witze & witze & witze

[master1]

Ein Witz, der mir aus der Seele spricht....das müsste man wirklich mal bringen

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf!"

[nibiru12th]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat,
auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, so möchte ich Ihnen dennoch
die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst
Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich für einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür,
dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[nibiru12th]

Kennt ihr schon die Mutter des
berühmten Michelin-Männchens?










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Do schwimmtse:

[Roadrunner]

...sie zärtlich zu ihm: Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.
Darauf er zu Ihr: Dann dreh dich um, gekackt hast Du ja sicher schon einmal!

[Roadrunner]

[Roadrunner]

[wildthing]

Schau selbst:

http://www.darmon.homeip.net/fun/barbie/barbie.html

Super lustig. Und wer drauf steht, findet Dr. Dada zum weiterlachen. Im Ü18 Bereich sind die besten Happy Tree Friends Filme.

Saugeil gemachte Seite.

Viel Spaß!

wildthing

[Stefan0111]

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. "Papa was soll das - was machst Du da ?" schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"

[carolusmagnus]

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: “Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?” “Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging”, antwortete sie.
“Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.” “Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz.” “Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.” “Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.” Der Mann war schockiert. “Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!” schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: “Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?” “Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!”
“Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?” Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: “Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.” Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. “Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert”, denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
“Sag mir”, sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, “Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest… Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest… Du weißt…”
Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.Er schluckt: “Meinst Du…? Ist das möglich…? Kann ich wirklich die Fussball-Bundesliga von hier aus sehen???”

[pandabär]

...und da fragte Kevin Kuranyi seinen Trainer : " Du, der Poldi hatte ein Problem, weil er gegen Polen zwei Tore geschossen hat. Und er doch selbst halber Pole ist. Wenn das mir im Finale 2010 gegen Brasilien so geht, was soll ich machen ? : Mein Herz ist doch brasilianisch !"
Jogi Löw : "Also erstens weiß ich nicht, ob Du in zwei Jahren überhaupt noch dabei bist. Zweitens : Erstmal ins Finale kommen.
Und außerdem wäre es mir lieber, wenn deine Beine brasilianisch wären."

[lda #00]

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Link durch upload ersetzt,lw

[muggel]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen
Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als
plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise
sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie
klopft. Als der Bauer öffnet,
sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto
fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann
ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich
Hilfe holen?"
Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben,
aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen
beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.."
Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei
junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter
dem Landwirt stehen.
"Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die
Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie
auf und schleicht in
deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens
zeigen?"
"Was?? Žh - na klar..."
"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen
müßt ihr diese Kondome tragen."
Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen
die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später
sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen
und schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?"
"Ja, Joseph?"
"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die
vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege
des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch
erinnern."
"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger
wird?" fragt Joseph.
"Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.
"Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß` uns diese
Dinger abnehmen."


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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne
er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann,
"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[wawi]

Eine Nonne, trampt auf einer einsamen Landstrasse. Stundenlang, kommt niemand vorbei. Endlich hält ein Trucker und sagt: "Wenn ich Dich ficken darf, nehme ich dich mit" Die Nonne lehnt ab und schreibt in ihr Tagebuch: "Meine Beine, sind meine besten Freunde" So geht es mehrmals, immer tippelt sie weiter.
Als sie schon völlig erschöpft ist und wieder diesen Spruch zu hören bekommt, schreibt sie anschliessend in ihr Tagebuch: "Auch die besten Freunde, müssen einmal auseinandergehen."

[carolusmagnus]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"


Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Job UN da kam ein kleiner Bar heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli.... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpenexpress....."

[carolusmagnus]

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

"Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte."

"Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion."

"Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte."

[downandout]

Richter zum Angeklagten:Sie sind schuldig, aber ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie:Zuerst die Schlechte:Sie werden erschossen!

Die Gute:GOMEZ SCHiesst!

[downandout]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.


Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es
denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen
Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

[sweetgirl]

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja, und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja, und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

[matze]

Eine Frau befindet sich in einer fremden
Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es
ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie
geht
in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann
an der Rezeption, "Wir haben kein
einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo
soll ich zu dieser Zeit
noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf
einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der
Rezeption.
"Wir haben noch ein Bett frei, aber es
ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die
restlichen drei Betten sind von Herren
besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den
Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer.
Die Männer sehen sie sich an,
lächeln anzüglich und einer von denen sagt:

"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein
Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen
wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie
wissen schon. Und zwar mit jedem von
uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch
das Rätsel: "Was ist groß und gelb und
leuchtet im Himmel von morgens bis
abends?" ...

Zwei Tage vergehen.
Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft
beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein
Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde
Männerstimme sagt gerade:
"Was ist groß
und gelb und leuchtet im Himmel von morgens
bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet:
"Ich weiß es nicht!"

Eine weitere,
noch müdere Männerstimme sagt:
"Bitte!
Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

[carolusmagnus]

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Döner Stand aufgemacht!



Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen?

• In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
  
• Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
  
• In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
  
• Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.