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Auf der Kanalstraße auf den Treppen der Hannoverschen Volksbank stand eine adrett gekleidete junge Dame. Sie trug eine mittelblaue Jeans. Ihr Gesicht war von einer hellblauen medizinischen Maske bedeckt. Am Fuße der Treppen befand sich eine dunkle Box, die ca. 30 × 40 × 60 cm groß war. Ich hielt an und senkte das Fenster.
Ich: „Hallo.“
Sie: „Hallo.“
Ich: „Wie viel kostet es?“
Sie: „Das kommt darauf an, was du willst.“
Ich: „Wie wäre es mit Blasen?“
Sie: „Zwanzig Euro.“
Ich: „Okay.“
Sie: „Kannst du fünf Minuten warten?“
Ich: „Ja.“
Sie stieg ein und platzierte die dunkle Box auf ihrem Schoß. Ich wartete eine kleine Weile und fuhr dann los. Sie saß wieder normal da, guckte geradeaus und schwieg. Ich war mir nicht ganz sicher, wer es war, da sie ihre medizinische Maske nicht abgesetzt hatte. Deshalb fragte …
Ich: „Wie heißt du?“
Sie: „Zoe.“
Langsam wird es peinlich (oder ich werde alt).
Zu meiner Verteidigung kann ich allerdings sagen, dass sie ihre Frisur und den Stil ihrer Klamotten ständig wechselt.
Wir fuhren zum Verrichtungsort. Ich erwartete, dass sich gleich ein übler Geruch in meinem Auto breitmachen würde, aber Pustekuchen. Statt nach Mensch fing es auf einmal an, nach Hund zu riechen.
Kurze Zeit später kamen wir am Verrichtungsort an, der zum Glück sehr einsam und verlassen war.
Sie: „Kannst ich die Hundebox auf den Rücksitz tun?“
Ich: „Ja.“
Ich machte mich untenherum frei. Sie machte sich obenherum frei. Ihren BH und ein dünnes schwarzes Leibchen aus Synthetik ließ sie an.
Sie kniete auf dem Beifahrersitz, beugte sich über die Mittelkonsole und fing an zu blasen. Sofort schob ich meine rechte Hand ihre Hose hinunter.
Leider hatte ich diesmal die Sitzlehne nach hinten bugsiert, sodass ich ihrem Unterboden nicht erreichen konnte.
Ihr Mund umschlang meinen Lümmel komplett und es herrschte ein mittlerer Unterdruck. So wuchs das Zepter langsam an. Mit der linken Hand versuchte ich an ihre Titten zu gelangen, aber es klappte nicht so richtig.
Kleiner Exkurs Anfang:
Irgendwie konnte ich nicht richtig entspannen. Aber das lag nicht an Zoe, sondern an den zwei Polizisten, die mich kurze Zeit vorher auf der Herschelstraße kontrolliert hatten. Sie stoppten mich und sagten dann, es wäre eine Verkehrskontrolle. Sie verlangten meinen Führerschein und Fahrzeugschein, die sie aber nicht wirklich interessierten. Dann wollten sie meinen Verbandskasten mit Warndreieck sehen, der sie eigentlich noch weniger interessierte, aber so konnten sie kurz in den Kofferraum schauen. Dann sagte der Fahrer des VW Bus.
Er: „Viele (Herren), die auf der Suche nach einer Dame sind, haben Werkzeuge zur Selbstverteidigung dabei, wie z. B. Messer, Schlagstöcke und Pfefferspray.“
Ich schaute nur blöd und wusste nicht, was ich antworten sollte. Ist ihm denn nicht bekannt, dass die meisten SDL auf dem Straßenstrich in Hannover eher an Geld interessiert sind als daran, mich zu bedrohen oder einzuschüchtern?
Messer habe ich zu Hause im Besteckkasten und im Messerblock. Schlagstöcke hat die Polizei, deshalb brauche ich so etwas nicht. Und bei Pfefferspray bin ich mir sicher, dass ich das für ein bisschen Spaß mit einer Dame aus dem horizontalen Gewerbe nicht benötige.
Ich: „So etwas habe ich nicht!“
Er: „Kann ich ihr Fahrzeug durchsuchen?“
Ich: „Den Fahrgastraum, ja.“
Er hatte bereits Einmalhandschuhe angezogen und durchsuchte die Mittelkonsole, die Ablagefächer links und rechts, das Handschuhfach und leuchtete unter die Sitze.
Logischerweise fand er nichts außer ein paar CDs, alten Bons, einem kleinen Regenschirm und eine wiederverwendbare Einkaufstasche. Zum Glück behielt er seine gute Laune und kurze Zeit später verabschiedete er sich.
Ich stieg wieder ein und musste erstmal die Unordnung beheben und alles wieder fest verstauen, damit es bei einem Verkehrsunfall nicht durch den Innenraum fliegt.
Derweil stand der VW Bus der Polizei an der Kreuzung der Ernst-August-Galerie und beobachtete mich.
Schließlich fuhr ich los und stadtauswärts. Nach eine Weile kehrte ich zurück.
Kleiner Exkurs Ende.
Zoe blies weiter. Ich wusste, dass es diesmal nicht der beste Orgasmus werden würde, aber ich hatte genügend Druck auf den Eiern.
Die orale Stimulation erfüllte ihren Zweck und kurze Zeit später kam es mir und ich laichte ab. Eine ordentliche Ladung Sahne in ihren Mund (das Kondom war noch montiert).
Sie ließ mich noch schön in ihrem Mund auszucken, dann zogen wir uns wieder an. Ich überreichte den Lohn und wir fuhren zurück. Etwas in der Hundebox bewegte sich.
Ich: „Was für ein Hund ist das?“
Sie: „Ein Chihuahua-Spitz.“
Sie wollte zum Steintor. Dort angekommen, stieg sie aus und verabschiedete sich.
