Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
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Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben.
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Was ist eine Blondine mit Tripper ?
Eine Verteilerdose !
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Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten und soll ihren Führerschein zeigen. Sie wühlt in ihrer Tasche, fragt dann: Was ist ein Führerschein? Die Polizistin: Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich. Die Blondine findet ihren Spiegel und reicht ihn heraus. Die Polizistin klappt ihn auf, schaut hinein und sagt: Sie hätten doch gleich sagen können, daß Sie Polizistin sind...
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Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach ihn vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
In den Kniekehlen ordentlich einreiben und sie kann
L Ä N G E R
........in der küche stehen
...............................
Ein älterer Herr hat im Internet gelesen, dass Schwarzbrot gegen
Impotenz hilft. Deshalb verlangt er in der Bäckerei 10 Kilo Schwarzbrot.
Die Verkäuferin daraufhin entsetzt: "Zehn Kilo? Aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"
Darauf der alte Herr: "Dann geben Sie mir 20 Kilo!"
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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
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Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau. "
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Der Traummann im Wandel der Jahre
Mein Traummann22 Jahre):
1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre):
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit, gibt manchmal ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre):
1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden vom Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre):
1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre):
1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
s`fritzl un sein kumbl hogge uf da stroß un schbiele mid enare katz.uffämol kummt s fritzl uff die idee,denne die schwänz zammezubinne.hawwe se a glei gmacht.do is ä aldi fra vobeigloffe un ht des gsehe.nadierlisch hot se gschimpft."was mänd dennia,wenn isch des mit aisch so mache dät?"guckt dä fritzl nuff zua oma un secht"na zu,oma.wenn so gläne gnibbl kannsch"
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Wie sähe die Welt ohne Männer aus? - Keine Kriege und lauter dicke, glückliche Frauen.
Frauen an den Herd, Männer in den Kochtopf!!!! *harr harr*
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Ein Mann kommt in die Jahre.. ;-))
Vorne grau und hinten kahl, ach, die Jugend war einmal.
Aber was nützt das Gewimmer, Menschenskind, das wird noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast Du schwer zu kämpfen, um den Nasensaft zu dämpfen.
Der sich an der Nase sammelt, und als Tropfen runter bammelt.
Flach und hoch liegt die Pupille, trotz der scharf geschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose, mach deshalb nicht in die Hose.
Schmerzhaft wie sie einst gekommen, werden sie Dir rausgenommen.
Im Profil wirkst Du nun kläglich, denn Dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck, liegt ganz tief und ist voll Dreck.
Unten wird die Bauchhaut faltig, Dein Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund.
Und des Mastdarms welke Falten, können kaum den Stuhlgang halten.
Wenn dann mal ein Wind entfleucht, wird es meist im Hemde feucht .
Wo der Hüftknochen mündet, ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis an die Haxen, sind Dir Krampfadern gewachsen.
Das siehste nun an den Waden, die auch Deiner Schönheit schaden.
Dazu kommt noch in der Regel, eingewachsene Zehennägel.
Obendrauf noch Hühneraugen, die nicht mal zum Fußball taugen.
Und dann sagt so ein alter Falter, "Du bist doch rüstig für Dein Alter."
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Einen Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SÄUFT nicht, BESCHEIßT nicht und existiert nicht!
Die 3 Wunder des Mannes: zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
Was ist, wenn ein Mann eine Mücke verschluckt? Dann hat er im Magen mehr Gehirn, als im Kopf!
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu puzten als zu denken gibt! (Leonardo)
Ich bin kein Mann für eine Nacht, soviel Zeit habe ich einfach nicht!
Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet, dann hätte Sie einen besseren bekommen.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Was ist ein Mann im Käfig? Artgerechte Haltung!
Männer sind wie Milch. Läst man sie stehen werden sie sauer.
Männer sind wie Autos. Wenn man nicht aufpasst liegt man drunter.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosen? Damit Sie sich durch die Haare fahren können...
Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.
Was ist ein Mann in Salzsäure? ..ein gelöstes Problem!
Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stest bereit, einen zu überfahren.
Männer sind wie Wale: immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz!
Männer sind wie Waschmaschinen: Erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.
Was stellt sich ein Mann unter Vorspiel vor? Eine halbe Stunde betteln.
Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
- Sie studiert ihre Rechte
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!
Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
- Damit sie länger in der Küche stehen können!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.
lg.shaved
"I did it my Way!" Modisch korrekt wieder in Teufelsrot Du bist mein Engel, der immer bei mir war. Jetzt bist du weg, und doch noch so nah. Tiefer Schmerz, sagt mir wie besonders du für mich warst!
So kann's einem gehen wenn man die Leute nicht aussprechen lässt.
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe
Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht
ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so
wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und
mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von
dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem...
ehm ... Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...
& greetz >> backstage
Anzeige: Suche Frau für alles Schöne im Leben!Fahre Dich anschließend auch heim ...
In Berlin-Marzahn hat Klaus K. in seiner Plattenbauwohnung sein Fenster geöffnet.Dabei entwischt ihm sein Papagei!
Klaus K. rennt völlig aufgeregt zur nächsten Stasi Dienststelle.Auf die Frage des Stasi Oberst was er denn wolle,antwortet Klaus K. ihm folgendes...
"Mein Papagei ist mir heute morgen ausgebüxt.Sollten sie ihn finden und ihn zur Rede stellen,so erkläre ich hier eidesstattlich,das ich mich von seinen politischen Ansichten über die DDR schärfstens distanziere und ich persönlich immer der gegenteiligen politischen Meinung meines Papageis bin....!
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben wie haben Sie das geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm Ganz einfach. Ich wette.
Wetten?, fragte der Präsident Was für Wetten?.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.
Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?
Selbstverständlich, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.
Die ältere Dame antwortete Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?.
Klar!, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
Na gut sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte was ist denn mit ihrem
Anwalt los?
Diese antwortete Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Unterhalten sich zwei Penisse:
"Hast Du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen."
"Hab doch gewußt, daß die uns wieder hängen lassen"
Was ist ca. 20cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es da rein, wo es schön warm und feucht ist?
Eine Zahnbürste!
Treffen sich drei Bakterien.
Eine aus dem Ohr, eine aus dem Mund und eine aus der Vagina!
Sagt die erste aus dem Ohr:
"Eh, bei mir kommt immer so ein komischer Watte-Typ rein und schmeisst mir die ganzen Möbel um". Sagt die zweite aus dem Mund:"Bei mir kommt auch immer so ein Borsten-Typ rein und kratzt mir die ganzen Tapeten von der Wand ab". Sagt die dritte aus der Vagina:
"Das ist ja garnichts. Bei mir kommt immer so ein Typ rein mit Rollkragen Pulli und kotzt mit die ganze Bude voll".
Streiten sich drei Spermien:
Sagt das Erste:
"Ich will erster sein!!"
Das Zweite:
"NEIN, ich, ich WILL!!"
Meint das dritte ruhig:
"Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
Was macht man wenn man nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?
Man schmilzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year", drauf!
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?
". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...
... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!
Bekanntmachungstipps bezüglich der eigenen Frau...
-nach 5 Ehejahren : "Darf ich vorstellen - meine Frau !"
-nach 15 Ehejahren : "Können Sie sich das vorstellen,meine Frau !"
-nach 25 Ehejahren : "Können Sie sich bitte mal davorstellen,das ist meine Frau..."
25.08.2007, 08:37 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 25.08.2007, 08:43 von hejob.)
Eine wahre Begebenhei!! Ich schwöööre...
Ein Familienvater aus Bayern hatte sich einen neuen VW bestellt.Da er Kosten sparen wollte,entschloss er sich mit der Familie einen Tagesausflug nach Wolfsburg zumachen und das Auto direkt ab Werk abzuholen.
Nachdem er seinen Neuwagen abgeholt hatte,besuchte er den Kindern zuliebe einen Safaripark,der unweit der Autobahn lag.Es war ein heisser Sommertag und die Kinder hatten hinten das Fenster geöffnet,als ein Elefant kam und seinen Rüssel neugierig in das Fenster steckte.
Vor lauter Schreck schlossen die Kids das Fenster und klemmten den Rüssel ein.Der wütende Elefant riss seinen Rüssel aus dem Fenster und trat dabei mit seinen Fuss die Seite des schönen neuen Wagens ein.
Der Vater war stinksauer und begab sich in die nächste Kneipe und begoss seinen Frust mit mehreren Bieren und Schnaps!
Auf der Heimfahrt auf der Autobahn gab es einen Riesenstau.Der Vater konnte gerade noch rechtzeitig bremsen,doch das nachfolgende Auto hatte keine Chance und schob den VW auf das davorstehende Auto.
Die Polizei kam und nahm den Unfall auf.Dabei entdeckte der Polizist den Türschaden und fragte nach woher den dieser sei.
Der Vater antwortete:"Ja das war ein Elefant!"
Ungläubig und mit einer dunklen Ahnung bittet der Polizist den Mann zum Alkoholtest.
1,4 Promille!
Fazit:Führerschein weg,neues Auto kaputt,Geldstrafe und Versicherung zahlt nichts!!!
Was für ein Scheisstag!!!!
Diese wahre Geschichte hab ich von meinen Freund seiner 2.Exfrau gehört.Die wiederrum hat sie von ihrer Arbeitskollegins Mutter,die sie von ihren verstorbenen Mann hat.Dieser wiederrum hat sie von.....
Gruss hejob...der nur einen einzigen Zeifel an der Wahrhaftigkeit dieser Story hat,nämlich das ich glaube das es kein VW war,sondern ein Benz!
22 Jahre):
