Gastgeber die Verhüllung entfernt sieht der Papagei sich die Gäste an und sagt:

"Die Herren kenne ich ja alle, aber die Nutten sind alle neu"


Gruß, Windward
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vögli wenn mögli

[carolusmagnus]

Geschichtestunde in der Schule. Die sehr gut aussehende Lehrerin fragt: "Wann begann der 1. Weltkrieg?" Daraufhin Franz: "1914". "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "und wann begann der 2. Weltkrieg?" "1939", sagt Sebastian. Nach diesen Fragen dreht sich die Lehrerin um zur Tafel und will dies notieren, dabei bricht ihr aber die Kreide ab. Sie beugt sich nach der Kreide und dabei rutscht ihr Kleid hoch und alles ist sichtbar! Daraufhin kommt von hinten: "Mann, die Alte ist scharf, von der würd´ ich mir auch einen blasen lassen." Die Lehrerin hat das gehört und schreit: "Wer hat das gesagt?" Daraufhin Franz: "Bill Clinton 1999".

[muggel]

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Ein Porschefahrer sitzt in der Kneipe am Tresen. Es kommt ein zweite
Mensch dazu und stellt dem Porschefahrer ne Frage: "Gehoert Dir der
Porsche draussen" Antwort:"Ja!"
"Also dann hoer mal zu: Ich hab einen Rennhasen, der ist schneller als
Dein Porsche." "Noe, geht nicht" "Doch, doch, lass uns doch morgen mal
ein kleines Wettrennen machen!" "Von mir aus! Ich gewinn' eh!"
Am naechsten Tag treffen sich die beiden auf einer schnurgeraden Landstrasse.
Der Rennhasenbesitzer holt einen kleinen weissen Hasen aus einem Kaefig
und setzt ihn neben den Porsche auf die Strasse. Danach gibt er das
Startzeichen. Der Porsche heizt los. (Der Hase auch!)

50 km/h:

Der Rennhase legt die Ohren an um Aerodynamischer zu sein.

100 km/h:

Der Hase winkt mit dem linken Vorderpfoetchen dem Porschefahrer zu.

150 km/h:

Er setzt zum Ueberholen an.

200 km/h: (Ja, ja, ich komm gleich zur Pointe)

Er hat eine Nasenlaenge Vorsprung.

250 km/h:

Ploetzlich eine leichte Kurve vor den Kontrahenten. Zwei LKW's, die sich
ueberholen tauchen auf. Der Porschefahrer geht voll in die Eisen, knallt aber
voll in einen LKW rein.

Nachher im Krankenhaus besucht der Rennhasenbesitzer den Porschefahrer.

Porschefahrer:"Mensch, das haett ich nie gedacht, dass Dein Hase so schnell
ist."

RHB:"Er war ein guter Hase:-("

PF:"Wieso war???? Hast Du ihn gegessen oder so?"

Der RHB holt zwei Hasenohren aus der Tasche und sagt traurig:

"Nein, aber brems Du mal bei 250 km/h auf dem Hintern"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin
der
BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen.."

[muggel]

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser
Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir
diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu
groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das
darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und
nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!"
sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde
entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht
wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag
als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5ø,
das Wild 38ø und Vögel haben sogar 41ø! Jürgen, passt du überhaupt
auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" "Der Mensch hat 36,5ø, wenn
er wild wird, steigt sie auf 38ø, und beim Vögeln hat er sogar 41ø!"

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Der Meister weist den Lehrling an:

"So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."

Er laesst ihn allein, kehrt nach Stunden zurueck. Da fragt der Junge nach:

"Pardon, Chef - haette ich die Rahmen auch streichen muessen?"

[matze]

[my2cents]

An atheist was walking through the woods.

'What majestic trees!
'What powerful rivers!
'What beautiful animals!
He said to himself.


As he was walking alongside the river, he heard a rustling in the bushes
behind him.


He turned to look. He saw a 7-foot grizzly bear charge towards him.

He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw
that the bear was closing in on him.


He looked over his shoulder again and the bear was even closer.


He tripped and fell on the ground.


He rolled over to pick himself up but saw that the bear was right on top of
him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike
him...


At that instant the Atheist cried out,
'Oh my God!'

Time Stopped.
The bear froze.
The forest was silent.


As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky.

'You deny my existence for all these years, teach others I don't exist and
even credit creation to cosmic accident.'
'Do you expect me to help you out of this predicament?

Am I to count you as a believer?

The atheist looked directly into the light, 'It would be hypocritical of me to
suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps you could make
the BEAR a Christian'?


'Very well,' said the voice.


The light went out. The sounds of the forest resumed. And the bear dropped his
right paw, brought both paws together, bowed his head and spoke:

'For what I am about to receive, may the Lord make us truly thankful, Amen.'

[muggel]

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk
fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres groáen Erfolges ist. Die Queen
meint, man msse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum
Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier
Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist
es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die
um mich herum sind."


-
Begeistert fliegt Stoiber zurck nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der
Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und
kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn
deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er
Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glcklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und
jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!"
-

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das
wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

[muggel]

Der Buchstabe *R*:
Als 18. Buchstabe im Alphabet ein Fliesslaut, der zwei verschiedene
Laute bezeichnet, einmal das Zungen-r, wobei die Zungenspitze gegen
das obere Zahnfleisch vibriert, und das Zaepfchen-r = die Hinterzunge
schlaegt gegen das Zaepfchen oder den hinteren Gaumen.
_RADDAMPFER_
Dampfgetriebenes Fahrrad im Zeitalter der Oelverknappung.
_RADEBRECHEN_
Sehr schlimmer Radfahrunfall, meist mit Totalschaden.
_RADI_
Leibspeise bayerischer Radfahrer.
_RADIOLOGE_
Separee fuer Funkfans.
_RADIEREN_
Vollbremsung mit der Fahrradvorderbremse.
_RAUCHVERZEHRER_
Raucher, der seinen Tabaksrauch aus Frustration hinunterschluckt.
_RAUPENSCHLEPPER_
Geraet zur Schaedlingsbekaempfung.
_REM_
Einheit einer Strahlendosis. Einen Rembrandt bekommt, wer sich dieser
Dosis zu lange aussetzt.
_RENAISSANCE_
Geburt eines Rentiers in Lapland.
_RENOIR_
In franzoesischen Waeldern auftretendes schwarzes Reh.
_REPRISE_
Zweiter Schnupfvorgang.
_RESIDENT_
Zahnpastamarke fuer die Dame von Welt.
_REST_
Was uebrigbleibt, uebriggelassen wurde.
Restaurant = Verwertungsstelle dafuer.
_ROTES KREUZ_
CDU/CSU-Seufzer
_RUHESTAND_
Hoechst unbequeme Art des frueher bequemeren Bueroschlafes.
_RUHRGEBIET_
Deutscher Landstrich, in dem Durchfaelle an der Tagesordnung sind.
_RUMAENE_
Dem Rum Verfallener.

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Wussten Sie schon, dass...

das Hamsterbacken nicht die Zubereitung eines asiatischen
Gerichts ist ??

[muggel]

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas
sehen und die ist nackt."
Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas
erkennen und der ist auch nackt."
Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er
will!"
Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein
Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und
dem Kerl die Eier wegpusten!"
Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss
hinkommen!"

[muggel]

Joschka und Schröder reiten auf einem Kamel.
Als sie in einer Oase anhalten, hebt ein Einheimischer
bei allen Kamelen, die rumstehen den Schwanz hoch und schaut
sich ihr Hinterteil an. Auf die Frage von Schröder was er da
macht, antwortet er:
"Mein Freund hat gemeint, vorhin wäre ein Kamel mit
zwei Arschlöchern vorbeigekommen!"

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Ein Fremder betritt eine Bar und fragt den Kellner was denn ein Bier koste.
Darauf der Kellner "Zwoo mark sechzig" - "Ok - denn ein Bier" Das Bier
kommt und der Fremde legt 26 10-Pfennig-Stuecke auf den Tisch. Der Wirt
grummelt etwas, nimmt das Geld und denkt sich, er sieht diesen Idioten
ja nie wieder. Am naechsten Tag ist der Fremde wieder da - ein Bier
- 26 Groschen - Der Wirt ist versteht das Verhalten nicht. Am naechsten
Tag ist der Fremde wieder da - ein Bier - 26 Groschen - Der Wirt ist
stinkig Am naechsten Tag ist der Fremde wieder da - ein Bier -
26 Groschen - Der Wirt fuehlt sich uebelst beleidigt Am naechsten Tag
ist der Fremde wieder da - ein Bier - 26 Groschen - Der Wirt ist
entwickelt einen soliden Hass gegen den Fremden. Am naechsten Tag ist
der Fremde wieder da - ein Bier - 26 Groschen - Der Wirt ist stocksauer.
Am naechsten Tag ist der Fremde wieder da, bestellt ein Bier und legt,
als der Wirt das Geld verlangt ein 5-Mark-Stueck auf den Tisch. Der Wirt
- vollster Ueberraschung - sieht sofort seine nun gekommene Chance fuer
die angestauten Rachegelueste. Er holt das Welchselgeld aus der Kasse
- 24 Groschen, baut sich grinsend vor dem Fremden auf und schmeisst mit
den Worten "Ihr Wechselgeld" die 24 Groschen mit einem Wurf quer durch
die ganze Kneipe. Waehrend er nur noch grinsend dasteht, holt der
Fremde 2 weitere Groschen raus, legt sie auf den Tisch und sagt:
"N zweites Bier Bitte"

[Kassiopeia]

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Flusspferden?

Die einen haben einen dicken Arsch und eine große Klappe –

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und die anderen leben im Wasser.

[6sixtynine9]

4 Männer sind auf der Toilette und unterhalten sich über Ihre Söhne. 3 sind schon am Waschbecken und der 4. ist noch am pinkeln...

Der erste wäscht sich die Hände und sagt: Mein Sohn ist schon Geschäftsführer bei der Deutschen Bahn und super erfolgreich. Dem gehts sooo gut, der hat neulich jemanden einen ganzen Zug geschenkt.

Der zweite wäscht sich die Hände und sagt: Ach das ist doch gar nichts. Mein Sohn ist schon Vice-Präsident bei einer Airline und super erfolgreich. Dem gehts sooo gut, der hat neulich jemanden ein ganzes Flugzeug geschenkt.

Der dritte wäscht sich die Hände und sagt: Ach das ist doch gar nichts. Mein Sohn ist schon Vorstandsvorsitzender bei einer Reederei und super erfolgreich. Dem gehts sooo gut, der hat neulich jemanden ein ganzes Kreuzfahrtschiff geschenkt.

Da kommt der vierte vom Pinkeln zum Waschbecken und die 3 Fragen ihn: Was macht denn eigentlich dein Sohn beruflich? Sagt der vierte: Och, der ist Prostituierter und geht anschaffen. Ooh das tut uns aber leid für euch, erwidern die 3 anderen.

Der vierte wäscht sich die Hände und sagt: Aber nicht doch das ist schon OK dem gehts gut, stellt euch vor, der hat neulich von seinen Kunden einen Zug, ein Flugzeug und ein Kreuzfahrtschiff geschenkt bekommen

Grüße 69

[Der Stecher]

Ole von Beust geht in ein Bekleidungsgeschäft. Hinter dem THresen steht ein Neger.
Von Beust:" Ich hätte gerne einen weißen Blazer."
Antwortet der Neger: "Tut mir leid, die anderen Herren sind alle zu Tisch."