witze & witze & witze

[Elmar2000]

Hab beschlossen, mit dem Sex aufzuhören.
Lag ich oben...
Lag ich unten...
Lag ich auf der Seite...

Hast du im Liegen ein Problem,
dann fick die Mädels halt im Stehn.

Elmar, der vor Kurzschlüssen nur warnen kann

[pandabär]

Hast du im Liegen ein Problem,
dann fick die Mädels halt im Stehn.

Elmar, der vor Kurzschlüssen nur warnen kann

Am Besten dabei doch der Blowjob.
Die Lady kniet vor einem, und man kann nebenher schön TV gucken - und bei entsprechender Schädelform die Bierdose auf selbigem abstellen...
Aber ansonsten bin ich kein Macho...

[Brustmolch]

Fritzchen macht mit seiner Mutter einen Stadtbummel.
Er will ständig Schokolade essen.
Da wird es seiner Mutter zu bunt und sie sagt zu ihm:
"Fritzchen, durch die viele Schokolade bekommt man einen ganz dicken Bauch!"

Kurz darauf sitzt Fritzchen mit der Mutter in der Strassenbahn.
Ihnen gegenüber eine hochschwangere Frau, die ihren gewölbten Bauch mit den Händen abstützt.

Fritzchen starrt die Frau mit grossen Augen an und sagt zu ihr:
"
Gell, aber Spass hat´s gemacht!

[R.-heimer]

Gestern hab ich eine Bukkake-Überraschungsparty für meine Frau organisiert.
Ihr hättet mal ihr Gesicht sehen müssen.

[Brustmolch]

Am Stammtisch sitzt zu später Stunde ein Mann mit traurigem Gesicht.

Sagt sein Sitznachbar: "Hast du Probleme?"

Er: "Ach, immer dasselbe wenn ich abends von der Kneipe heimkomme.
Ich fahr mit leisem Motor in die Garage, mach die Haustür leise auf,
zieh die Socken aus und schleich ganz vorsichtig die Treppe hoch ins Schlafzimmer.

Aber ich kann machen was ich will, meine Frau steht jedesmal mit dem Nudelholz an der Schlafzimmertür
und dann gibt´s immer kräftig auf die Birne. Ich hab jetzt schon Angst!"

Sagt der andere: "Du, das mach ich ganz anders.
Ich fahr mit quietschenden Reifen vors Haus, knall die Wagentür zu und reiss die Haustür auf.
Dann renn ich die Treppe zum Schlafzimmer hoch und schrei:

Alte, mach dich fertig. Wir machen jetzt noch ne Nummer!

Sollste mal sehen, wie die schläft!"

[Elmar2000]

Gestern hab ich eine Bukkake-Überraschungsparty für meine Frau organisiert.
Ihr hättet mal ihr Gesicht sehen müssen...

...und dann ihren Kommentar hören sollen: “Ich hab es kommen sehen”

[Brustmolch]

Ein uraltes Boot mit Flüchtlingen aus Kuba war auf dem Weg nach Florida.
Es trieb wochenlang auf dem Atlantik, aber immer noch kein Land in Sicht.

Einem sehr alten Mann an Bord ging es immer schlechter. Es war abzusehen, dass er nicht mehr lange durchhält.
Er hatte einen letzten Wunsch: Noch einmal die kubanische Flagge zu küssen.

Alle an Bord suchten nach einer Flagge aus Kuba, aber es war nirgendwo einen zu finden.

Eine 18-jährige Kubanerin auf dem Boot hatte die Idee!
Sie hatte ein Tattoo der kubanischen Fahne auf ihrem Popo.

Langsam streifte sie ihre Jeans nach unten und präsentierte ihren nackten, wohlgeformten Arsch.

Der alte Kubaner näherte sich mit letzter Kraft ihrem Po, küsste ihn
und sagte plötzlich mit leuchtenden Augen:

"Mädchen, dreh dich mal um. Den Fidel will ich auch noch küssen!"

[ghosti69]

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman

[Elmar2000]

Aber Pils seid ihr beide...

[pandabär]

Angela Merkel war ja letztens zu Besuch im Weißen Haus in Washington.
Eine Frau um die 60 im Weißen Haus ??
Das hätte es unter Präsident Clinton aber nicht gegeben...

[Chris983]

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau
vorstellt. Antwort:
"Ein Bett."

Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und Angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?
Die erste Reihe im Take That-Konzert...

ein Polizist klingelt an der Haustür der Eckwohnung an der Kreuzung zweier
Bundestraßen, ein Hausfrau öffnet.
Er: "Sind Sie Zeuge Jehovas?"
Sie: "Nee, den Unfall hab ich nicht gesehen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der
eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Weißt du was deprimierend ist?
Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!

Gruß Chris983

[pandabär]

Flachwitzer...

- Hab letztens bei WeightWatchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

- Wollt letztens Spiderman anrufen. Doch der hatte kein Netz.

- Hab letztens beim DJ angerufen. Doch der hat gleich aufgelegt.

- Hab letztens bei einem Depressiven angerufen. Aufgehängt...

- Wollt letztens in Tibet anrufen. Doch da war besetzt.

- Wollt letztens beim Klempner anrufen. Doch dann hatte ich doch jemand anderes am Rohr.

- Wollt letztens eine Hure anrufen. Doch ohne Flat war mir der Minutenpreis zu hoch. Und: Leitung zu lang, Draht zu kurz...

----------

Wollt letztens zu einem Hellseher. Doch es war ne Enttäuschung.
Als ich an der Türe klopfte, fragte er: "Wer ist da ?"

[Elmar2000]

“Herr Baron, Ihr Hosenstall ist offen”

“Weiß ich Johann, weiß ich. Ist ein Experiment. Hatte gestern Hemdkragen offen. Steifen Hals gekriegt”

[pandabär]

- "Entschuldigung. Aber Ihr "Geschäft" ist offen."
- "Oh...haben sie dann den Geschäftsführer gesehen ?"
- "Ja. Und die beiden Prokuristen auch."

[Elmar2000]

Der Baron rammelt eine Nutte. Kurz vorm Abgang rutscht seine Nudel raus und betröpfelt das Bettlaken. Er wendet sich zu seinem Diener Johann: "Habe ich sie verfehlt?"

Johann: "Herr Baron hatten entschieden, die Würde der Frau zu achten."

[ghosti69]

[ghosti69]

[ghosti69]

[ghosti69]

[Brustmolch]

Willi am Stammtisch zu seinem Freund Otto:

"Na, Otto, kommste heut abend auch zur Sexparty bei mir daheim?"

Otto: "Aber sicher, klar doch. Wie viele kommen denn?"

Willi: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"