witze & witze & witze

[muggel]

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[muggel]

How Tequila Works:

[backstage]

Excuse me ...

[backstage]

Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Fällt der einen auf:
"Ey, du hast ja lauter Pickel auf dem Hintern!"
Antwortet die andere:
"Das sind keine Pickel. Das ist meine Preisliste. In Blindenschrift."

[backstage]

Beim Gynäkologen:
"Herr Doktor, aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt sieht nach und meint: "Ich kann sie beruhigen, das sind keine Briefmarken. Das sind
Chicita-Aufkleber!"

[backstage]

Gespräch beim Golfspiel:
"Haste gehört, den Neubauer hammse aus dem Club geschmissen."
"Wieso das denn?"
"Er hat die neue Verkäuferin vom Pro-Shop gevögelt. Im Bunker vom 17. Loch."
"Wegen soner Lapalie werfen sie den raus?
"Lapalie? Ey, er ist einfach aufgestanden und hat den Bunker nicht geharkt!"

[carolusmagnus]

"Da ist Lippenstift auf deinem Hemd! Kannst du mir das bitte mal erklären?" - "Ja, musste damit den Lippenstift von meinem Schwanz wischen."

[tylerdurden]

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan : "In Luxemburg Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Luxemburg ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt."

[Kassiopeia]

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach
einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut -
allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache
Geldbörse?" entrüstet sie sich. " Das ist ungemein teuer!" - "Mag sein"
meint die Verkäuferin, "aber es ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas
streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

[muggel]

ist zwar nicht wirklich ein Witz, aber witzig ist es schon:

http://lovedbdb.com/nudemenClock/

[carolusmagnus]

Blowjob mal anders.



carolusMAGNUS

[Elmar2000]

Weil bald Weihnachten ist:

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

[Elmar2000]

Weil bald Weihnachten ist und der Papst auch irgendwie dazu gehört:

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte steht Petrus und fragt: "Wie heißt du denn?"
Der Papst: "Ich bin der Papst."
Petrus blättert in seinem Buch und murmelt: "Papst... Papst... Nein, das steht hier nicht!"
Der Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden und das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
Petrus: "Katholische Kirche? Nie gehört... Aber ich geh mal den Chef fragen!"
Petrus geht zu Gott und sagt: "Du, Chef, da draußen steht ein Mann, der behauptet, er wäre das Oberhaupt der katholischen Kirche und dein Stellvertreter auf Erden!"
Gott: "Katholische Kirche? Kenn ich nicht... Aber ich frag mal Jesus. JEEEESUUUUS!"
Jesus kommt und Gott und Petrus erzählen ihm von der Sache mit dem Papst.
Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass du einen Stellvertreter hast?! Aber ich geh ihn mir mal anschauen."
Jesus geht und kommt ein paar Minuten später wieder, er lacht schallend: "Wisst ihr noch, der Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[carolusmagnus]

Da ich ja immer mal wieder auf meine Sonnenbrille angesprochen werde.

Hier die wahre Geschichte!





carolusMAGNUS

[Elmar2000]

Hey Jungs, ich hab seit drei Tagen ne neue Freundin. Sieht klasse aus, ist jung - und das Beste: sie steht auf ausgefallenen Sex!

Sonntag: ausgefallen
Montag: ausgefallen
Heute: ausgefallen

[muggel]

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[atlantisfan]

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Do not eat the yellow snow!

[muggel]

"Der Hammer" (von Ronald Pichlhofer)
====================================

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m gross, den
Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft
den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Laecheln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm
an ironworker, very strong"

Als naechstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe. Er
nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m
- wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Grossvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Kaerntner, 55kg und 1,60 gross, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -
der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kaerntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"

Der Kaerntner antwortet:
"Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drueckt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

[muggel]

Einstein was born March 14, 1879. He would be 131 if he were alive today Few people remember that the Nobel Prize winner married his cousin, Elsa Lowenthal, after his first marriage dissolved in 1919. At the time he stated that he was attracted to Elsa because she was so well endowed. He postulated that if you are attracted to women with large breasts, the attraction is even stronger if there is a DNA Connection.


This came to be known as....

Einstein's Theory of "Relative Titty."

[mandingo]

ein pfälzer und ein saarländer begegnen sich auf der straße, der saarländer hat einen papagei auf der schulter sitzen.
der pfälzer fragt ihn:"seit wann hast du denn den"?
da sagt der papagei:"etwa 2 wochen"


gruß mandingo, der allen eine frohe weihnacht und einen guten rutsch ins neue jahr wünscht.