witze & witze & witze

[muggel]

NEW AIRPORT SCANNER:

http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/...curity.swf

[Horus]

Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will nicht leben -

Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die
Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Diese blöde Kuh!


Gruß Horus

[muggel]

THE FACE SAYS IT ALL:




Hell, yeah, I'm gonna sniff it!

[Aligator]

A blond girl entered the elevator and greated the gentleman inside with "TGIF".
The man didn't understand and asked what the fuck she meant.
The blonde replayed: "TGIF".
"Don't understand ya", says the man.
"TGIF means Thanx God It's Friday", Blondie smiled.
"SHIT", said the Gentleman.
Blondie looked stupid: "SHIT?"
"Sorry Honey It's Thursday"!

[muggel]

What happens when men bake cookies?

http://www.abload.de/image.php?img=cookiesox34.jpg

[muggel]

The Day the Penis asked for a Raise

I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,

P. Niss

The Response

Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the
Correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task..
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,
V. Gina

[muggel]

A little old lady answered a knock on the door one day, to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.
'Good morning,' said the young man. 'If I could take a couple minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners...
''Go away!'' said the old lady. ''I'm broke and haven't got any money!'' and she proceeded to close the door.
Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open.. ''Don't be too hasty!'' he said. ''Not until you have at least seen my demonstration.''
And with that, he emptied a bucket of horse manure onto her hallway carpet.
"Now if this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."
The old lady stepped back and said, "well let me get you a fork, 'cause they cut off my electricity this morning."

[muggel]

If your Mom is (or was) anything like mine, she had several catch phrases that she used when we were kids to warn us of impending danger. I can still hear my Mom now... "Don't play with those things, you know you could poke your eye out!"

Have a great day -- and be careful out there!

[carolusmagnus]

Holland - Tittenterror

Die Gewalt auf dem Strassenstrich nimmt immer größere Ausmaße an.
Die Freier fühlen sich vom Tittenterror bedroht.







Als Gegenmaßnahme wurde daher in Amsterdam im Rahmen eines Pilotprojektes die Helmpflicht eingeführt.




carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Für alle musikalisch interessierten Kollegen:

der Penis-Song

carolusMAGNUS

[franz44]

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
“Haben Sie auch eine Ladung bekommen?”
“Nein, mich hat er nur geküsst …”

[tiger1]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie auf der Straße ein kleines Tier, welches sich noch bewegt.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir´s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es doch zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

[siola]

Ich habe jetzt endlich den passenden Helm gefunden
mit dem kann ich mich auch auf´m SS sehn lassen
ohne die Mädels zu erschrecken
und im Club oder Wohnung passt er doch gut ins Ambiente

[muggel]

>>One dark night outside a small town in Minnesota , a fire started inside
>>the
>>local chemical plant and in a blink of an eye it exploded into massive
> flames.
>>The alarm went out to all the fire departments for miles around.
>>>When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical
> company
>>>president rushed to the fire chief and said, "All our secret formulas
> are in the
>>>vault in the center of the plant. They must be saved. I will give
> $50,000 to the
>>>fire department that brings them out intact."
>>>
>>>But the roaring flames held the firefighters off.
>>>
>>>Soon more fire departments had to be called in as the situation became
>>>desperate. As the firemen arrived, the president shouted out that the
> offer was
>>>now $100,000 to the fire department who could bring out the company's
> secret
>>>files.
>>>
>>>From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came
> into sight.
>>>It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company
>>>composed
>>>mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone's amazement, that
> little
>>>run-down fire engine roared right past all the newer sleek engines that
> were
>>>parked outside the plant.
>>>
>>>Without even slowing down it drove straight into the middle of the
>>>inferno.
>>>Outside, the other firemen watched as the Norwegian old timers jumped
> off right
>>>in the middle of the fire fought it back on all sides. It was a
> performance and
>>>effort never seen before.
>>>
>>>Within a short time, the Norske old timers had extinguished the fire and
> had
>>>saved the secret formulas. The grateful chemical company president
> announced
>>>that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000,
> and walked
>>>over to personally thank each of the brave fire fighters.
>>>
>>>The local TV news reporter rushed in to capture the event on film,
> asking their
>>>chief, "What are you going to do with all that money?"
>>>
>>>"Vell," said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, "Da first thing ve
> gonna do
>>>is fix da brakes on dat focking truck!"
>>

[muggel]

" Morning Sex"

She was standing in the kitchen, preparing our usual

Soft-boiled eggs and toast for breakfast, wearing only

The 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in, almost awake, she turned to me and said

Softly, “You’ve got to make love to me this very moment!"

My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming

Or this is going to be my lucky day!"

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then

Gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove,

Her T-shirt still around her neck.

Happy, but a little puzzled, I asked,

"What was that all about?"

She explained, "The egg timer is broken."

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A couple living in a small Minnesota town take on an 18-year-old girl as a lodger.


She asked if she could have a bath but the woman of the house told her they didn't have a bathroom as such but she could use a tin bath in front of the fire. "Monday's the best night, when my husband goes out to bowl," the woman said.



So the young girl agreed to have a bath the following Monday night. After her husband had gone off for his bowling tournament, the woman filled the bath and watched as the girl got undressed. She was surprised to see that the young lass didn't have any pubic hair and told her husband when he came home.



He didn't believe her, so she said, "Next week, when you go off to bowl, I'll leave a little gap in the curtains so that you can see for yourself, alright?"



The following Monday night, while the girl got undressed for her bath, the wife asked her, "Do you shave down there?"

"No," replied the girl, "I've just never grown any hairs down there. Do you have hairs on yours?"

"Oh, yes," said the woman and she showed the girl her hairy muff.



After the girl had gone to bed the husband came home and the wife asked, "Did you see it?"



"Yes," he said, "but why the hell did you have to show her yours?"



"Why not?" she said, "You've seen it before."



"I know," he replied, "but the bowling team hadn't!"

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A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide."
The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"
The lady replied, "I need it to poison my Husband."
The pharmacist's eyes got big and he explained, "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your Husband, that's against the law! I'll lose my license! They'll throw both
of us in jail! All kinds of bad things will happen.
Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"
The lady reached into her purse and pulled out a picture of her Husband in bed with the pharmacist's wife.
The pharmacist looked at the picture and replied... "You didn't tell me you had a prescription."

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[siola]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...'

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...

Zottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. 'Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?' Dieser: 'Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark.' 'Was, sechzig Mark?', meint Zottelmann, 'so schön ist der Koch nun auch wieder nicht.' 'Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark', erklärt ihm der Kapitän, 'der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne.'

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: 'Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!'

[asiafan]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.
Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben!
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

[asiafan]

Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus. Fragt der Kunde: Ist der auch frisch?
Sagt der Verkäufer, ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch! Darauf der Mann: Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt auch noch.........
***
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

[Aligator]

Vor dem Himmelstor kommt eine ganze Reihe Nonnen an.
Petrus fragt die erste: "Hattest du schon einmal Berührung mit einem Penis?"
Nonne: "Ja, mit meiner Fingerspitze hab ich mal einen Berührt."
Petrus: "Okay, dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und du kannst durch!"
Nächste Nonne
Petrus stellt auch ihr diese Frage.
Daraufhin die Nonne: "Ja ich geb zu, ich habe mal einen massiert!"
Petrus: "Dann leg deine Hände in dieses Becken und du kannst durch!"
Plötzlich gibt es etwas weiter hinten in der Schlange eine Aufruhr, da sich eine der Nonnen vorzudrängeln versucht.
Petrus spricht diese Nonne an: "Wieso versuchst du dich vorzudrängeln?"
Nonne: "Also wenn ich schon gurgeln muss, dann möchte ich das machen, bevor Schwester Maria ihren Arsch in das Becken setzt!"

ctop donaldo

[asiafan]

Frau Neumeier,die Gattin des stinkreichen Fabrikanten,geht mit ihrem Dienstmädchen über den Wochenmarkt.Wenige Schritte vor Ihnen machen gerade zwei Hunde Liebe Und kommen--wie das manchmal so passiert------nicht mehr auseinander.Frau Neumeier ist pikiert:,,Schrecklich ,dieser ordinärer Anblick!
Was für ein Glück,daß es bei Menschen kaum möglich ist!". Das Dienstmädchen stimmt der gnädigen Frau zu;,,Mein Gott,ja!!!!! Das würde vieleicht einen Auflauf geben,wenn mich der gnädige Herr so über den Wochen markt zerren würde.!!..!!


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Wacht ein Mann nach einer Party auf, er ist noch schön benommen. Schaut an sich herrunter, und sieht seinen Schnippel aus der Hose hängen mit einem roten und braunen Ring.
Er denkt "Scheiße, ich bin krank!" und geht zum Arzt.
Der Artz untersucht ihn und sagt:"Sie sind nicht krank, der rote Ring ist Lippenstift."
Er denkt:"Mensch bin ich ein Held!"
"Ja, und der braune?" Fragt er
"Das ist Kautabak!" sagt der Arzt

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Drei Kinder unterhalten sich,sagt das erste Kind.....wir sind zu dritt und haben jeder unser eigenes Bett......

sagt das zweite Kind.....wir sind zu fünft und haben jeder unser eigenes Zimmer...

sagt das dritte Kind....das ist doch gar nichts....wir sind zu acht und haben jeder unsern eigenen Vater.......

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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und
deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache
beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht,
wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des
Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer,
es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."