witze & witze & witze

[muggel]

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schoen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!

Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich
sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur
was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder
bei mir hoeher im Kurs!

Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau w„re schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der M„nner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!


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"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er
spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten."
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen
scheiden lassen."

[best-time-of-life]

Warum werden Frauen im 100-Meter-Lauf immer langsamer sein als Männer ?

Männer haben Kugellager zwischen den Beinen - Frauen Bremsbacken

BTOL

[pandabär]

Unterhalten sich zwei Frauen :

"Du, stell dir vor, als ich gestern nach Hause gekommen bin, saß mein Mann in der Küche und hat onaniert."

- "Und : Was hast du gemacht ?"

"Ich hab 'ihn' in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht."

- "Um Himmels Willen, wieso hast du das denn gemacht ?"

"Ach weißt du, lieber einmal Zähne putzen als gleich die ganze Küche...!"

[carolusmagnus]

Selektives Hören ist ein unter Männern weit
verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes,
ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

\"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt
sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\'

Dann versteht der Mann:

\"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!\"

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als
schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das
Wesentliche.

[carolusmagnus]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

[carolusmagnus]

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:



"Na ... warste kacken?"

[carolusmagnus]

Eines nachts brachtest du deine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühltest du dich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehntes du dich mit der Hand an die Wand und sagtes zu ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Du: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Du: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch,
aber ich kann`s einfach nicht!"
Du: "Freilich kannst du. Bitte."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
Ihre jüngere Schwester erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel
und der Sprechanlage nehmen...."

[mffm]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"

[Sniper]

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

[muggel]

Stehen zwei Maurer auf dem Dach eines dreissigstöckigen Hochhauses. Da sagt der eine: "Verdammt,
ich muss pinkeln! Aber ich hab keine Lust die dreissig Etagen nach unten zu laufen!
Was mach ich denn jetzt?" Der andere schaut sich um, überlegt kurz und sagt dann:
"Siehst du die Gerüstbohle da hinten? Die schieben wir über die Brüstung,
ich stell mich hinten drauf und du stellst dich ans vordere Ende und pinkelst!"
Gesagt getan, der zweite Maurer stellt sich auf das hintere Ende und der erste geht nach vorn
und pinkelt. Da ruft der Vorarbeiter: "Los Leute, 's is Mittach!"

Fünfzehn Stockwerke weiter unten schlitzt der Elektrikerlehrling gerade Nuten in die Wand
neben dem Fenster. Auf einmal fragt er seinen Gesellen: "Du, können Schwule eigentlich fliegen?"
Der Geselle schaut ihn ganz verdutzt an und fragt, wie er denn auf diesen Blödsinn komme.
Antwortet der Lehrling: "Na da flog gerade einer am Fenster vorbei, hatte seinen Zipfel aus
der Hose hängen und schrie "Wo ist der Arsch?!"

[muggel]

Das Kaninchen geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter
seine Hosenträger geklemmt. Wie es so spaziert, kommt es am Fuchsbau
vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: Hey Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst
sie dich!
Darauf das Kaninchen: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann fick ich sie! Und
geht weiter.

Am nächsten Tag kommt das Kaninchen erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blödes Kaninchen, wenn meine Mama dich
sieht, dann frisst sie dich!
Das Kaninchen erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann fick
ich sie!

Am 3.Tag kommt es wider am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!

Das Kaninchen will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann
fick ich sie! als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Kaninchen her rennt. Das Kaninchen schafft es gerade
noch in den Hintereingang seines Kaninchenbaus, als die Füchsin hinter ihm
auch in den Kaninchenbau stürmt.

Das Kaninchen rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt, verlässt das Kaninchen seinen Bau durch
den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seinen Daumen
hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern Versprochen..."


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Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen.
Am naechsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was fuer andere nicht gut genug ist, das ist auch fuer
uns nicht gut genug!"


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Nachtfahrtstunde:

Fahrlehrer: "Dies ist zwar nicht der Schaltknueppel, aber fahren sie ruhig
weiter."

[carolusmagnus]

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mayer]

Gerade entdeckt auf der Seite vom Spritzenhaus...


http://www.spritzehaus112.de/n_humor/page_1.html


Gruß Heli

[best-time-of-life]

Damensauna. anwesend 2 Frauen, eine super hübsch, die andere,
na ja --- kleiner Busen und fetter Arsch.

Nach eingem Geratsche sagt die zweite:

Ach was könnte ich denn nur gegen meinen kleinen Busen tun.

Meint die hübsche: Kräftig mit Klopapier zwischen den Möpsen reiben

Meint die mit dem fetten Arsch: Hä, versteh ich nicht ???

Sagt die hübsche: Schau Deinen Arsch an, da hat´s auch geholfen

BTOL

[Sniper]

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter hier?")

[sweetgirl]

mhhh ...ess ich die gurke bei mir im kühlschrank oder vernasch ich sie???

schwere entscheidung

ssweetie,die ihr sweetheart gegen ne gurke eintauscht

[hermes]

Paß auf daß aus der
-Göttlichen Konditoreimeisterin-
keine
-Öffentliche Gurkenschänderin -
wird...

Lach und Gruß, h

[best-time-of-life]

Zitat Sweetie (ich schwöre, das hat sie gesagt )

Hab ich ´ne Gurke in meim Haus
fliegt mein Sweatheart sofort raus

Grüße BTOL

[muggel]

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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange
gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart
gehabt!"


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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
*
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel
gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."


----------------------------------------------------------------------
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
*
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der
Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."


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Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.


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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt
Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel,
Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und
fuehlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren
Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."


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Ein junger Mann kommt zum Psychiater. "Ich traeume jede Nacht, dass
zwei leicht bekleidete, junge, schoene Damen an mein Bett kommen. "

"Aha! Und von diesem Traum wollen Sie nun also befreit werden? "

"Nicht direkt. Ich wollte eigentlich nur fragen, ob Sie was machen koennen,
dass die Damen ein wenig naeher kommen. "
*
Beim Arzt steht ein Skelett in der Ecke. "Wer ist denn das?", fragt ein
Kranker erschrocken. Darauf der Arzt: "Mein erster Patient!"


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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: na, was hat er gesagt?
Sie: Ich haette ein Porzellan-Syndrom.
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie
nicht alle Tassen im Schrank hat.


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In der Berliner U-Bahn laesst eine Dame ein Paeckchen liegen. Eine Mit-
fahrerin macht sie darauf aufmerksam, dass sie etwas vergessen habe.
"Nein", sagt sie, "das sind die Fruehstuecksbrote meines Mannes und der
arbeitet im Fundbuero!!!"
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Ein Gynaekologe verliert seinen Job und muss notgedrungen umsatteln.
Er bewirbt sich bei einem Malerbetrieb. Der Chef der Maler ist erst etwas
skeptisch aber nachdem der Arzt ihn eindringlich um eine Uebernahme bittet
willigt er - fuer eine Probezeit - erst mal ein. Nach einer Woche ruft der
Betriebsleiter seinen Obermaler zu sich und fragt ihn:
"Na wie macht sich denn der Neue so?"
"Ausgezeichnet Chef! Der Mann ist wirklich erste Sahne! Gestern hatten wir
'ne Wohnung zu weissen und die Leute waren nicht da und da hat dieser
Pfundskerl ganz einfach die Wohnung durch den Briefschlitz getuencht!

[muggel]

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* Operieren Sie selbst! *
* *
* Ein Schnellkursus zum Heimchirurgen *
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Einleitung

Dieser Kursus ist all denen gewidmet, die schon immer medizinische
Ambitionen hatten, aber diese Laufbahn aus welchen Gruenden auch immer
nicht einschlagen konnten. Sei es der Numerus Clausus, der ihnen den
Zugang zum Studium verwehrte, sei es, dass sie das zeitaufwendige
Medizinstudium ganz einfach abschreckte.

Mein Vorschlag an alle - Do it yourself - Maenner und Frauen:
Machen Sie diesen interessante und spannenden Beruf zu Ihrem Hobby. Dieses
Betaetigungsfeld verspricht kurzweilige Stunden im trauten Heim, spart
hohe Arztkosten und bringt Ihnen hoechste Anerkennung im Freundes- und
Bekanntenkreis.

1.) Voraussetzungen

Medizinische Kenntnisse sind nicht vonnoeten, sie erleichtern Ihnen aber
das Verstaendnis der nun folgenden Anleitung. Vorausgesetzt wird hingegen,
dass Sie einige Operationsszenen aus der "Schwarzwaldklinik", dem
"Krankenhaus am Rande der Stadt" oder aehnlichen Sendungen gesehen haben.
Schauen Sie den dort praktizierenden Fachleuten genau auf die Finger. Bei
Ihrer spaeteren Arbeit werden Ihnen die in diesen lehrreichen Sendungen
gezeigten Tricks und Kunstgriffe sehr zustatten kommen.

Pruefen Sie sich bei der folgenden Frage genau und ehrlich: Wird Ihnen
beim Anblick von Blut flau im Magen, loest es bei Ihnen Brechreiz oder
Schwindelgefuehle aus? Wenn Sie diese Frage bejahen muessen, brauchen Sie
nicht weiterzulesen. Sammeln Sie lieber Briefmarken.

Selbstverstaendlich setze ich bei Ihnen handwerkliches Geschick und Freude
an praktischer Arbeit voraus. Doch nun soll es endlich losgehen.

2.) Die Raeumlichkeiten

Wichtig ist die Wahl des richtigen Arbeitsraumes fuer Ihren Heim-OP. Die
Erfahrung vieler Hobby-Chirurgen spricht gegen die Nutzung von Schlaf-
oder Wohnzimmern, da Blut unschoene Flecken auf Bettwaesche oder in
Perserteppichen hinterlaesst. Als geeignete Raeume haben sich hingegen das
Bad oder die Kueche erwiesen. Beide sind leicht zu reinigen und vermitteln
durch gekachelte Waende eine professionelle Atmosphaere (wichtig, wenn Sie
Zuschauer eingeladen haben!).

Vorteile der Kueche:
- Operationsbesteck liegt zum Teil in den Schubladen bereit.
- Instrumente koennen auf dem Herd abgekocht werden.

Vorteil des Bades:
- Zu besonders blutigen Eingriffen kann der Patient in die Badewanne
gelegt werden (Abfluss kein Problem).

3.) Was man alles braucht

An Hand der folgenden Aufstellung werden Sie vielleicht ueberrascht
feststellen, dass man mit geringem Aufwand an Material und Personal
bereits recht huebsche und eindrucksvolle Eingriffe vornehmen kann.

Sie benoetigen:

- OP-Tisch (Tapeziertisch, Sperrholzplatte auf der Badewanne)
- Skalpelle (scharfe Kuechenmesser oder Allzweckmesser)
- diverse Zangen (finden sich im Werkzeugkasten)
- Narkotika wie starke Schlafmittel oder Chloroform
- Desinfektionsmittel (Brennspiritus, Domestos)
- Weisse oder besser gruene OP-Schuerze, dazu passende Haube
- Gummihandschuhe (finden sich in jedem Haushalt unter der Spuele)
- verschiedene Nadeln und starkes Naehgarn
- 1 Schere
- 1 Fuchsschwanz (fuer Amputationen)
- 1 Schlagbohrmaschine mit Bohrern verschiedener Staerke
- 1 Assistenten oder 1 Krankenschwester (vielleicht uebernimmt ein Freund
oder die Ehefrau diese Rolle)
- 1 guter Anwalt fuer missglueckte Erstlingswerke
(Fachterminus: Kunstfehler)
- 2-3 Freiwillige zum Ueben (nicht die besten Freunde verwenden)

Bevor wir voll einsteigen sollten Sie sich noch einige Fachausdruecke
aneignen. Fuer die eigentliche Arbeit ist ihre Bedeutung unerheblich, es
hebt aber Ihr Image, wenn Sie hin und wieder einen anwenden.

Fraktur, Hydronephrose, Amputation Hypotonie, Nekrose, Embolie, Infusion,
Incubation, Hypochondrie, Kastration, Exitus, Metamorphose usw. Auch hier
sind die lehrreichen Arztserien im Fernsehen sehr zu empfehlen.

An Hand einer einfachen Blinddarmoperation (besonders geeignet fuer
Anfaenger) will ich Sie in die hohe Schule der Chirurgie einfuehren.
Halten Sie sich bitte zunaechst genau und Schritt fuer Schritt an die
Anweisung. Spaeter, mit wachsender Erfahrung, koennen Sie Ihrer Phantasie
freien Lauf lassen (Hirnchirurgie, Transplantationen...).

Haben Sie stets Geduld und lassen Sie sich von unvermeidlichen
Rueckschlaegen nicht entmutigen. Merke: "Uebung macht den Meister".
Sauerbruch soll schon gesagt haben: "Chirurgen sind eigentlich auch nur
Handwerker".

4.) Die Operation

4.1. Operationsvorbereitung und Narkose

Vor Beginn der Operation sollte Ihr OP-Raum kurz gereinigt werden. Legen
Sie bei dieser Gelegenheit auch gleich Ihre Instrumente bereit. Besprechen
Sie mit dem Patienten kurz die Operation, erlaeutern Sie ihm, was Sie
vorhaben und erklaeren Sie ihm die Instrumente, die Sie benutzen wollen.
Achten Sie auf einen stets serioesen Gesichtsausdruck (siehe Dr.
Brinkmann), Ihr Patient wird dann unbegrenztes Vertrauen zu Ihnen haben.

Bitten Sie jetzt den Patienten, sich soweit wie fuer den Eingriff noetig
freizumachen und sich mit dem Ruecken auf den OP-Tisch zu legen. Mit
Brennspiritus (ein Allzweckreiniger tut's auch) desinfizieren Sie die Haut
in der Umgebung der geplanten Schnittstelle.

Wir schreiten jetzt zur Narkose. Welche Narkotika Sie einsetzen bleibt
Ihnen ueberlassen. Bewaehrt, weil jederzeit zugaenglich, sind
Schlaftabletten und Chloroform. Bevor Sie den ersten Schnitt vornehmen,
ueberzeugen Sie sich bitte davon, dass Ihr Patient auch wirklich im Land
der Traueme ist. Lassen Sie Ihn bis hundert zaehlen. Versagt ihm die
Sprache, ist es soweit. Wer ganz sicher gehen will, piekt den Patienten
mit einer Nadel in die Fussohle. Stellen Sie unbedingt fuer die
Gesamtdauer der Operation ausreichende Betaeubung sicher. Nichts ist so
unangenehm, wie ein geoeffneter Patient, der ploetzlich vom Tisch springt.
Jetzt noch schnell die Haende und Arme gewaschen und Gummihandschuhe
uebergestreift.