witze & witze & witze

[siola]

In welchem Auto fand erstmals Sex statt?
Bibelzitat:
...und sie trieben es in einem Ford.

seit wann gibt es die Bundeswehr ?
Bibelzitat:
... sie trugen einheitliche Gewänder
und irrten sinnlos umher.

[muggel]

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille??????




















- So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit'm Nachbarn...

[carolusmagnus]

Wie auf der Foren-Startseite geschrieben steht:

Der Inhalt des LSH ist werbefrei.

Dabei gäbe es doch so schöne und passende Werbepartner:















carolusMAGNUS

[Pikashu]

oder:

Pikashu

[carolusmagnus]

... sicherlich hat schon jeder Hessendressträger auch schon langwelige Clubtage erlebt.


Wenn es wieder mal keine gescheiten Fickschlitten aber jede Menge Badetücher gibt, dann sind diese Origami-Bastel-Tipps genau das richtige für Euch:

Model ZONK, auch geeignet als lieber Gruß an Eure Bettgesellin, bei der Ihre eine Arschkarte gezogen habt...


Modell HUIBUUH, das Nachtgespenst, immer wieder gerne um die Mitternachtsstunde sehr beliebt...
... einfach irgendwo im Club aufhängen und die weiblichen Schreckgespenster damit erschrecken...


Modell SCHILDKRÖTE, für alle die sich immer wenn sie unten liegen, irgendwie platt vorkommen...


Modell SCHWAN, für alle, die von Ihren Fans immer mit "Mein lieber Schwan!" gelobt werden...


Modell WILDSAU, wie der Name schon sagt, für alle die gerne die Sau raus lassen würden aber nun basteln müssen...


Modell JOHANNES, denn wie heißt es doch so schön: "Wie die Nase des Mannes, so ist auch sein..."


Modell DOGGY, für alle die gerne eindeutig Position beziehen...


carolusMAGNUS

[franz44]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine
Drogerie:
Haben sie schwarze Tampons für mich?
..Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie
schwarze
haben
möchten? Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist
gestorben.. und da
wo er mich am liebsten berührte möchte ich
auch trauer tragen.
Verk.: Sie haben Glück! Es sind noch welche
da!
Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie
bezahlt und geht.....
Nächster Kunde ein junger Mann,er stand
hinter dieser jungen
Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!!
Verk.: Haben sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

[carolusmagnus]

Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"




"Der Scout-Tipp des LSH - Fußball-Diskussion"

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[Elmar2000]

Was ist eine Blondine die zwischen zwei Saarländern sitzt?
Na, jedenfalls nicht die dümmste…

[pandabär]

Sie setzte sich zu mir und wir redeten etwas belangloses Zeug, streichelten etwas an unverfänglichen Körperteilen – bis dahin bewegten wir uns, abgesehen von Ihrer Nacktheit vielleicht, im Bereich des FSK 14 Jahre – als Sie zu Potte kommen wollte und mich mit Ihren vollen, warmen, weichen Lippen vertraut machte und wir den FSK 14 Bereich verließen

Angeregt durch die zitierte Textpassage, folgender Sachverhalt (mal wieder ):

Was bedeuten die verschiedenen Altersfreigaben bei Filmen ?:

- "ab 12" bedeutet: Der Held bekommt das Mädchen.

- "ab 16" bedeutet: Der Bösewicht bekommt das Mädchen.

- "ab 18" bedeutet: Alle bekommen das Mädchen.



Hmm, "ab 14" konnte ich noch nicht auf DVDs entdecken...

[carolusmagnus]

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[carolusmagnus]

Ich wünsche gesundheitlich Michael Ballack natürlich das Beste aber etwas Spaß muss auch sein und daher hier die besten Michael Ballack Witze.

Beschwert sich Ballack während des Spiels beim Schiri: "He Schiri, du pfeifst immer nur für die anderen."Darauf der Schiri: "Noch so eine Lüge, dann zeige ich dir die rote Karte, dann spielst du überhaupt nicht mehr gegen uns!"

Michael Ballack humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Ballack: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Michael Ballack noch wo die Tore stehen!"

Michael Ballack fliegt nach England. Aus Langeweile beginnt er in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Ballack, es ist so schönes Wetter draußen, spiel doch vor der Tür!"

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte zuerst: Sie sind zum Tode verurteilt durch Erschießung." "Und was soll dann die gute sein?" "Michael Ballack schießt."

Nachdem Ballacks Verein das 20 Spiel hintereinander verloren hat sagte der Trainer Löw :"Jungs wir müssen ganz von vorne anfangen alsooo DAss hier ist ein Ball" Da ertönt die stimme von Michael Ballack "Trainer kann ich ihn nocheinmal sehen?"

Löw zu Ballack: "Du spielst heute gegen Boateng." "Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!" "Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!



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[carolusmagnus]

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.


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[/quote]

[carolusmagnus]

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[eric]

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

[Elmar2000]

Ein Mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Ein Mädchen sog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Saft sich bald ergoß und in des Mädchens Rachen floß.

Das Mädchen war ich , der Gesaugte warst du - na mein Freund, was denkste nu?

[carolusmagnus]

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?"

"Wir suchen einen Vergewaltiger"

Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück.

"Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich hab' mir's überlegt. Ich mach's"



Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe.
Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Ja, das ist sie.."

[carolusmagnus]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"





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[Elmar2000]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."...

Lehrerin: "Nenne mir vier berühmte Männer die mit C beginnen."
Schüler: "carolusmagnus, Champion Lover, charly, Chris33"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Chopin, Charly Chaplin, Chruschtschow oder Christus gehört?"
Schüler: "Sind die beim LSH angemeldet?"

[tiger1]

Eine Bar im Saarland

Gerhard ist zum ersten Mal in seinem Leben im Saarland, betritt dort eine Bar und entdeckt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzählig vielen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, Gerhard rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen Liter-Krug voll mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, wer lässt sich denn so was einfallen, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man von der Bar draußen Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann wird es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wetter draufgegangen ist, in diesem Moment torkelt er wieder zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist, lallt Gerhard:

"So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

[muggel]

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
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Offenbacher, die 10 Jahre unfallfrei gefahren sind, dürfen sich zukünftig auf Ihrem Kennzeichen das "O" streichen !

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Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Kickers-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Kickers-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Kickers-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Eintracht Frankfurt-Fan und stolz darauf!"
"Eintracht Frankfurt??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet die Eintracht Frankfurt?"
"Weil mein Vater aus Frankfurt kommt, bei der Commerzbank arbeitet und als Jugendlicher bei der Eintracht Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Frankfurt kommt und Bedienung bei Frau Rauscher ist. Beide sind natürlich Eintracht Frankfurt-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Kickers-Fan..."
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> En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass
in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi
erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?" Sacht de Offebäscher:
"Hier, isch muss nach Heddernheim, da
issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du
Simbel bist doch naggisch! Als was
gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat
e Kersch zwische de Zähn un
sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon
Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un
ZACK ... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"
ranzt er de Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un
jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll
isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt
aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis
er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem
Offebäscher
e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll
isch dann dademit?
Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als gefillde Kräbbel!!!"
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Computeranleitung auf hessisch !

Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische
bei de EITITI

Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb
neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
Knobb muss !!! drinbleiwe!
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo
mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo
brenne muss, damit mer waas, dass des Ding
Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des
Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -die
hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,
den mer neidrigge muss - in dere Dohs
drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg
zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann
aaner
rufe, der die Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo
all die annern Knebb aach druff sinn - der
wo
zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die
grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur
aamohl!).
Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se
net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem
annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb
mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern
druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge
muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd:
Mer muss die Knebb drigge, wie
mer haasd.

Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net
so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die
rischdische
Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn
wadde bisses racht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.
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Kamasutra uff hessisch....

Der stoßende Sattel (Uffgesaddelt)

Die Fraa, die hockt sich voll unn ganz,
uff ihrem Liebste soinen Schwanz,
so kimmt der dief und schee ins Begge,
bleibt dort aach e Weilsche stegge.

Die offene Hingabe (Hinnewaije uffe)

Es Mädel lait brav uff em Rigge,
lässt sich jetzt von owwee figge,
die Boa sinn alldiweil gespreizt,
was den Kerl am meiste reizt.

Kamelhocke (Kamelbummse)

Des Peersche is nun in de Hogge,
unn er dut jetzt fun hinne bogge,
de Rieme kimmt net arg dief noi,
doch fa die Fraa ist des mol foi.

Furchtlose Reiterin (Uffgeboggt)

Es Mennel hot jetzt schwer gelidde,
soin Sack wärd jetzäd dorschgeridde,
wenn sie dann mit dem Ärschel kreist,
waas er nimmee wie er heist.

Geschlossene Auster (Muschelfick)

Des is jetzt e sportlich Nummer,
wer dick is, der bekommt da Kummer,
die Mös' is eng, der Pimmel reibt,
unn wehe wenn er schdegge bleibt.
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