witze & witze & witze

[nibiru12th]

http://i89.photobucket.com/albums/k236/k...inBock.gif

[wawi]

leider funzt der Link bei mir nicht. Schade drum.

Gruss wawi

[Lustwandel]

leider funzt der Link bei mir nicht. Schade drum.

Gruss wawi

Du must schon lesen was da kommt ...
Der Link funktioniert (Technisch)

[wawi]

bei mir kommt folgendes. Ich hab halt von PC-Technik, keine Ahnung. Hab deshalb wohl, den Witz nicht verstanden, :p
Gruss wawi.

http://i89.photobucket.com/albums/k236/k...inBock.gif

[wawi]

OOPs, meine schlechten Augen, haben da was übersehen. :wein

[Rheinufer]

Ein Paar mittleren Alters hat 3 Töchter. Alle sind sie im heiratsfähigen Alter und haben einen Freund. Diese halten jeweils um die Hand der jungen Frauen an.

Die Schwiegermutter will die 3 auf ihre Zuverlässigkeit testen, insbesondere wie das Verhältnis zu ihr, der Schwiegermama ist.

So geht sie mit dem ersten spazieren. Beide unterhalten sich nett, dann kommt der Test:
In Höhe eines Weihers läßt sich Schwiegermama stolpern und fällt ins Wasser. Sie ruft: "Hilfe". Der junge Mann erkennt die gefährliche Situation, springt ins Wasser und zieht die Dame heraus. Diese bedankt sich herzlich bei ihm.
Am nächsten Morgen steht vor seiner Haustür ein neuer Golf, mit einem Zettel and er Windschutzscheibe:
"Danke, das du mir gestern das Leben gerettet hast. Du hast bewiesen, dass du ein guter Schwiegersohn sein kannst. Du hast meine Zustimmung zur Heirat mit meiner ältesten Tochter.

Eine Woche später wird der 2. Mann getestet, der die mittlere Tochter ehelichen will. Madame und er gehen am Weiher spazieren, sie läßt sich wieder ins Wasser fallen, diesmal an einer etwas tieferen Stelle. Der Mann zögert kurz ob des tiefen Wassers, springt dann aber rein und redet die Dame.
Am nächsten Morgen steht ein neuer BMW vor der Tür, mit folgendem Dankesschreiben:
"Danke, dass Du mir das Leben gerettet hast,ich bin dir ewig dankbar. Du hast meinen Segen für die Heirat mit meiner 2.Tochter".

Wieder eine Woche später, kommt der Freund der jüngsten Tochter an die Reihe. Beim Spaziergang entwickelt sich das Gespräch zwischen beiden sehr zäh, Mutti hat so ihre Zweifel. Deshalb läßt sie sich diemal an einem etwas unwegsamen Uferstück ins Wasser fallen und ruft um Hilfe. Der Jüngling schaut, überlegt, schaut und überlegt und schaut... Gluck, Gluck, sie verschwindet für immer im Wasser.

Am nächsten Morgen steht ein Porsche vor der Tür des jungen Mannes, mit einem Dankesschreiben:
"Danke, dass Du mir das Leben gerettet hast- ich werde dir ewig dankbar sein. So stelle ich mir einen Schwiegersohn vor. Dein Schwiegervater in spe".

[lauscher67]

http://i11.tinypic.com/6fzctqw.jpg

[alexis]

[alexis]

Vor kurzem hat sich bei uns eine neue beworben:

Ser gehrter Geschaftfurher,

schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in mannemhe Stadt und brauch arbeiten.
Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.
Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.
Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.

Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.

Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.

Bekommst du viele Gruesse von mir!
Achtungsvoll hoch
Da mein Lebenslauf minimal kurz, ich füge bei Foto, gemacht wo ich zum Schluss gearbeitet

:wein:wein

hier meine antwort:

Geschätzte Irina, machen Sie Sich bitte keine Sorgen Süsse, der Computer hat ein automatisches Rechtschreibeprüfungsprogramm :p– Sie sind sofort eingestellt!!!

[wawi]

schick sie mal bei mir vorbei. Ich beherrsche die Kunst des Fickens, ohne dabei reden zu müssen. :p

[Mayer]

...gerade für Euch gelesen...

wie funktioniert ein Ökovibrator?

nach mit Hummeln im Bambusrohr natürlich

so long Gruß Heli

[alexis]

So kann man sich abreagieren...

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden.

Als ich wieder raus kam,

war da eine Politesse

und schrieb gerade einen Strafzettel

[alexis]

Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal,

ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich

und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend

und ich wurde etwas unbeherrschter:

"Hallo ? Sind sie taub,

ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte:

"Dafür kann ich nichts.

Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

[alexis]

So langsam ging mir das auf den Zeiger......

Also nannte ich sie eine „blöde Schlampe“

und sagte ihr noch, wo sie sich ihr

beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig

und faselte etwas von
[SIZE=4]Anzeige und Nachspiel für mich.

[/SIZE]

Ich habe ihr dann noch gesagt,

sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion

und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

[alexis]

Sie zog dann unter dem Hinweis

auf die nun folgende

Anzeige wegen Beleidigung

von dannen.

Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuß da.

[HardrockEric]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir
peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der
juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich
das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja
richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie
denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"< br /> "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch
noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
Geschlechtsverkehr?"< br /> "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!"
______________________________ ___

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die neue Stewardess rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
__________________________ ______________________________ ___
Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg...

__________________________ ______________________________ ___

So duschen Sie wie ein Mann:

1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
__________________________ ______________________________ ___

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!
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Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn ich !!!!!!"

[downandout]

Niederlande: Mann nach Sex mit Schaf freigesprochen, da das Schaf nicht aussagte


Ein Mann aus Haaksbergen, Niederlande, der inflagranti von einem Farmer beim Sex mit einem Schaf erwischt wurde, wurde freigesprochen, da das Schaf nicht vor Gericht ausgesagt hat.
Nach niederländischem Recht ist Sodomie keine Straftat, solange das Tier auch Sex haben wollte.
Da das Schaf nicht vor Gericht aussagen konnte, ob es der sexuellen Handlung zugestimmt hat oder emotionalen Stress erlitten hat, wurde der Mann aus Mangel an Beweisen freigesprochen.

Quelle: http://www.news.com.au

[hermes]

Selbst in den grenznahen Clubs tragen die Holländer
weiße Bademäntel ( werden "Eisbären" genannt),
damit die Schafe sie nicht sofort erkennen.

Aber kennen die Eisbären den Unterschied
zwischen einem Schaf und einer CDL ???
(vor allem nach dem xten Freibier.)

Müssen die Holländer eigentlich vor dem Verkehr an der Rezeption bezahlen ?

Grins, h

leicht zynisch, da gestern mehrfach von NL- Wohnmobilen brutal ausgebremst.

[lauscher67]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."

Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
"Dann musst du's mit Nancy tun."

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.

Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht,
also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.
Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Postboten
auf dem Küchentisch poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat

[hejob]

Gerichtsverhandlung in Texas nach einen Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:"Ist es richtig,
dass sie nach dem Unfall meinen Mandanten gesagt haben,sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt,aber dazu müssen sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat:Also ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang.Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.Das war vielleicht ein Durcheinander,das können sie sich nicht vorstellen.Ich lag auf dem Rücken,die Beine in der Luft-und mein braves altes Pferd auch.Da steigt der Fahrer aus,kommt auf uns zu und sieht,das sich mein Pferd ein Bein gebrochen hat.Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es.Danach sieht er mich an und fragt:"Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich sie Herr Rechtsanwalt,was hätten sie geantwortet?"