witze & witze & witze

[R.-heimer]

Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich. Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt. Geschockt und wütend schreit sie ihn an: „Du mieses Schwein! Wie kannst du nur? Die Mutter deiner Kinder betrügen, die dir immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“

Der Mann antwortet gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären, meine Liebe.“ Weil sie neugierig ist, sagt sie: „Dann schieß los! Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“

Also fängt er an: „Als ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau – total ausgemergelt, dreckig und zerlumpt. Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie seit vier Tagen nichts gegessen habe, nahm ich sie mit nach Hause und habe ihr die Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht zunehmen willst. Sie hat sie in Sekundenschnelle verschlungen.

Dann bot ich ihr an, zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designer-Jeans rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.

Außerdem habe ich ihr – weil du sie sowieso nie trägst – die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast.

Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd findest, habe ich auch rausgesucht.

Und schließlich noch die Luxus-Stiefel, die du nicht anziehst, weil eine Kollegin von dir die gleichen hat.

Ja, sie war am Ende so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand, um zu gehen, fragte sie: 'Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?'“

[Lord_V]

Sie: "Camsex?"

Er: "Ja geil, zieh dich aus."

Sie: "Was macht dich geil?"

Er: "Deine Mutter!"

Sie: "Was?!"

Er: "Deine Mutter!!!"

Sie: "Willst du mich verarschen?!"

Er: "Hinter dir!"

[Lord_V]

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt.
Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen.

Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?"

Darauf der Sohn: "Vater, wo denkst du hin?"

"Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen."

Er geht mit seinem Sohn in ein Freudenhaus.
Er sagt zu der Dame des Hauses: "Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!"

"OK!", sagt der Mann, "Schicken sie ihren Sohn mal bitte in das letzte Zimmer hinten."

Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer.
Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen.
Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an.
Zuerst öffnet sie ihre Haare.

Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?"

Sie: "Das sind meine Haare." 

"Kann ich mal riechen?"

"Aber klar doch!" 

"Mmh die riechen, aber gut!"

Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?"

"Das sind meine Busen."

"Darf ich mal riechen?"

"Aber klar doch!" 

"Mmh riechen die aber gut!"

Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?"

"Das ist mein kleiner Teddy Bär."

"Darf ich mal riechen?"

"Aber klar doch!"

"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

[Bronto8]

Br  nt

[Lord_V]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja", sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student kann die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

Als nächstes bekommt eine Studentin die gleiche Frage.
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete sie.

"Es ist aber richtig warm", sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Männer, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Männern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[R.-heimer]

Ein schüchterner Mann geht in eine Kneipe und eine schöne Frau kommt auf ihn zu. Sie fragt ihn: „Was hältst du davon, wenn wir zwei 'nen Abgang machen?“ Der Mann ist total perplex. Noch nie ist er von so einer hübschen Frau so angesprochen worden. Natürlich ist er einverstanden. Zusammen steigen sie in sein Auto und machen eine längere Tour. Schließlich halten sie an einer Klippe, von der man einen Blick über die gesamte Stadt hat.

Dann reißen sie sich die Kleider vom Leib, klappen die Sitze zurück und vergnügen sich eine halbe Stunde lang. Als sie fertig sind, ziehen sich beide wieder an und sitzen betreten schweigend nebeneinander. Nach einer Weile sagt die Frau: „Ich bin eine Prostituierte und das macht 200 Euro für meine Dienste.“

Der Mann ist erschrocken und traurig, dass die Frau nicht wirklich an ihm interessiert ist. Er zahlt sie aus und sie sitzen wieder betreten schweigend nebeneinander. Schließlich sagt die Frau, dass sie jetzt gerne zurückfahren möchte. Darauf sagt der Mann: „Ich bin ein Taxifahrer und das macht 250 Euro für die Hin- und Rückfahrt.“

[Bronto8]

[Bronto8]

[R.-heimer]

Ein Mann und seine Freundin gehen zu Bett. Als sie nebeneinanderliegen, kocht die Leidenschaft hoch, doch plötzlich sagt die Frau: „Mir ist jetzt nicht danach. Ich möchte, dass du mich einfach hältst.“

Der Mann fragt: „Warum das denn jetzt so plötzlich?“ Die Frau windet sich und sagt: „Bevor ich deine körperlichen Bedürfnisse als Mann befriedige, musst du lernen, auf meine emotionalen Bedürfnisse als Frau einzugehen.“

Auf den verwirrten Blick ihres Freundes entgegnet sie: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Dinge, die ich im Bett für dich mache?“

Damit ist das Thema vom Tisch und beide legen sich schlafen.

Am nächsten Tag entscheidet sich der Mann dazu, einen Tag freizunehmen, um etwas Zeit mit seiner Freundin zu verbringen. Sie gehen zum Mittagessen in ein feines Restaurant und danach zum Shoppen in ein Luxus-Kaufhaus. In der Modeabteilung probiert die Frau mehrere teure Kleider an. Weil sie sich nicht für eines entscheiden kann, sagt der Mann: „Lass uns einfach alle nehmen.“

Darauf sucht sie nach passenden Schuhen und ihr Freund schlägt vor: „Lass uns einfach ein Paar für jedes Kleid nehmen.“

Danach geht er mit ihr zum Juwelier, wo sie sich funkelnde Diamantohrringe aussucht. Die Frau kann ihre Aufregung kaum verbergen. Sie befürchtet, dass ihr spendabler Freund langsam an seine Grenzen gerät, und um seine Großzügigkeit auf die Probe zu stellen, legt sie noch ein Tennisarmband dazu.

Doch der Mann bleibt gelassen und sagt: „In Ordnung, Schatz.“ Die Frau kann ihr Glück kaum fassen und ist von dem Kaufrausch fast etwas erregt. Vor lauter Vorfreude zitternd sagt sie: „Ich denke, das ist alles, Liebling. Lass uns zur Kasse gehen.“

Auf dem Weg zur Kasse bleibt der Mann plötzlich stehen und sagt: „Schatz, mir ist jetzt nicht danach.“ Die Frau wird kreidebleich und fragt: „Wie bitte?“

Der Mann sagt: „Ich möchte, dass du den Krempel einfach hältst. Bevor ich deine kommerziellen Bedürfnisse als Frau befriedige, musst du lernen, auf meine finanziellen Bedürfnisse als Mann einzugehen.“

Auf ihren mörderischen Blick entgegnet er: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Sachen, die ich für dich kaufe?“

[Lord_V]

Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund Jürgen.

Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.

Jürgen macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück:

“Oh Gott wie geil – schmeckt nach Käse und Zwiebeln!”

Keucht er: “Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!”

[R.-heimer]

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.

Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“

Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“

Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“

Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“

Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort.

Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“

Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle.

Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“

Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

[Lord_V]

Ein Mann erwacht aus dem Koma.

Am Bett steht der Arzt: "Ich muss Sie etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper.... Sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Lord_V]

Der 85-jährige Roger hat die reizende 25-jährige Jenny geheiratet.
Weil ihr Ehemann so alt ist, beschließt die Braut, dass die beiden nach der Hochzeitsfeier getrennte Hotelzimmer haben sollten,
denn sie hat Angst, dass sich ihr Mann zu sehr verausgabt, wenn sie die ganze Nacht miteinander verbringen.

In der Hochzeitsnacht macht sich Jenny bettfein und wartet auf das Klopfen an der Tür. Wenig später klopft es und ihr Gatte betritt das Zimmer, bereit für die Liebe.
Sie vereinigen sich und erleben eine schöne Zeit im Bett. Anschließend geht Roger wieder in sein Zimmer und Jenny macht sich fertig für die Nacht.

Ein paar Minuten später hört Jenny es erneut an ihrer Tür klopfen und Roger tritt ein. Er ist schon wieder „bereit“.
Jenny ist zwar überrascht, aber lässt der Liebe ihren Lauf. Als sie fertig sind, küsst Roger seine Braut und zieht sich in sein Zimmer zurück.

Als Jenny sich gerade wieder hinlegen will, klopft es schon wieder. Roger steht in der Tür, scharf wie ein 25-Jähriger und die beiden vergnügen sich ein weiteres Mal zusammen im Bett.

Als er sie ein drittes Mal verlassen will, sagt sie zu ihm: „Ich bin zutiefst beeindruckt von deiner Manneskraft, Roger. Ich habe mit Männern geschlafen, die 60 Jahre jünger sind als du und die es nur einmal gebracht haben. Du bist eine Granate im Bett!“

Roger dreht sich etwas beschämt zu ihr um und sagt: „Ach, du meinst, ich war heut schon mal hier?“

[Lord_V]

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.

Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte.
Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.

Plötzlich sagt Hans: “Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine.”

[Lord_V]

Ein Päärchen findet nachts auf der Landstraße ein verletztes und unterkühltes Stinktier.

Sie beschließen es zu einem Tierarzt zu bringen.

Fragt sie ihn: "Wie sollen wir es wärmen?"

Meint er:" Leg es dir doch zwischen die Beine!"

Sie entgegnet: "Okay ... aber der Gestank?"

Darauf er: "Dann halt den Stinktier doch die Nase zu!"

[bart]

Mal was für die lieben Kleinen

[Chris33]

Gar nicht so einfach mit den Alibis:

"Anja schreckt beim Ficken auf, weil ihr Handy klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Sexpartner: "Du, Martin, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht.”

Gruß, C33

[Bronto8]

[Lord_V]

An die Frau, die mir gestern statt ihrer Telefonnummer, die Nummer der Redaktion von "Bauer sucht Frau" gegeben hat: 1:0 für Dich!

[xxxBerlin]

Ich wünsche keinem etwas schlechtes, ich möchte nur das Merino Geschäft aufblüht.
Was für ein Geschäft betreibst du den?
Ein Bestattungsunternehmen....