... 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und ...
... kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben."
Eine Nonne sitzt im Park auf einer Bank und ...
[FONT="]... sieht einen kleinen Jungen in der Sandkiste wie er onaniert. Die Nonne sagt mit lautem Ton: "Das ist aber obszön!" Der kleine Junge antwortet sogleich: "Und ob dasch schön ist[/FONT]
... Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Treffen sich drei Freunde und unterhalten ...
... sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise ...
... fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: ...
... "Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst, mit glänzenden Augen, feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert und stöhnt, mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Auf einmal
dreht sich der eine zum anderen und fragt: "Sach
ma, schreit deine Alte auch so wenn sie kommt?"
Sacht der andere: "Nee, die hat nen Schlüssel..."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Wie überall, so ist auch bei den Beamten die Kenntnis einer Fremdsprache sehr wichtig.
Nur gibt es hier eine kleine Abweichung von anderen Berufen, denn die Beamten lernen Ihre eigne Fremdsprache, das Beamtendeutsch.
Wie komplex diese Kunstsprache ist, zeigen hier einige Beipiele:
Kaffee = koffeinhaltiges Bohnenheißgetränk
Cola = koffeinhaltiges Kaltgetränk
Cocktails = alkoholhaltige oder alkoholfreie Kalt- und/oder Warmgetränke
Kohlebriketts = in Form gepresste Kohlenstoffverbindungen
Jäger = im Forstwesen zuständiger Waldbeamter mit Schussberechtigung
Wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute = Wenn die Beteiligten nicht durch Hinscheiden abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben zum derzeitigen Zeitpunkt noch lebhaft.
Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln = Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten. (Alternativ auch: Die voluminöse Expansion der subterraren Agrarprodukte steht in reziproker Relation zu der intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.)
Bleistift = Schwermetall-Auszubildender
Klopapier = dünne Holzprodukte zur rektalen Reinigung nach Defäkation (Stuhlgang)
Zum Glück waren "The Grimm Brothers" keine Beamten, sondern einfache Märchenerzähler (nicht zu verwechseln mit Politikern, siehe oben "gehobene und höhere Laufbahn").
Wären sie Beamte gewesen, dann wäre das Märchen von Rotkäppchen, anders ausgefallen:
Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich "Rotkäppchen" genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte und selbiger R die Auflage machte, der G eine Sendung von Nahrungs- und Genußmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R seitens ihrer Mutter schulisch auf das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich durch Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbots dem polizeilich nicht gemeldeten Wolf W. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R zu ihrer verwandten und verschwägerten, im Baumbestand 37b angemieteten Großmutter G eilends war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, faßte er den Entschluß, bei G unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen eines Augenleidens arbeitsunfähig geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Wildtier die diesfallsige Tötungsabsicht, worauf er unter Verschlingung der Bettlägerigen eine nach §292 StGB strafbare Wildjägerei ausführte. Ferner täuschte er bei der später eintreffenden R seine Identität mit der G vor, stellte derselben nach und seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.
Der sich auf dem Dienstgang befindliche Waldbeamte B vernahm verdächtige Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein diesfallsiges Tötungsgesuch ein, welches dortseits zuschlägig beschieden und bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer zu Jagdzwecken zugelassenen Pulverschießvorrichtung gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieses wurde nach Empfangnahme des bleihaltigen Geschoßes ablebig.
Die Inaugenscheinnahme des Getöteten weckte in dem Schußgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Schneidgerätes den Kadaver und stieß hierbei auf die noch am Leben seiende R nebst G. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zugelassenes Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm sowie Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Inhaftierung zur Folge hatte.
Dieser Vorfall wurde von den kulturbeschaffenen Brüdern Grimm zu Protokoll genommen und, da binnen 14 Tagen dagegen weder schriftlich noch per Niederschrift Widerspruch eingelegt wurde, bekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die obigen Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind sie derzeit noch lebhaft.
"Mittagspause!"
"Ich bin mal Kaffee Kochen"
"Ich hab da mal eine Frage"
"Wir bemühen uns das es schneller geht"
"Schicken sie uns noch mal...."
"Das geht nicht!"
"Das verstehen Sie nicht!"
"Das haben wir schon immer so gemacht"
"Das haben wir noch nie so gemacht"
"Da könnte ja jeder kommen"
"Dafür bin ich/sind wir nicht zuständig"
"Das interessiert mich nicht!"
"Da sind Sie bei mir falsch"
"Bringen Sie mir Passierschein A 38"
"Schlaf ich durch oder gehe ich Mittag essen"
carolusmagnus schrieb:typische Beamtensprüche, wer kennt sie nicht:
"Schlaf ich durch oder gehe ich Mittag essen"
...treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Na, können Sie auch nicht schlafen ?"
Sitzt ein Beamter morgens am Frühstückstisch, in die Zeitung vertieft.
Fragt seine Frau: "Sag mal, müsstest Du nicht schon im Büro sein ?"
Meint der Beamte: "Oh, so was aber auch, ich dachte, ich wäre schon längst dort."
Carolusmagnus und ein beamter stehen im Park. Da ruft jemand "He Du Faultier!" Wer dreht sich um?
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.CM! Der Beamte ist zu faul
Ein Reporter trifft eine Blondine und fragt:
"Wie wahrscheinlich ist es, dass Sie gleich einen Dinosaurier sehen".
Die Blondine rechnet, zählt an den Fingern ab und sagt dann:
"Fünfzig Prozent".
Der Reporter:
"Wieso denn das?"
Sie:
"Ja entweder ich seh ihn oder ich seh ihn nicht"
Nach der x-ten amerikanischen Meldung
"Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine
Nachricht an George W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor
sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den
Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur
ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings auch
die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als
auch diese scheiterten, ging man einen
Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die
Universitäten Berkeley und Harvard heran, die
aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den
britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan
warf einen Blick darauf und antwortete
Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten,
er hält den Zettel verkehrt herum..."
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
Wie viele Mänenr braucht man, um eine Bierdose zu öffnen?
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Keinen. Sie sollte schon geöffnet sein, wenn SIE sie IHM ans Sofa bringt.
siehe:
g >> b
Anzeige: Suche Frau für alles Schöne im Leben!Fahre Dich anschließend auch heim ...
Der Stecher schrieb:Carolusmagnus und ein beamter stehen im Park. Da ruft jemand "He Du Faultier!" Wer dreht sich um?
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.CM! Der Beamte ist zu faul
Als Sternträger folgende Gegebenheit:
Carolusmagnus kommt in das Büro eines Beamten. Der sitzt auf seinem Stuhl und guckt auf das Fenster, wo sich jede menge Fliegen tummeln.
" Sie haben ja viele Fliegen im Büro." sagt Carolusmagnu.
" 387" ist die Antwort.
![[Bild: kaputtlach.gif]](http://sweetgirl-vero.de/forum/images/smilies/kaputtlach.gif)
![[Bild: th_82161_bierholen_123_440lo.jpg]](http://img9.imagevenue.com/img.php?image=82161_bierholen_123_440lo.jpg)
