witze & witze & witze

[michel54]

Achmed schaut durchs Schlüsselloch des Schlafzimmers seiner Eltern. Als er sah das sie beim poppen waren rannte er ins Zimmer seiner Oma, riß ihr das Nachthemd runter und machte ihr mächtig den Hengst. Durch die Jubelschreie der Oma wurde der Vater aufmerksam und kam in das Zimmer der Oma um zu sehen was los ist. Als er sah was da passierte stellte er seinen Sohn zur Rede. Der Sohn antwortete nur
"poppst du meine Mutter, poppe ich deine"

[michel54]

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über schmerzen am Penis! Der Arzt sieht sich die Sache an und meint: "Das ist der Chinesische Tripper, da muß ich amputieren". Der Mann lehnt natürlich ab und will eine zweite Meinung hören! Er geht zu einem anderen Arzt und der sagt: "Das ist der chinesische Tripper, da muß ich amputieren"! Der Mann ist wieder schockiert und will eine dritte Meinung! Er geht also zu einem dritten Arzt, und dieser meint: "Das ist der chinesische Tripper"! Darauf fragt der Mann: "Muß man da amputieren?" Darauf der Arzt: "Nein"! Der Mann seufzt erleichtert! Darauf der Arzt: "Der fallt von alleine ab!"

[michel54]

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? " Papi im
Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

[michel54]

Der Chefarzt macht mit seinem neuen Krankenpfleger die runde im Spital.
Da kommen sie ins erste Zimmer wo der Patient im Bett liegt und sich einen runder holt! Da fragt der krankenpfleger den Chefarzt warum er das macht.
Der Antwortet: "Der Arme Man hat Spermaüberschuss, wen er nicht regelmässig seien Sack lehrt platzen seine Eier!"
Die 2 gehen danach weider und kommen ins 2 Zimmer, wo der Patient im Bett liegt und die Krankenschwester im gerade eines bläst.
Darauf fragt der Krankenpfleger wieder den Chefarzt was den der arme Man hat!
Der Chefarzt: "Der hat genau das gleiche Problem mit dem Spermaüberschuss, nur er ist Privat Versichert und der ander vorhin nur Allgemein."

[BlueMan]

Verkehrsfrage

Die meisten Männer beantworten die Frage richtig !


Du fährst auf einer 2-spurigen schmalen Straße im Überholverbot und siehst vor Dir einen Fahrradfahrer. Folgst Du diesem langsam fahrenden Fahrrad die nächsten 2 km oder überholst Du verkehrswidrig?


Wie ist die korrekte Antwort?

Siehe unten......

Antwort: Warum ein unnötiges Risiko eingehen?

.

Einwand !!!

Falsche Fragestellung: Das Überholen von einspurigen Fahrzeugen ist im Überholverbot (Zeichen 276) nicht verkehrswidrig. Im Gegenteil, wer zu langsam fährt verstößt gegen §3 StVO (Geschwindigkeit):

(2) Ohne triftigen Grund dürfen Kraftfahrzeuge nicht so langsam fahren, daß sie den Verkehrsfluß behindern.

Mir dünkt, nicht jeder hier im Forum ist ein Verkehrs(recht)experte .. ?!?

[my2cents]

Einwand !!!

Falsche Fragestellung: Das Überholen von einspurigen Fahrzeugen ist im Überholverbot (Zeichen 276) nicht verkehrswidrig. Im Gegenteil, wer zu langsam fährt verstößt gegen §3 StVO (Geschwindigkeit):
Mir dünkt, nicht jeder hier im Forum ist ein Verkehrs(recht)experte .. ?!?

Wen zum Geier interessiert bei so einem Anblick die StVO und wer, von Frauen und Homoletten mal abgesehen, denkt beim hinterherfahren nicht die ganze Zeit ans ???

Just my2cents...

[Independent]

@my2cents
Lass Gut sein! Der Blaue ist halt ein echter (Strassen)Verkehrsexperte.
Manche brauchen etwas bis sie merken, worum es in diesem Forum geht!
Gruss
Independent

[pandabär]

"Alle reden vom öffentlichen Nahverkehr, aber keiner traut sich..."

Wäre doch mal ein Ansatz : Poppen für den Umweltschutz !

Oder wars jetzt doch Busfahren...?

[pandabär]

... bei den Nachbarn ist von immenser Bedeutung, denn wer weiß, wer einem nicht so alles im Bordell begegnen kann...

[matze]

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weilestehen die beiden vor dem Gorillakäfig
und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla,der träge in der Ecke sitzt. Da sagt
der
Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen
den
Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper!" Die Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie
interessiert. "Los", sagt der
Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt langsam näher. "Und jetzt
zeig' ihm deine Brüste!" Die Frau
nimmt
die Brüste aus dem BH und spielt an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen runter!" Die Frau macht, was
ihr
Mann
vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du
Migräne hast!"

[muggel]

Die Obernonne eines Maedchenpenionat's kommt in den Schlafsaal in dem
hundert Maedchen wohnen, baut sich vor denen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal
99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann."
99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Mann hatte hier auch Sex."
99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und er benutzte ein Kondom."
99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieses Kondom hatte ein Loch."
99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"

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Nach einer Wirthaustour beschließn zwei Freunde noch ein Bier in
der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der
Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Independent]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[Raubritter]

Ein Mann kauft sich Viagra - Tabletten.
Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! "Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet..."Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken."

[schlong]

"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken."

Hey Raubritter,

ich kannte das Ende von Deinem Witz so:

"Die Wiesenhof-Schlampe ist zwar frigide, aber ich hab's ihr richtig besorgt!"

[muggel]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter
fest, wie hübsch seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem hatte sie die Vermutung, dass
die beiden eine Beziehung haben könnten, aber sie
war sich nicht sicher.
Während des Abends beobachtete sie die beiden und
stellte sich die Frage, ob da vielleicht doch was
zwischen ihrem Sohn und dessen Mitbewohnerin läuft.
Ihre Gedanken lesend nahm John sie beiseite und sagte:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass
wir nur zusammen wohnen."
Etwa eine Woche später sagte Julie zu John:
"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich
meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale
mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass die Saucenschale
genau seit dem Tage fehlt, an dem Du bei uns zum Essen
warst.
In Liebe, John.
Einige Tage später erhielt John den Antwortbrief seiner
Mutter:
Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst,
und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon
längst gefunden.
In Liebe, Mom

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Zwei Brueder sind bei den Grosseltern zu Besuch. Der aeltere bekommt etwas
Geld, weil er den Rasen gemaeht hat. Der juengere verkuendet stolz:
". . . Ich habe auch 5,- EURO von Opa bekommen, weil ich ihm gezeigt habe,
wie die Kindersicherung beim Verschluss seiner Medizinflasche aufgeht!!!"

[muggel]

"Stewardess!"
"Ja, mein Herr? "
"Ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege,
bekomme ich den selben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe
keine Fensterblenden, so dass ich nicht schlafen kann!"
"Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"

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Der kleine Hans Jürgen fragt: "Vati, bist du als Kind eigentlich immer
brav in die Schule gegangen?" - "Aber natürlich, mein Sohn.
Ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen!" - "Siehst du Mutti, es hat auch
nichts genützt!"


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Eine Studentin kommt zur Sprechstunde eines jungen
Professors. Sie schaut den Gang entlang, schließt
seine Tür und kniet flehend vor ihm.
"Ich würde alles tun, um das Examen zu bestehen."
Sie lehnt sich näher zu ihm, streicht ihre Haare
zurück und schaut bedeutungsvoll in seine Augen.
"Ich meine", flüstert sie, "ich würde "alles" tun."
Er erwidert ihren Blick. "Alles?" - "Ja, alles."
Seine Stimme wird zu einem Flüstern: "Würden Sie auch ...
studieren?"

[drevodom]

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.


Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

Klein-Fritzchen steht an der deutsch-östereichischen Grenze und formt ein Männchen . Kommt ein Österreicher
vorbei und fragt ihn was er da mache. Darauf antwortet Fritz gelassen er baue einen Österreicher.
Der Mann ist sichtlich gerührt und fragt woraus er den die Figur baue. Aus Lehm, Wasser und Scheisse.,
antwortet der Junge ;--- und bekommt darauf eine ordentliche Tracht Prügel.
(Dieses Schauspiel wiederholt sich einige male...)
Einige Tage später kommt der Mann wieder an die Grenze und trifft Fritz wie er wieder ein Männchen formt.
Er geht hin und fragt was das wohl werde. Ein Deutscher antwortet der Junge. Und aus was ist der gemacht?
will der Österreicher wissen. Aus Lehm und Wasser kommt die prompte Antwort. Und warum nicht aus aus Lehm, Wasser
und Scheisse? fragt der Mann überrascht. Darauf Fritzchen : Weil es dann wieder ein Österreicher währe.

[SIZE="4"]Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen.
Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts.
Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!
" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so
hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!" [/SIZE]

[nibiru12th]

"Die Wiesenhof-Schlampe ..."

Oje, hoffentlich fühlt sich hier nicht jemand angesprochen!

[sweetgirl]

ich weiss nicht von wem du redest!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[senior]

Ohne Kommentar:

http://s4.directupload.net/file/d/1489/pf64ub5o_jpg.htm

Gruß, Senior