07.09.2005, 12:00
Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und sauft Blut?
Richtig....die neue Always Ultra 8)
Richtig....die neue Always Ultra 8)
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witze & witze & witze
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30.09.2005, 13:39
Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke. Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ruft erstaunt aus:
"Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig! Ich hätte Sie glatt für vierzig gehalten." Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel, verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an: "Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?" Sie schaut ihn an und antwortet: "42 bis 45 etwa?" - "Danke", sagt er erfreut und geht weiter. Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Frau: "Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?" - "Aber gerne." - "Für wie alt halten Sie mich?" - "Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen." Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke. Sie tastet ihn gründlich ab und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!" "Waaas, das können Sie fühlen?!!!" - "Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich hinter Ihnen!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Der Vater will von seinem 18-jährigen Sohn wissen ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat. "Klar Alter." "Und, was hat sie dabei gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt." ----------------------------------------------------------------------------------------------- Der Biolehrer fragt Fritzchen: "Wie heißt das männliche Wildschwein?" Fritzchen: "Das weiß ich, das ist ein Keiler. " Fritzchen weiter: "Herr Lehrer, ich will Ihnen auch mal eine Frage stellen: Wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschweins?" Lehrer (peinlich): "Keine Ahnung !" Fritzchen: " Na KEILRIEMEN !!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------- Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft."Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Der Bauer führt den Stier zu einiger heißen Kuh, damit er sie bespringt. Der Stier besteigt sie und rutscht herunter, ohne das etwas passiert. Der Bauer treibt ihn nochmal an. Wieder springt er, wieder nichts. Da kommt der Sohn aus dem Haus und fragt, was los ist. Der Bauer erklärt es Der Sohn nimmt den Stier am Seil und verschwindet. Nach fünf Minuten kommen sie zurück. Der Stier bespringt die Kuh nach allen Regeln der Kunst. "Wie hast du das gemacht?", fragt der Bauer. "Hinter der Scheune sind die hohen Brennesseln. Da habe ich ihn mehrmals durchgejagt", antwortet der Sohn. Der Bauer wird leichenblass und flüstert: "Erzähle das bloß nicht deiner Mutter." ------------------------------------------------------------------------------------------------ 10 Punkte woran sie erkennen, das sie zu alt sind für SM 10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt 9. Wenn ihr Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muß 8. Wenn stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des schrittmachers, zu einer Grenzerfahrung wird. 7. Wenn der Dom sagt:"Hol den Stock" und Sub fragt:"Krück- oder Rohrstock" 6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken 5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst unterdes Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt 4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren 3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist 2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" du bist jünger als ich...schlag dich selbst Und der absolute Beweis das sie zu alt für SM sind ist: 1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern ----------------------------------------------------------------------------------------------- In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!" Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?" Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"
10.10.2005, 16:24
Aus einer heutigen DPA-Meldung (kein Scherz!)
Die unsinnigsten Forschungsergebnisse werden mit dem Ig-Nobelpreis bedacht. Die "Ehrung" gilt alljährlich Forschern, deren Ergebnisse "nicht wiederholbar sind oder lieber nicht wiederholt werden sollten". Ein Höhepunkt der Preisvergabe war, ganz wie bei den "richtigen" Nobelpreisen, die Vergabe des Friedenspreises. In diesem Jahr richteten die Juroren wieder ihr Auge auf das Konfliktfeld zwischen Mensch und Tier. Den Preis erhielten zwei Forscher der Universität Newcastle in England, die die Gehirnaktivitäten von Heuschrecken untersuchten, denen sie ausgesuchte Höhpunkte aus dem Kinofilm "Krieg der Sterne" vorführten. Auch die Universität Bremen freut sich über einen Preisträger! Der Wissenschaftler Victor Benno Meyer-Rochow erforschte erfolgreich mit einem ungarischen Kollegen die physikalischen Druckverhältnisse in Pinguinbäuchen, die ihre Fäkalien mit hohem Druck herauszupressen vermögen. Gruß von Sir Thomas unfassbar! 
10.10.2005, 22:31
Zitat:Original von Sir Thomas Ein Hoch auf unsere angewandte Forschung! Sie wird uns mit Sicherheit in eine goldene Zukunft führen.... Der Her Prof. Dr. Dr. wird den Staat ja auch maximal 10000 (ohne Lehrstuhl und Assis) pro Monat für den "Scheiss" kosten...
10.10.2005, 22:36
![[Bild: 972_200.jpg]](http://www.wies-mzforum.de/files/972_200.jpg)
Bumse lieber heute als morgen, denn was kannst du dir heute besorgen, verschiebe nicht auf morgen.
11.10.2005, 23:32
@all,
kommt der Ehemann von der Dienstreise nach Hause, er schliest die Wohnungstür auf, und sieht, das vor seinem Schlafzimmer 3 Männer Schlange stehen. Da wird er sehr wütend und schreit laut: was geht hier vor??? Da dreht sich der Erste in der Schlange um, und sagt: nix vor, erst Ich, dann Ali, dann Murat, und dann erst DU. gruß grandpa
24.10.2005, 10:48
Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast." Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her." Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen." Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her." Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper." Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her." Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden." Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her." Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen." Engländer: "Super duper. And I fuck her." Franzose: "Ja, jetzt könntest du's versuchen." Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?" Engländer: "To fuck you in Bangkok." -------------------------------------------------------------------- mann und frau sind nach einem wilden discoabend irgendwie im hotel gelandet und gerade zu gange, da fragt sie: hast du ein kondom mit noppen an? darauf er: nein ... ich habe eine gänsehaut, weil du so hässlich bist! junges ehepaar ist mal wieder alleine zu hause und können die finger nicht voneinader lassen. so richtig wild und total heiss sagt sie zu ihrem schatz: los, flüster mir was richtig schmutziges ins ohr! darauf er: ok ... keller, küche, diele, bad ... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Drei schweizer Hexenschlampen ... kleiner Zungenbrecher Drei schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen? ... wie? is gar kein Zungenbrecher? Okay, weiterlesen. Laut, laut vorlesen bitte. Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch
24.10.2005, 11:27
Sie zu Ihrem Mann : Du denkst auch nur noch an Essen und Schlafen.
Er : Stimmt nicht ganz, ans ficken denk ich auch immer. Sie : Aha und warum. Er : Macht schön müde und hungrig. Loki
29.10.2005, 18:29
Sie: " guter Sex findet immer im Kopf statt."
Er: " Ok, mach den Mund auf." ?(
30.10.2005, 11:24
ach ja,die Weihnachtszeit naht, alles wird besinnlicher.
 Loki
31.10.2005, 20:01
Der größte Dom der Welt ist der Kölner Dom - tausend Sitzplätze! Der kleinste Dom ist das Kondom - ein Stehplatz!
31.10.2005, 20:07
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
02.11.2005, 15:40
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" in dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
03.11.2005, 13:16
Zwei Freunde wollen Urlaub machen und überlegen sich, man könnte ja die Route 66 von Chicago nach L.A. mittels Wohnmobil runterfahren. Gesagt, getan. Am zweiten oder dritten Tag trifft man in einer kleinen Kneipe auf eine Gruppe Biker, kommt mit ihnen ins Gespräch und feiert und trinkt mit ihnen. Als sie dann gegen 2.00 die Kneipe in gut alkoholisiertem Zustand verlassen, merken sie, dass ihr Wohnmobil aufgebrochen ist. Sie stürzen in das Wohnmobil, um zu schauen, was alles gestohlen wurde. Und siehe da, nichts fehlt: Pässe, Fotoapparat, Handy, selbst die Reisekasse alles noch da. So beschließen sie, ein neues Schloss einzubauen und die Reise fortzusetzen. In der Folge des Urlaubs gibt es auch keinerlei weitere Komplikationen, es wird ein super Urlaub und nach knapp drei Wochen sind sie wieder zurück in der Heimat.
Dort lassen sie die Urlaubsbilder entwickeln und dabei trifft sie fast der Schlag. Auf zwei Bildern sehen sie nämlich jeweils einen nackten Arsch in welchem die Zahnbürsten der beiden stecken.
03.11.2005, 22:46
03.11.2005, 23:04
04.11.2005, 11:59
Besuch ich Irrenhaus
-------------------------------------------------------------------------------- Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen. Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten! Der, der das geschrieben hat, dürfte wahrscheinlich schon gewisse Psychiatrien in- und auswendig kennen... Es bedanken sich: sailor
11.11.2005, 14:42
Für unsere Schwaben
-------------------------------------------------------------------------------- Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt er: wie hoisch Du iäberhaubt? Sie: Ha i bins Dorle. Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?" Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus! Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann? Tourist. Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte... Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent! Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können . Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? Notrufsäule. Und hier noch einer zum Abschied: Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s' Spitzle au". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...." "REIN!" brüllt Petrus. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sonderschrauben ! Sind schon lange in meinen Bookmarks... vielleicht kennt das ja jemand noch nicht : http://www.blacklandy.de/assets/sondersc...TALOG.html
14.11.2005, 13:09
Einfach irsinnig, was sich manche Leute im Internet so schreiben!
Ist zwar aus nem anderen Forum, aber das wollte ich euch nicht vorenthalten! Guckt ihr hier So long! Okapi, der bei manchen Sachen echt Tränen vor Lachen in den Augen hatte!!
Die beste Informationsquelle sind Leute, die versprochen haben, nichts weiterzuerzählen.
(Marcel Mart, franz. Schriftsteller, *1948 ) |
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