witze & witze & witze

[siola]

geht ein kleiner Elefant am FKK Strand spazieren,
bleibt vor ein paar Männern stehen,
und betrachtet sie eine Zeitlang , lacht laut und meint dann:
und damit könnt ihr essen

[Elmar2000]

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

Man zeigt ihm ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

[Metallfan]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück.


Tja, die Schwaben.

Metallfan

[Leckentutgut]

Kommt ein Schwabe in einen Puff. Zur Puffmutter sagt er, ich habe aber nur 10 €. Nach langem Zögern willigt sie ein und schickt in ins letzte Zimmer. Er kommt dort rein und fängt an mit der Dame Sex zu machen. Wie er so da werkelt schläft sie ein. Er beendet sein Geschäft und als er gerade gehen wollte, kommt ein Schwarzer rein. Er weist ihn daruf hin, dass die Dame schläft. Ihm macht das nichts aus und er besteigt sie. Jetzt wacht die Nutte wieder auf, schaut ihn an und sagt, ja ihr Schwaben, wenn ihr meint ihr könnt umsonst, dann bummst ihr bis ihr schwarz werdet.

[torino]

ein kurzer...


was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Hund?



Der Preis des Halsbandes...

[mandingo]

Eine Geliebte, eine Frau in einer
dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander.

Während eines 'Gesprächs'
beschließen sie, ihre Männer zu überraschen
und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze
Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze
Netzstrümpfe und schwarze
Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und
verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie
chatten erneut und berichten
sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber
nur einen Trenchcoat getragen, die
Maske in der Manteltasche,
dann bin ich in das Büro
meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt
und den Mantel zu Boden
gleiten lassen.

Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos
auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten
Sex und danach hat er mir
seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour
überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause,
er war total begeistert,
wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im
Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind,
hat er mir gesagt, wie
sehr er mich liebt und mir dann einen
Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die
Wohnung auf Hochglanz
geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus
dem Kühlschrank,
schaltete den Fernseher an und brüllte dabei
über die Schulter in die Küche:

Hey BATMAN, was gibt's zu Essen

gruß mandingo

[carolusmagnus]

Eine Frau begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--

"Warum denn so billig?", fragt die Frau den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen.

Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neues Puff, neue Puffmama".

Die Frau ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt:

"Halloo Bernd"!

[muggel]

Italian kid..

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'

Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as
well tell me now.

Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'

'Was it Rosa Di Angelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration. 'You're very tight lipped, Joey Pagano, and I admire that. But you've sinned and have to a tone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'

4 months vacation and five good leads.

[muggel]

Two old friends were just about to tee off at the first hole of their local golf course when a guy carrying a golf bag called out to them, 'Do you mind if I join you? My partner didn't turn up.'

'Sure,' they said, 'You're welcome.' So they started playing and enjoyed the game and the company of the newcomer.


Part way around the course, one of the friends asked the newcomer, 'What do you do for a living?'

'I'm a hit man,' was the reply.

'You're joking!' was the response.

'No, I'm not,' he said, reaching into his golf bag and pulling out a beautiful Martini sniper's rifle with a large telescopic sight... 'Here are my tools.'

'That's a beautiful telescopic sight,' said the other friend, 'Can I take a look? I think I might be able to see my house from here.' So he picked up the rifle and looked through the sight in the direction of his house.

'Yeah, I can see my house all right. This sight is fantastic. I can see right in the window.' 'Wow, I can see my wife in the bedroom.. Ha Ha, I can see she's naked!! Wait a minute, that's my neighbor in there with her......He's naked, too!!!

He turned to the hit man, 'How much do you charge for a hit?'

'I'll do a flat rate, for you, one thousand dollars every time I pull the trigger.'

'Can you do two for me now?'

'Sure, what do you want?'

'First, shoot my wife, she's always been mouthy, so shoot her in the mouth.'

'Then the neighbor, he's a friend of mine, so just shoot his d*ck off to teach him a lesson.'

The hit man took the rifle and took aim, standing perfectly still for a few minutes.

'Are you going to do it or not?' said the friend impatiently.

'Just be patient,' said the hit man calmly, 'I think I can save you a grand here.......'

[muggel]

A 54 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital.


While on the operating table she had a near death experience.. Seeing God
she asked "Is my time up?"


God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."


Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a
face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck.
She even had someone come in and change her hair color and brighten her
teeth! Since she had so much more time to live, she figured she might as
well make the most of it.


After her last operation, she was released from the hospital. While crossing
the street on her way home, she was killed by an ambulance.


Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had
another 43 years? Why didn't you pull me from out of the path of the
ambulance?"






God replied: "Shit! I didn't recognize you."

[muggel]

[muggel]

>
> After closing time at the bar, a drunk was proudly showing off his new
> apartment to a couple of his friends. He led the way to his bedroom where
> there was a big brass gong and a mallet.
>
> 'What's up with the big brass gong?' one of the guests asked.
>
> 'It's not a gong. It's a talking clock,' the drunk replied.
>
> 'A talking clock? Seriously?' asked his astonished friend.
>
> 'Yup,' replied the drunk.
>
> 'How's it work?' the friend asked, squinting at it.
>
> 'Watch,' the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an
> ear-shattering pound and stepped back. .
>
> The three stood looking at one another for a moment.......
>
> Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, 'You IDIOT!
> It's three-fifteen in the morning!

[carolusmagnus]

Informationssystem Arbeitsplatz - Gefahrenstoffe ( ISAG ) - Werkstoffdatenblatt



Element:
Weib ( engl. Woman )
Symbol:
Wo
Entdecker:
Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht:
Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Länge:
150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen:
Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung:
Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen, vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
2. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
3. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar (Sondermüll).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[muggel]

A man and his wife walked into a dentist's office.



The man says to the dentist, ‘Doc, I'm in one heck of a hurry. I have two Buddies sitting out in my car waiting for us to go play golf, so forget about the anesthetic, I don't have time for the gums to get numb. I just want you to pull the tooth, and be done with it! We have a 10:00 AM tee time at the best golf course in town and its 9:30 already... I just don't have time to wait for the anesthetic to work!



The dentist thought to himself... 'My goodness, this is surely a very brave man asking to have his tooth pulled without using anything to kill the pain.'



So the dentist asks him, ‘Which tooth is it sir?’



The man turned to his wife and said, ‘Open your mouth Honey, and show him...’

[muggel]

An elderly man is stopped by the police around
1 a. m.
and is asked where he is going at
this time of night.
The man replies,
"I am going to a lecture about alcohol
abuse and the effects it has on the human body".
The officer then asks,
"Really? Who is giving that lecture at this time of night?"
The man replies,
"My wife."

[Pikashu]

.

Und wie immer eine Frage der Betrachtungsweise:

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis ?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht drucken.
Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
Na toll ! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen ?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte.......!!!!!"

[Wanker]

Nette Parodie eines Werbespots für ein Deo

[muggel]

[muggel]

SKIRT ZIPPER

As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.

Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking this would give herenough slack to raise her leg. She tried to take the step, only to discover that she couldn't.

So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more, and for the second time attempted the step.

Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg. With a little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to take the step.

About this time, a large Marine who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus.

She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and yelled: 'How dare you touch my body! I don't even know who you are!'

The Marine smiled and drawled, 'Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we were friends.'

[muggel]

A Cow's Tail


A man staggered into a hospital with a concussion, multiple
bruises, two black eyes, and a five iron wrapped tightly
around his throat.

Naturally, the Doctor asked him, ' What happened to YOU? '

' Well, I was having a quiet round of golf with my wife,
when at a difficult hole, we both sliced our golf balls into
a field of cattle.

We went to look for them and while I was looking around I
noticed one of the cows had something white at its rear end.
'

' I walked over, lifted its tail, and sure enough, there was
a golf ball with my wife's monogram on it - stuck right in
the middle of the cow's fanny.

Still holding the cow's tail up, I yelled to my wife, ' Hey,
this looks like yours! ' I don't remember much after that "