witze & witze & witze

[Elmar2000]

Da werd ich doch sofort zum Alkoholiker ! :

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and lips that touch pussys too !

Da leck ich doch lieber die Lipps von Lisa:

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[nibiru12th]

Ich hätte da Angst, dass mir das Trommelfell platzt, wenn die Dinger so dicht an meinen Ohren explodieren!

[carolusmagnus]

Stammtischgespräch: :cheers:
"Gestern habe ich meine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet."
"Donnerwetter, wie hast Du denn das geschafft?"
"Ich habe sie überredet, mitzumachen!"

[carolusmagnus]

Die beiden liegen auf der Couch nebeneinander: :knuddel
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." - :bang:
"Bestimmt nicht! Aber ich wüßte doch ganz gerne, was unsere Frauen jetzt gerade machen..."

[Elmar2000]

Ich hätte da Angst, dass mir das Trommelfell platzt, wenn die Dinger so dicht an meinen Ohren explodieren!

Ich versteh deine Ängste nibiru. Aber keine Bange - fick sie einfach so:

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(nibiru - den vom Arbeitsschutz vorgeschriebenen Sicherheitsabstand einhaltend)

Elmar, der sich um nibirus Ohren sorgt

[Sniper]

[Sniper]

[Poppelsdorfer]

"Sag deiner Freundin mal, sie soll nicht ständig die Farbe ihres Lippenstifts wechseln."

"Warum denn nicht?"

"Naja, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen..."

[Sniper]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[my2cents]

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?"
Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa
Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz Nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee
hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!"

[mandingo]

sagt ein spanner zum anderen "was mechn heut obend"

"a mol gugge"



gruß mandingo, im dialekt kommt er besser an.

[my2cents]

http://www.german-bash.org/156454
<Bastien> ein herrlicher tag im op, was für nerven manche menschen haben
<julietta> erzähl's mir
<Bastien> patient wacht nach hüft-op auf, operateuere, anaesthesie stehen um ihn herum, warten
bis er zu sich kommt: "herr f., es ist alles gut verlaufen, machen sie die augen bitte weit auf!"
herr f darauf: "gut verlaufen? kann ich mein neues knie dieses jahr noch richtig nutzen?"
alle gucken sich an, das pure entsetzen im gesicht von wegen falsches körperteil operiert usw.
patient öffnet dann endlich die augen, guckt in die runde und ganz trocken: "nur 'n scherz"


http://www.german-bash.org/156384
<CaptainJess> omg... hab ich das erzählt? Oo... letztens im zug kam der kontrolleur...
<CaptainJess> der kommt so und kontrolliert halt die tickets...
<CaptainJess> dann sitzt da so'n schwarzer... und er fragt so: und? hat der nigger auch ne fahrkarte?
<CaptainJess> und der schwarze dann zurück: ja, der nigger hat auch ne fahrkarte *kurzes schweigen*
<CaptainJess> und der nigger ist übrigens anwalt... Sie dürfen mir nun ihre personalien geben
<CaptainJess> löl hättest das gesicht vom kontrolleur sehen sollen


http://www.german-bash.org/154352
<luke>Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256 MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um
Windows XP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


Soziale Netze: (Quelle: heise-Forum)
Web 1.0: Man hat ne Website & ne Idee & produziert Content selbst.

Web 2.0: Man hat ne Website & ne Idee & läßt andere Content produzieren.

Social Networks: Man hat ne Website & keine Ideen & läßt andere Content produzieren.
Vielleicht kommt ne Idee bei raus.

Social Networks 2.0 vulgo Blogosphere: Man hat keine Website & keine Ideen & läßt andere auf deren
Website Content produzieren, auf den man dann verlinkt. Ist dann eigentlich wieder Web 1.0, SN 2.0
klingt aber besser.

[my2cents]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich
kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten
Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich
bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die
engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine
riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der
klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften
Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse
ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem,
es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident
hat meine Schultasche genommen..."




Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und
erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie
von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?




Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George W. Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er
übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von
Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."



Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[my2cents]

Treffen sich zwei Lokomtivführer nach der Schicht.
Meint der eine zum anderen: "Und? Wie war Dein Tag heute?"
"Ach, hör bloß auf. Habe mir gerade noch vom Fahrdienstleiter einen Anschiß eingefangen wegen einer Verspätung, für die ich gar nix konnte... Und bei Dir?"
"Geile Sache: Leerfahrt nach Köln gehabt und auf der langen Geraden kurz vor Bonn, liegt en nackte Frau op de Schinne!"
"Und, und? Hast Du noch bremsen können???"
"Jo, gerade noch su..."
"Und, wie sah se aus?"
"Naja, schee schlank, dicke Ohren, mindestens D und naturblond, war net rasiert.... ;-)"
"Und? Haste se durchgezogen???"
"Klar!, Von vorne, von hinten..."
"Und hat se Dir auch einen geblasen???"
"Neee, de Kopp hann ich nit mehr gefunne..."

[my2cents]

Liebe Frauen: Das kann euch passieren, wenn ihr euch permanent darüber aufregt, dass wir zu lange vor dem Rechner sitzen...

[alexis]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch
nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu „Kaufhof“ und
erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge
Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg
zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich fest
gestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weis, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie
waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren
und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten
Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie
weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

[alexis]

ok einer noch.......

r
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.:p

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!

Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!

Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

[max derSpritzer]

[carolusmagnus]

Unterhalten sich zwei Ärzte:
1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht ihr mit dem?"
1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"
1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

[carolusmagnus]

:wein
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
:wein