witze & witze & witze

[R.-heimer]

Klassiker!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist und er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit Kochbücher?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

[Quax der Bruchpilot]

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[eric]

[Quax der Bruchpilot]

Als ich das sah musste ich schmunzeln. Was ja hier hin passt.

Verkaufsschlager....NOT!

[Quax der Bruchpilot]

[Lord_V]

Samstag Abend im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig.
Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist,
hat die junge Schwester Brigitte die Ehre.

Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater die Wanne
be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.

Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"

"Errettet? Wieso das?", fragte die ältere Nonne.

"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."

"Tatsäschlich ...", murmelte Dorothea.

"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."

"So, so. Und dann?" , fragte die alte Nonne.

"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."

"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

[Quax der Bruchpilot]

[Bronto8]

Bront

[Erlenking]

Angry Pirate, ich schmeiss mich weg vor lachen.

Danke, danke, danke

Erlenking

[Quax der Bruchpilot]

Angry Pirate bis auf den Schienbeintritt und das er sie von hinten in die Fotze gepimpert hat, hab ich das hier im Forum schon ein zweimal gelesen.

Bei SDL die zickig waren und der Ficker sie dann mal eingesaut hat ;-)

[Lord_V]

Ist mir eben untergekommen, finde ich immer wieder süß die Geschichte:

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.
Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung, sie lautete: "Viel Glück, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt endlich eine Antwort: Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Weitere Infos unter https://de.wikipedia.org/wiki/Good_Luck,_Mr._Gorsky

Gruß L. V.

[Quax der Bruchpilot]

Grade im www drüber gestolpert:





Schönen Feiertag morgen!

[Chris983]

Die Schwiegermutter. ...

Ein Mann fährt mit deiner Schwiegereltern nach Jerusalem.
Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.

Der örtliche Bestatter erklärt ihm : " Sie können ihre
Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen,das
kostet 10000 Euro. Oder Sie lassen  sie hier bestatten,
das kostet nur 500 Euro.

Der Mann überlegt nicht lange und erklärt ,die
Schwiegermutter überführen zu lassen .

Der Bestatter fragt: " Sind Sie sich  sicher? das ist
verdammt teuer  und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten."

Daraufhin sagt der Mann :" Hören Sie Vor fast 2000 Jahren
wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen
wieder auferstanden ist . Das Risiko ist mir zu groß "



  gruß Chris983,würde wohl auch so handeln

[Lord_V]

Der neue Ikea-Schrank

Eine junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen wird er sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt eine Straßenbahn. Als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen.

Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen.

Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen.

"Hm", der Monteur ist ratlos. "Passen Sie auf", sagt er zur Frau, "Ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank, damit ich sehe was passiert, wenn die Straßenbahn kommt."

Gesagt - getan. Der Schrank steht, der Monteur ist im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank.

"Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft", und er macht die Schranktüren auf.

Der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “Kannst mir ruhig gleich eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte..."

[Quax der Bruchpilot]

schönes WE!

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[Quax der Bruchpilot]

Was ein Mädel!

[lauscher67]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Empört über des Direktors Unwissenheit,
erwidert der Kleine: "Na, weil er zugeguckt hat!"

[lauscher67]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[prickelnd]

Beschweren sich drei Männer über ihre Frauen:
Der Erste: Meine Frau ist so blöd, dass sie sich für 10000 Euro eine Küche kauft ohne kochen zu können.
Der Zweite: Meine Frau hat sich für 60000 einen Merzedes gekauf ohne Führerschein.
Der Dritte: Meine ist die blödeste, die hat 20 Kondome gekauft und hat keinen Penis...

[Leckentutgut]

Beim Witz von Lord V "Ikeaschrank" ist mir ein alter Witz wieder eingefallen. Vielleicht kannte ich ihn auch von hier.

Ein Bauer kommt in die Kneipe und bestellt ein großes Bier und stürzt es hinunter.  Nach 4 weiteren Bieren murmelt er immer "das glaubt mir keiner, das glaubt mir keiner". Der Wirt fragt ihn danach. Da muss ich erst noch einen Schnaps trinken. Nach dem 3. beginnt er zu erzählen.
Wie jeden Morgen ging ich in den Stall, um die Kühe zu melken. Als ich zur Kuh Lisa kam, war diese reichlich nervös. Es kam wie es kommen musste, kaum hatte ich den Melkeimer darunter gestellt, stieß sie ihn mit dem Bein um. Daher nahm ich einen Strick und band ihn fest. Als sie aber mit dem anderen Bein den Eimer wieder umstieß, musste ich auch das 2. Bein fest binden. Als ich so schön am melken war, wedelte sie so kräftig mit dem Schwanz, dass der Eimer wieder umfiel.
Da ich aber keine Stricke mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und band den Schwanz oben an dem Querbalken fest. Als ich mich so hoch streckte, rutschte mir die Hose herunter und ich stand nackt hinter der Kuh.
In diesem Augenblick kam meine Frau in den Stall.....!

Gruß
Ltg