witze & witze & witze

[blablabla]

Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter - standing ovations?

[Lord_V]

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen.

Er geht zu ihr hin und drückt auf ihre Brustwarze.

"Was soll das?“, fragt sie.

"Ich klingele“, sagt der Mann.

"Und warum?“, fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will.“

[Lord_V]

Treffen sich 2 Prostituierte im Fahrstuhl.

Plötzlich sagt die eine: "Iiiih! Stinkt das hier nach Sperma!"

Die andere: "Man wird doch wohl noch aufstoßen dürfen?"

[Gabriel]

Habe kürzlich diesen Spruch aufgeschnappt: 

If you don´t succeed, keep on sucking until you suck seed.

[Bronto8]

Was ist ein Macho?
Lässt sich einen Blasen, und fragt die Frau: Wie war ich?
Was ist ein Super Macho?
Lässt sich einen Blasen, bekommt ihn aber nicht hoch und fragt die Frau: Passiert dir das öfters????

[Bronto8]

[wolfer]

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

[Bronto8]

[Lord_V]

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler: "Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der Erste: "Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."

Ruft der Dozent: "Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der Zweite: "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."

"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?", fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: “Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."

[R.-heimer]

Eine junge Frau zieht in eine andere Stadt und besucht dort eines Tages die Kegelbahn.

Am Nachbartisch sitzt eine Gruppe Männer, die offenbar regelmäßig Kegeln geht. Die Frau sagt zu ihnen: „In meiner alten Stadt hatte ich auch ein Kegel-Team. Dürfte ich bei Ihnen nächste Woche mitspielen?“

Einer antwortet: „Eine Frau bei uns? Na gut, ausnahmsweise. Wir spielen sonst allerdings immer schon vor der Arbeit, morgens um 7:30!“

Sie sagt: „Super, vielen Dank, das passt mir gut! Aber es könnte sein, dass ich 15 Minuten zu spät komme.“

Die Männer rollen zwar mit den Augen, aber gestatten es ihr.

Am verabredeten Tag steht sie tatsächlich pünktlich parat und haut die Männer mit ihren Kegelkünsten und ihrem Humor förmlich aus der Bahn. Deshalb laden sie sie auch für die nächste Woche ein.

Sie freut sich und sagt: „Prima, ich komme dann 7:30 oder 7:45 Uhr.“

In der nächsten Woche ist sie wieder pünktlich da, aber diesmal kegelt sie mit der linken Hand. Sie spielt auch mit links grandios und die Männer staunen. Abermals darf sie in der nächsten Woche wiederkommen. Die Männer sind fasziniert von dieser rätselhaften Frau und wollen natürlich trotzdem versuchen, sie beim nächsten Spiel zu schlagen.

In der nächsten Woche kommt sie tatsächlich, wie so oft angekündigt, 15 Minuten zu spät. Beim Kaffee nach dem Spiel traut sich einer der Männer, sie zu befragen: „Warum spielen Sie eigentlich manchmal mit rechts und manchmal mit links?“

Sie errötet und lächelt verschmitzt: „Ich bin beidhändig und kann mühelos wechseln. Als ich meinen Mann kennenlernte, entwickelte ich deshalb eine seltsame Marotte: Er schläft nackt auf dem Rücken. Am Morgen schaue ich heimlich, ob sein bestes Stück nach rechts oder links zeigt und, je nachdem, benutze ich an dem Tag die entsprechende Hand.“

Der Kegelfreund hält das für etwas bescheuert, ist aber weiter neugierig und fragt: „Und was ist, wenn er nach oben zeigt?“

„Dann komme ich 15 Minuten zu spät.“

[Lord_V]

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in
einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. [i]Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.[/i]
[i]So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"[/i]

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch !

[Bronto8]

[phallus]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[Bronto8]

Jetzt bin ich mal auf dein Ergebnis gespannt? Mach den Test . Das funktioniert wirklich, bei mir war es der Film Avatar.

Der Test zeigt welcher der unten aufgeführten Filme Dein Lieblingsfilm ist. Frag nicht wie es funktioniert , es funktioniert einfach.

Nicht schummeln und nicht die Filme vorher lesen.

Test:

- Wähle eine Zahl zwischen 1 und 9
- Nimm diese mal 3
- zähle 3 dazu
- nimm diese nochmal mal 3
- jetzt bilde die Quersumme (also zähle die 2 Ziffern des Ergebnisses zusammen).

- nun wird dir die Zahl deinen Lieblingsfilm verraten.

Filmliste

1.Titanic
2. Avatar
3. Der Pate
4. Green Mile
5. Gladiator
6. Schindlers Liste
7. Findet Nemo
8. Forrest Gump
9. Anale Spiele mit dem Taxifahrer
10. Fluch der Karibik
11. Kevin allein zuhause
12. Terminator
13. Rocky
14. Dirty Dancing
15. E.T.
16. Der mit dem Wolf Tanzt
17. König der Löwen
18. The Bodygard

[Bronto8]

[Lord_V]

Eine wirklich scharfe Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider..."

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen...!!!!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.

Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.

Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ...

Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"

Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."

Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!

[xxxBerlin]

Sekräterin beim Chef:

Sekräterin: Guten Morgen, ich habe ein gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
Chef: Die gute bitte zuerst.
Sekretärin: Sie sind nicht steril.

[xxxBerlin]

Treffen sich 2 Freunde in der Bar zum Bier.

Freund1: Gestern sind Sie bei uns im Haus eingebrochen.
Freund2: Scheiße und was wurde geklaut.
Freund 1: Der Einbrecher hat nix mitgenommen.
Freund 2: Wie jetzt?
Freund 1: Meine Frau hat den Einbrecher mit mir verwechselt, Sie dachte das ich mal wieder um 3 Uhr früh besoffen nach Hause gekommen bin und hat Ihn zusammengehauen und aus dem Haus gejagt.

[xxxBerlin]

Mann zur seiner Bekanntschaft nach dem One-Night Stand.

Mann: So wie du fickst musst du Gynäkologin sein.
Frau: Ja und du Anästhesist.
Mann: Wie kommst du darauf, Volltreffer.
Frau: Ich habe nix gespürt beim Sex.

[xxxBerlin]

Mein Beitrag zur Debatte über fehlenden Klempnernachwuchs.