Ein Passant sieht einen Mann in Stuttgart am Neckar sitzen und Wasser trinken: " Wia kannsch du des Wasser saufa, des isch doch dreckig un giftig. Du holsch dr jo da Dod."
Antwortet der Mann am Fluss in schönstem Berliner Dialekt: "Wat hammse jesacht??? Ick hab keen Wort verstanden."
Sagt der Schwabe in passablem Hochdeutsch: "Trinken sie langsam, das Wasser ist kalt."
Im Park stehen sich eine männliche und eine weibliche Statue gegenüber.
Seit genau 100 Jahren lächeln sie sich an.
Eine mitleidige Fee kommt vorbei, berührt die Statuen und sagt :
"15 Minuten lang seid Ihr lebendig, genießt es."
Die 2 hüpfen beglückt vom Sockel und verschwinden händchenhaltend
und kichernd im Gebüsch. Nur 7 Minuten später sind sie zurück.
Die erstaunte Fee erinnert daran, daß sie 15 Minuten gewährt habe.
Die männliche Statue sagt hoch erfreut zr anderen :
"Chic, diesmal machen wir es umgekehrt :
Du hältst die Taube und ich scheiß drauf."
Ein Schwarzer geht in einen Puff.
Er zieht sich aus und die Prostituierte bekommt einen Riesenschreck,
als sie seinen Riesenlümmel sieht.
Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline,
um sich ein wenig geschmeidiger zu machen.
Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage,
was das soll,
antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Ich geh doch nur in den Puff um Notleidende Damen, die so verarmt sind das sie sich noch nicht mal Oberbekleidung leisten können wenn sie aus dem Fenster schauen, etwas Finanziell zu Unterstützen
Gruß Lattman
Hab das beim Stöbern im I-Net gefunden....einfach köstlich was Kinder so drauf haben.
Viel Spass damit.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Ein priester und eine Nonne stranden in der Wüste, weil ihr Kamel tot
umgefallen ist. Beide schliessen mit ihrem Leben ab und fangen an zu
beten. Dann der Priester:"Du Schwester Erika würdest Du mir im
Angesicht des Todes noch einen Wunsch erfüllen ? ich habe noch nie
eine nackte Frau gesehen...würdest Du ?" Schwester Erika seufzt und
zieht sich die Robe aus...dann denkt sie nach und meint" Mir geht es
ähnlich, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen,würdest
Du...?"
Klar der priester schmeist seine Kutte fort und steht nun vor ihr, wie
Gott ihn schuf.Schwester Erika errötend:" Du sag mal was hast Du denn
da zwischen Deinen Beinen???"
"Das ist mein zauberstab, damit kann ich Leben schenken...!"
Schwester Erika ganz freudig:
"OH FEIN DANN STECK IHN MAL INS KAMEL; DANN KÖNNEN WIR
WEITERREITEN...!"
das Dr. Sommer Team und so:
"Ich hab gehört, dass ein Kondom platzen kann. Jetzt habe ich Angst,
dass meine Eltern von dem Knall wach werden..." (Gabi 14)
Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:
[FONT="][b]1.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.[/FONT][/b] [FONT="][b]2.[/FONT][/b][FONT="][b]Weils 90 Minuten dauert.[/FONT][/b] [FONT="][b]3.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.[/FONT][/b] [FONT="][b]4.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Versager ausgewechselt werden.[/FONT][/b] [FONT="][b]5.[/FONT][/b][FONT="][b]Weils schon nach 15 Minuten in die zweite Runde geht.[/FONT][/b] [FONT="][b]6.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil der Kapitän die Binde trägt.[/FONT][/b] [FONT="][b]7.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt![/FONT][/b] [FONT="][b]8.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.[/FONT][/b] [FONT="][b]9.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man das Spiel auch abblasen kann.[/FONT][/b] [FONT="][b]10.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil der Kalorienverbrauch höher ist.[/FONT][/b] [FONT="][b]11.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.[/FONT][/b] [FONT="][b]12.[/FONT][/b][FONT="][b]Weils nicht stört, wenn die Kinder zusehen.[/FONT][/b] [FONT="][b]13.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.[/FONT][/b] [FONT="][b]14.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.[/FONT][/b] [FONT="][b]15.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man die Pille nicht schlucken muss.[/FONT][/b] [FONT="][b]16.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man keine Laken wechseln muss.[/FONT][/b] [FONT="][b]17.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.[/FONT][/b] [FONT="][b]18.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.[/FONT][/b] [FONT="][b]19.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man davon nicht schwanger wird.[/FONT][/b] [FONT="][b]20.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil man abschalten kann, wenns langweilig wird.[/FONT][/b] [FONT="][b]21.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.[/FONT][/b] [FONT="][b]22.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.[/FONT][/b] [FONT="][b]23.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.[/FONT][/b] [FONT="][b]24.[/FONT][/b][FONT="][b]Weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.[/FONT][/b] [FONT="][b]25.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.[/FONT][/b] [FONT="][b]26.[/FONT][/b][FONT="][b]Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.[/FONT][/b]
3 Schweizerinnen im Fahrstuhl unterhalten sich über Verhütung.
Berichtet die Erste, sie habe bei ihrem Mann Im Auto Kondome gefunden,
und das obwohl sie es immer ohne tun.
Fragt die Zweite, wie sie sich den rächen wolle.
Antwortet die Erste : "Wird er schon sehen, ich habe nichts gesagt und
Löchli in die Kondome gepiekst. "
yahoo schrieb:Putzunwillige Neunjährige ruft Polizei zur Hilfe
Montag 21. Mai 2007, 13:50 Uhr
Braunschweig (ddp-nrd). Weil sie ihr Kinderzimmer nicht aufräumen wollte, hat eine Neunjährige in Braunschweig die Polizei alarmiert. Passanten hatten das weinende Mädchen entdeckt, das am Freitagnachmittag mit einem Kleinkind im Fenster einer Erdgeschosswohnung saß. Die Schülerin hielt ein selbstgeschriebenes Plakat hoch, mit dem sie Passanten aufforderte, die Polizei zur Hilfe zu rufen, wie ein Sprecher am Montag mitteilte.
Die herbeigeeilten Beamten stießen schließlich auf einen Notfall der besonderen Art: Weil die Neunjährige ihr Zimmer, welches der Polizei zufolge «einem Schlachtfeld glich», nicht aufräumen wollte, war sie mit ihrer Mutter in Streit geraten. Zusammen mit ihrem zweijährigen Bruder war sie daraufhin auf die Fensterbank geklettert.
Die Polizisten verpflichteten das Mädchen, sein Kinderzimmer aufzuräumen. Nach einer Kontrolle durch die Beamten zwei Stunden später sei «alles blitzeblank und der Haussegen wieder gerade» gewesen.
(ddp)
Edit: Hab die Meldung mal reinkopiert, eh sie im Nirwana verschwindet >>b
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich
mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es
nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche,
einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen
will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse,
verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm
Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben,
nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht
entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs
sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips
ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch
sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt.
Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen
Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung
jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen
Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis
verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu
tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin
vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch
kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus
zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was
immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die
Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre
Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für
zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett,
gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend
sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt
angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" -- Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich
habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" -- Geht's noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön.
Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge
in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass
er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem
Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es
nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb
der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend
geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen
ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken
krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie
komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit
Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen,
Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige
Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt
für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig.
Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis
grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine
Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie
beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint.
Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen
sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre
Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup
oder Sprühsahne.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache,
dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen
(Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei
jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch
glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ..."
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles
Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten,
Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst
albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen,
müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen
lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen
Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls
Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn
Praschl an.
Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile
stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also
müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina,
Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben
Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche
ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ..."
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien
oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden
Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank
marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration
und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie
wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er
sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten
bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
1. Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
2. Männer sind stets hart und allzeit bereit.
3. 10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
4. Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
5. Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
6. Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
7. Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
8. Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
9. Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
10. Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
11. In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
12. Die Titten sind echt.
13. Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
14. Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
15. Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
16. Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
17. Asiatische Männer gibt es nicht.
18. Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
19. Es gibt eine Handlung.
20. In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
21. Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
22. Männer ziehen immer vorher raus.
23. Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide fícken.
24. Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
25. Wenn eine Frau den Schw@nz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
26. Arschlöcher sind sauber.
27. Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
28. Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
29. Männer müssen nicht drum betteln.
30. Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
31. Jeder Typ hat einen Schw@nz, der so groß ist wie Klopfers.
32. Alle Frauen sind totalrasiert.
33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
34. Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Hi,
hier dazu ein kleiner Clip. http://freevideo.cz/srandicky/2147/
Ach ja,Rob-Roi und Sperminator,ich kann euch nicht mit ihren Kontaktdaten dienen,da ich sie schlichtweg nicht weiss,haha.
Gruss,Chinanski.
wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre mit Schwachsinn :p