witze & witze & witze

[eric]

[R.-heimer]

Er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

[tomjones]

[Quax der Bruchpilot]

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

[Quax der Bruchpilot]

Der Ehemann kommt früher als sonst heim und findet seine Ehefrau völlig verstört und heftig atmend im Bett vor.
"Was ist los?", fragt er.
"Ich glaube, ich habe einen Herzanfall", keucht sie.
Schnell läuft er die Treppe runter zum Telefon und wählt die Notrufnummer - da kommt sein kleiner Sohn weinend angerannt:
"Papa, im Wandschrank ist ein nackter Mann!"
Als er den Schrank öffnet, kauert sein bester Freund darin.
"Verdammt noch mal", tobt der Ehemann, "meine Frau liegt oben mit einem Herzanfall und du treibst dich herum und erschrickst die Kinder!"

[tomjones]

überrasch ihre Freundin/Frau:

[Quax der Bruchpilot]

Der Witz hat zwar schon nen Bart,aber evtl kennt den einer ja nicht:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Bud Bundy]

Nein. Den kennt wirklich keiner!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. ...

2006
2007
2008
2009
2009
2010
2011
2014

[Quax der Bruchpilot]

Naja 2013 und 2015 kam er nciht vor da ist 2016 ja o.k. lol

Der ist aber auch schon alt:

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Grüße Quax

[Stuart]

Das erste Mal wurde der 2008 gepostet. Die SuFu hilft.

[Quax der Bruchpilot]

Das erste Mal wurde der 2008 gepostet. Die SuFu hilft.

Hall o Stuart.

bei 289 Seiten schau ich da nciht unbedingt nach.


Und Alle Foristi sins seit 2008 auch nicht angemeldet....

[Stuart]

Einfach unten rechts im Thread bei "Durchsuche Thema" mal "Venedig" eingeben. Dauert zwei Sekunden.... Aber zurück zum Thema, NEUE Witze ...

[Quax der Bruchpilot]

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."

Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."

Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

[Quax der Bruchpilot]

[tomjones]

[Quax der Bruchpilot]

Unterhlaten sich zwei Schwule über ihr Sexualleben:

"Neulich ist mir ein Kondom geplatzt!" erzähltder eine ganz aufgeregt.
Antwortet der andre ganz schockiert: "Im Ernst?!"

- "Nein, im Dieter!"

[Stuart]

Once there was a farmer who was very protective of his three daughters.

When they told him they were going to go out on dates one night, the farmer decided to wait outside with a shotgun.

The first boy arrived for the first daughter, and he said, "Hi, my name is Freddy. I'm here for Betty. We're going for spaghetti. Is she ready?" The farmer decided he was decent enough, and let them go.

The second boy arrived for the second daughter, and said, "Hi, my name is Joe. I'm here for Flo. We're going to a show. Is she good to go?" Again, the farmer decided he was decent enough and let them go.

Finally, the last boy came, and he said, "Hi, my name is Chuck. " and the farmer shot him. 

[Stuart]

A petrol station owner in Ireland was trying to increase his sales, so he put up a sign that read, 'Free Sex with Fill-Up.
Paddy pulled in, filled his tank and asked for his free sex.

The owner told him to pick a number from 1 to 10. If he guessed correctly, he would get his free sex.

Paddy guessed 8, and the proprietor said, 'You were close. The number was 7. Sorry. No sex this time.  

A week later, Paddy, along with his friend Mick, pulled in for another fill-up. Again he asked for his free sex.

The proprietor again gave him the same story, and asked him to guess the correct number.

Paddy guessed 2. The proprietor said, 'Sorry, it was 3. You were close, but no free sex this time.

As they were driving away, Mick said to Paddy. "I think that game is rigged and he doesn't really give away free sex at all."

Paddy replied, "No it's genuine enough Mick. My wife won twice last week."

[Stuart]

Winner of the Chicago Tribune's Best Tweet of the Week.

"I thought my vasectomy would keep my wife from getting pregnant, but apparently it just changes the color of the baby".

[Stuart]

A young man with his pants hanging half off his ass, two gold front teeth, and a half inch thick gold chain around his neck; walked into the Centrelink office to pick up his welfare check.

He marched up to the counter and said, "Hi. You know, I just H A T E drawing welfare. I'd really rather have a job. I don't like taking advantage of the system, getting something for nothing."

The social worker behind the counter said "Your timing is excellent. We Just got a job opening from a very wealthy old man who wants a chauffeur and Bodyguard for his beautiful daughter. You'll have to drive around in his 2015 Mercedes-Benz CL, and he will supply all of your clothes. "

"Because of the long hours, meals will be provided. You'll also be expected to escort the daughter on her overseas holiday trips. This is rather awkward to say But you will also have, as part of your job, the assignment to satisfy her sexual urges as thedaughter is in her mid-20's and has a rather strong sex drive. "

The guy, just plain wide-eyed, said,"You're bullshittin' me!"

The social worker said, "Yeah, well. You started it. "