witze & witze & witze

[muggel]

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Der elektrische Strom

Strom ist sehr duenn. Deshalb braucht man fuer Strom keinen Schlauch.
Er geht durch einfachen Draht, so duenn ist er. Mit Holz kann man keinen
Strom uebertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist
es genauso.

Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht mehr duenn. Im Gegenteil,
er ist dann sehr dickfluessig, damit er nicht aus der Steckdose laeuft,
sonst muesste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

Woher Strom weiss, dass er gebraucht wird und duenn werden muss, ist noch
unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogeraet in
den Raum kommt.

Strom ist nicht nur sehr duenn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man
nicht, ob in einem Draht Strom ist oder nicht: dann muss man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh; das nennt man Stromschlag. Manchmal merkt
man auch nichts, entweder, weil kein Strom in dem Draht drin ist oder weil
man ploetzlich tot ist: das nennt man dann Exitus.

Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und viel mehr.

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom haelt,
funkt und knallt es, das nennt man einen Kurzschluss. Aber dafuer gibt
es Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

Ausser dem Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen, der ist
in einer kleinen Schachtel verpackt. Der Elektrofachmann nennt sowas
Batterie. Der Strom in einer Schachtel kann natuerlich nicht sehen,
ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb laeuft er manchmal einfach
so ohne Grund aus und frisst alles kaputt.

Es gibt mehrere Arten von Strom:

1. Starkstrom: Heisst so, weil man starke Sachen mit ihm machen kann.
2. Wechselstrom: Heisst so, weil seine Verwendung haeufig wechselt.
3. Gleichstrom: Heisst so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.

[muggel]

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"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche
starb meine Frau." "Welche Tragoedie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschaeft und paar Tausender auf der
Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um
das Geschaeft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was
ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fuers
Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der
Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um
Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."

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Zwei Blondinen:

B1: Mein Freund ist Graphiker.
B2 (nach 10 Sekunden Denkpause): Was ist den ein "Gra"?

[asiafan]

Frauen rächen sich besser
So kann`s kommen !!!!

...
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf
und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem
Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging
sie
noch einmal durch alle Räume und verstecke
jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher
in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der
Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die
Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte, hatten die beiden die ersten
Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten
und lüfteten das ganze
Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten
untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das
ganze Haus und sie mussten sich für ein paar
Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der
neuen
teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu
arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen sie sich,
umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten,
konnten sie noch keinen
Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die
Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu
beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu
kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie
das Haus sehr vermissen würde und sich gerne
mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus
bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine
Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte
er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber
nur, wenn sie noch am gleichen Tag die
Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte sein Anwalt die Verträge
vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften
Haus und sie lächelten
zufrieden, als sie zusahen, wie der
Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem
neuen Haus zu ringen....
.................inklusive der
Gardinenstangen!!!

[muggel]

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Ein Angler kommt mit Fischen schwer beladen nach Hause. Ein
angellustiger Passant sieht, wie er mit seinem Fang sein Haus
betreten will und fragt: "Toll, wo gibt es denn die vielen
grossen Fische?" "Da muessen Sie den Weg dort hinunter gehen,
dann links abbiegen - dort, wo es heisst 'Privatweg' gehen sie
rein. Dann kommen Sie an ein Gatter mit dem Schild 'Eintritt
verboten!' Danach kommen Sie an einen Teich, an dessen Ufer
steht ein Schild: 'Angeln streng verboten!' Ja, und da gibt es
Fische in Huelle und Fuelle!!!"

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"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, dass meine Braut ein Vermoegen
fuer die Schneiderin ausgibt!" "Und du hast doch geheiratet?" "Ja - die
Schneiderin!"

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"Sag mal", fragt ein Mann seinen Freund,
"wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner
Frau ausgegangen?" "Sie ist zum Schluss auf allen Vieren
angekrochen gekommen." "Nicht moeglich! Und was hat sie gesagt?"
"Sie sagte: "Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm
dich wie ein Mann.""

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"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
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"Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon. "

[siola]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
'Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben.'

Darauf sagte der Esel:
'Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!'

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
'Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen,
deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch
übrig lässt und 25 Jahre leben.'

Der Hund antwortete:
'Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!'
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
'Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben.'

Der Affe sprach:
'Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre'
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
'Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!'

Darauf sprach der Mann:
'Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen.'

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.

Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

[siola]

> Wie erwählt ein Mann seine Frau?
>
> Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
>
> Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
>
> Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
>
> Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
>
> Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
>
> Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
>
>
> Also überlegt der Mann...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt... (Männer überlegen viel)
>
> und überlegt...
>
> pupst...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt...
>
> rülpst...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
>
> und überlegt...
>
> und überlegt...
>
> kratzt sich am Sack...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt...
>
> und überlegt... (man, dauert das...)
>
> und überlegt...
>
> Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
>
> Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

[muggel]

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Kommt ein flotter junger Mann in
die Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehoer,
Fraeulein?" Haucht die Schoene: "Ausser mir nicht, mein
Herr!"

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Sie: "Liebling, weisst du, was ich in deinen
Augen lese?" "Was, mein Schatz?" "Du sehnst dich danach, mich zu
heiraten!" "Analphabetin!"

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Zwei Freundinnen unter sich:
"Petra, warum schreibst Du denn alle deine Liebesbriefe an
Deinen Schatz mit Schreibmaschine? Das ist doch voellig
unromantisch!" "Schon, aber Du darfst nicht vergessen, mein
Schatz ist Graphologe!!!"

[siola]

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? 'Monica, ich moechte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen.'

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Raet Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufaellig kommt die 18 jaehrige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: 'Hast Du sowas noch nie gesehen?' Sagt Sie: 'Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.'

Herr und Frau Mueller gehen ueber den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Fruechte und darueber haengt ein Schild 'Import'. Erklaert die Verkaeuferin: 'Die werden eingefuehrt'. 'Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, 'Du haettest sie wieder gegessen.'

'Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?' 'Weil Du da nie zu Hause bist.'

2 Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

Ein korpulenter Herr beschliesst abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im oertlichen Bordell gehoert. 'Wie funktioniert das denn hier?' Die Puffmutter: 'Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock' Dort steht eine nackte Frau und sagt: 'Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!', sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttaeuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: 'Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock.' Dort steht eine nackte Athletin und sagt: 'Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!', sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttaeuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: 'Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!' Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, oeffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlaegt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzkoepfiger und splitternackter Nerger mit einem maechtigem Rohr. Der sagt: 'Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!'

[siola]

Die Lehrerin fragt in der Schule: 'Was ist braun und laeuft durch den Wald?' Fritzchen meldet sich: 'Ein Reh!' 'Richtig!', lobt die Lehrerin, 'es koennte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist gruen und huepft durch das Gras?' - Fritzchen meldet sich wieder: 'Ein Frosch!' 'Richtig, es koennte aber auch ein Grashuepfer sein!' Fritzchen: 'Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?' Als die Lehrerin zu einer maechtigen Ohrfeige ausholt, meint er: 'Richtig, koennte aber auch ein Kaugummi sein!'

'Also Mama,' meint die Tochter, 'das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?' Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: 'Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.'

Die heisse Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: 'Hier gibt es gefaehrliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus.' Tatsaechlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Suesse zum naechsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hoert er eine gedaempfte Stimme: 'Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!'

Drei Maenner bruesten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: 'Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefluestert, dass ich der Tollste sei' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen' 'Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?' 'Hoer nicht auf'

Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : ' Was meinst du, was die in ein paar Jahren fuer lange Gesichter machen...!'

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: 'Ich werde ein Junge.' Darauf antwortet die andere: 'Ich werde ein Maedchen!' Ploetzlich schreit ein Semmelbroeselchen: 'Ihr werdet ueberhauptnix, ihr seid in der Speisseroehre!'

Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwaenzchen gezeigt.' 'Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?...'

Faellt einer Prostituierten ein 100-Euro Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeisst sie sich einen Bademantel ueber und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausruecken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: 'Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!' Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: 'Fass Hasso, fass!'

[carolusmagnus]

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen. Meint der Arzt aus Deutschland: "Benedikt, ich muss dir sagen, du hast einen Samenstau, wenn der nicht weggeht, dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!" Antwortet der Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Fragt der Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Antwortet der Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

[Umbi]

...carolusmagnus...Umbi auf Religionstrip!

Pfarrer und Philosoph

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"...

Der Papagei des Kardinals

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Reim auf Timbuktu

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Kloster in der Wüste

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Geistliche und ihre Probleme

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Keiner kennt den Papst

Nachdem der Papst das zeitliche gesegnet hat schwebt er dem Himmel entgegen. Als er oben ankommt, klopft er sofort gegen die Tür, die sich nach wenigen Sekunde öffnet. Petrus steht vor ihm und meint: "Name?" Darauf der Papst: "Ja kennst du mich denn nicht? Ich bin der Papst!" Petrus schaut etwas verwirrt und meint: "Wer oder was ist denn bitteschön ein Papst?" - "Ich bin der Stellvetreter von Jesus Christus auf Erden". "Soweit ich weiß hat der Juniorchef keinen Stellvertreter." Der Papst ist schon ganz verzweifelt. "Aber ich bin doch das Oberhaupt der katholischen Kirche!" - "Was soll denn das bitte sein? Kleinen Moment, ich frag den Chef...." Petrus betritt den großen goldenen Himmelssaal und fragt Gott. Doch der kennt auch weder den Papst noch die katholische Kirche und erst recht keinen Stellvertreter seines Sohnes. Also wird Jesus selbst hinzugerufen. "Hier, Jesus, da ist jemand der meint er wäre der Papst" - "Papst? Kenn ich nicht. Nie gehört..." - "Der meint er wäre dein Stellvertreter auf Erden." - "Ich hab keinen Stellvertreter!" - "Er wäre das Oberhaupt der katholischen Kirche." - "Was ist denn die kath... Moment mal, den Fischerverein, den ich damals aus Langeweile gegründet habe gibt es immer noch?"

[max derSpritzer]

[carolusmagnus]

Der Meister zum jungen Handwerksgesellen:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

[schlong]

Der Meister zum jungen Handwerksgesellen:
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Oh in Sachen "Meister" kenn ich auch einen:

Meister, Meister, Meister, wir haben schon drei mal abgesägt, aber es ist immer noch zu kurz.....

[carolusmagnus]

"Seit mein Sohn auf dem Priesterseminar ist, ist er viel höflicher geworden", erzählt Frau Huber ihrer Nachbarin. "Ffrüher hat er bei jeder Kleinigkeit 'Verdammte Scheiße' gebrüllt, heute redet er nur noch vom 'Heiligen Stuhl'."

[muggel]

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Zwei Oesterreicher beim Strassenbau. Ein
schwerer Felsklotz versperrt die Kurve. Druecken, schieben,
ziehen, zerren, hebeln - nix hilft. Da - der deutsche
Vorarbeiter. Sieht die Arbeiter, sieht den Felsklotz, zieht die
Jacke aus, krempelt die Aermel hoch, spuckt in die Haende und
stemmt sich gegen den Stein. Die Muskeln treten hervor, die
Adern schwellen an, das Gesicht wird rot - endlich, knirschend
rollt der Felsblock zur Seite. Die Oesterreicher sehen sich an:
"Jaaa, mit Gewalt!"

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Am Stammtisch: "Meine Frau bekam
neulich ein Sandkorn ins Auge und musste zum Arzt gehen. Das hat
mich doch tatsaechlich 500,- Euro gekostet!" "Na, wenn's weiter
nichts ist, meine Frau hat einen Pelzmantel im Auge, der kostet
mich mindestens 5.000,- Euro!!!"

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Zwei italienische Nonnen machen Urlaub in Amerika. Ueberall werden
Hot dogs verkauft, und weil sie Hunger haben machen sie an einem Stand
halt und kaufen sich zwei Stueck. Als die eine Nonne ihr
eingewickeltes Hot dog auspackt sieht sie es kurz an, wird rot, wirft
es weg und fragt die andere: "Sag mal welches Teil vom Hund hast du
abgekriegt?"

[muggel]

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Es begab sich vor gar nicht all zu langer
Zeit, dass ein Flugzeug ueber dem afrikanischen Dschungel
abstuerzte. Alle Insassen wurden getoetet, bis auf eine Frau,
die sich schwer verletzt aus dem brennenden Flugzeug retten
konnte. Danach fiel sie in Ohnmacht. Als sie schliesslich wieder
aufwachte, lag sie verbunden auf einem weichen Lager, neben sich
einen Korb mit Fruechten. Und ploetzlich stand vor ihr ein
grosser, starker weisser Mann, nur mit einem Lendenschurz
bekleidet. Sie fragt: "Wer bist Du denn?" - "Ich Tarzan!" sagt
der Mann. Nach einigen Wochen hat die Frau sich dann wieder
erholt, und langsam kann sie dem Drang nicht mehr widerstehen.
Also fragt sie Tarzan eines Tages:"Sag mal, ist Dir hier nicht
langweilig, so ganz allein?""Tarzan nicht allein! Hat viele
Freunde: Loewe, Giraffe, Flusspferd...""Ja, schon, aber wie ist
das denn so mit Frauen...?""Tarzan nicht braucht Frauen! Nimmt
Loch in Baum.""Naja, aber wie waer's denn mit uns beiden?"
Tarzan kriegt sofort grosse Augen, packt sich die Frau und...
...tritt ihr kraeftig vor's Schienbein! Die Frau kruemmt sich
vor Schmerzen und schreit: "Ja bist Du denn bescheuert? Warum
machst Du das?"" *Tarzan immer erst schauen, ob Eichhoernchen in
Baum*!"

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Neulich, beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine
Bindinghautentzuendung." "Das kann doch nicht Warstein!" "Doch,
ganz Licher. Ausserdem bin ich fast DAB auf einem Ohr." "Dann
haben Sie sicher 'nen Pils. Machen Sie sich mal Frey, und nehmen
Sie auch ihren Schmucker ab ... gut so, und nun ballen Sie eine
Faust. Guinness Ihnen schon frueher so?" "Wissen Sie, ich hatte
ja auch gerade erst eine Tuborgulose." "Vielleicht sind Sie auch
einfach zu Alt. Heineken Sie mal ... wo arbeiten Sie
eigentlich?" "In Altenmuenster, ich bin im Export taetig."
"Also, Ihre Koerpertemperatur ist ziemlich Koelsch. Vielleicht
ist es auch eine Corona-Erkrankung?" "Warten wir halt mal 'ne
Gatze Weile und sehen, was dann passiert. So etwas kann
schliesslich in Jever Familie vorkommen. Mein Vetters hatte es
auch schon ..." "Gute, Herr Radeberger. Der naechste
Bitte!"

[muggel]

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"Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen
einem Rumpsteak und einem Rumpsteak-Spezial?" "Es ist beides
gleich, mein Herr, aber zum Rumpsteak-Spezial geben wir ein
scharfes Messer!"

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Fritzchen und Karlchen schleichen in die Speisenkammer, um an der
Nutella zu naschen. Ploetzlich blitzt es draussen und Karlchen fluestert
erschrocken:
"Scheisse, jetzt hat uns der Liebe Gott fuer seine Suenderkartei foto-
grafiert!!!"

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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen
Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

[Horus]

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe.

Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?"



Gruß Horus,
froh glücklich geschieden zu sein

[Horus]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre acht Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die acht Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuss. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi? Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Halten Sie bloß das Maul, wenn Sie einen Gummi an das Ende ihres Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen!"

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Warum können Blondinen nicht Windsurfen?
Wenn sie feucht werden legen sie sich flach hin!

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Die fünfjährige Sue-Elen zu ihrer Mutter: "Mami, ich weiss, wie man Kinder macht!"
Fragt die Mutter: "Wie denn, wie?"
"Nun, Mami und das Papi legen ihre Kleider ab. Dann wird der Pimmel vom Vater hart und streckt sich. Dann kniet Mamie vorm Vater und nimmt den Pimmel des Vaters in den Mund und lutscht solange, bis der Pimmel des Vaters explodiert und er spritzt auf den Gesicht von Mamie. Sie schleckt es zusammen und schluckt es. Davon gibt es Kinder!"
Meint die Mutter: "Davon gibt es keine Kinder, Sue-Elen, nur neue Schuhe und Pelzmäntel. Vielleicht auch mal ein Cabriolet!




Gruß Horus