witze & witze & witze

[Roadrunner]

Ein 80-jaehriger Mann unterhaelt sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhaeltnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotuere aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darueber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kuehlschrank gepinkelt!"

[Roadrunner]

Zwei Jungen spielen immerzu in der Naehe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Maenner ein und ausgehen. Sie beschliessen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklaeren, dass sie keine Ahnung haben, was das fuer ein Haus waere.
Sie fragt, ob die Jungens fuenf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fuenfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schluepfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheissen und verschwinden dann wieder.
Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen:
"Weisst Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung fuer fuenf Mark ausgehalten haette..."

[Roadrunner]

Was ist ein Megamacho?
Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels."

[Roadrunner]

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung fuer das maennliche Glied einfuehren.
Die Englaenderin schlaegt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Franzoesin haelt "Sensation" fuer besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich wuerde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiss nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

[Roadrunner]

Bauer Bill fährt auf der Landstrasse entlang, als er eine Nonne stehen sieht! Sie fragt, ob er sie nicht mitnehmen kann!?
Bill: "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will."
Die Nonne erzählt irgendwas vom Gelübde und Jesus, aber dann sagt sie doch ja.
Zwei Wochen später das gleiche wieder. Bauer Bill fährt auf der Landstrasse und da steht eine Nonne und will mitgenommen werden.
"Aber erst schieben wir ein kleines Nümmerchen!"
Die Nonne sagt wieder nein, wegen Jesus und so, aber Bill
"Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will."
Also geht sie mit.
Zwei Wochen Später steht wieder eine Nonne am Straßenrand. Bill: "Schieben wir ein kleines Nümmerchen?"
Die Nonne geht mit.
Darauf der Bauer Bill: "Ich bin der Bauer Bill ich kann bumsen, wen ich will."
Die Nonne reißt sie die Perücke vom Kopf und schreit: - "Ich bin der schwule John, ich verkleid` mich gern als Nonn!"

[Roadrunner]

Was sind Zwei schwarze Punkte auf der Eichel???
Das sind Zwei Filzläuse beim Käsefondue.

[Roadrunner]

Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Geschädigten in der voll besetzten U-Bahn unter den Rock gefasst haben?
Zuerst gar nichts, aber dann dachte ich plötzlich, mir frisst ein Pferd aus der Hand!

[Roadrunner]

Die Frau aergert ihren Mann:
"Du, Heini, ich habe heute Nacht einen wunderbaren Traum gehabt."
Er: "So, wie war der denn?"
Sie: "Ich sah einen ganzen Eimer voller Pimmel, grosse und kleine."
Er: "Hast du meinen auch gesehen?"
Sie: "Ja, der war der allerkleinste und lag obendrauf."
Am naechsten Morgen:
Er: "Du, Gerda, ich hatte heute Nacht einen aehnlichen wunderbaren Traum."
Sie: "So? Dann erzaehl mal!"
Er: "Ich sah einen grossen Haufen von lauter Moesen, grosse und kleine."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, da stand der Eimer drin..."

[carolusmagnus]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

[matze]

Eva ist im Paradies und sie verspürt große
Lust. Sie stromert durch den Wald und beginnt
ein wenig mit Adam zu poppen. Das geht eine
Weile gut, dann langweilt sie sich und sie
zieht weiter.

Sie kommt zu einer großen Bananenstaude und
beginnt sich die Früchte einer nach der
anderen einzuführen. Auch das wird ihr nach
einer gewissen Zeit langweilig und sie zieht
weiter.

Eva sieht ein Rudel Dinosaurier, sie gibt
sich den Tieren willenlos hin, doch auch das
langweilt sie und sie zieht nach einer Zeit
weiter.

Nun entdeckt Eva einen großen See mit vielen
Fischen und sie führt vor lauter Langeweile
einen Fisch nach dem anderen ein.

Was lernen wir daraus?

***

1:Man weiß nun, das Männer keine dollen
Liebhaber sind.
2:Man weiß auch, warum die Bananen krumm sind.
3:Man weiß auch, warum die Dinosaurier
ausgestorben sind

4:Aber wir werden niemals wissen wie die Fische
vorher gerochen haben.



Ps: zu punkt eins...da stimme ich aber nicht zu..

[carolusmagnus]

Ps: zu punkt eins...da stimme ich aber nicht zu..

Dito!

carolusMAGNUS, der jetzt gelernt hat wie Dinosaurier gerochen haben, und jetzt auch verstanden hat, weshalb die aussterben mussten!

[SwingmanFFF]

Ps: zu punkt eins...da stimme ich aber nicht zu..

Dann änder das doch in:
1) Wir wissen das Männer Frauen nie vollständig zufriedenstellen können

[Kassiopeia]

Kommt die 90-Jährige Emma in den Beichtstuhl und sagt: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt.“ – „Aber, aber“, meint darauf der Beichtvater, „übertreiben sie da nicht ein bisschen?“ – „Na gut“, sagt die Emma, - „es ist schon siebzig Jahre her – aber ich beichte es halt immer noch sehr gerne!“

[matze]

Sitzt ein Ehepaar beim Frühstück.Da meint
sie: "Schatz, wollen wir nochmal so
frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine du
und ich, beide ganz nackt?" "Ja,
wenn du unbedingt willst:" Nach etwa 10
Minuten schaut sie ihren Liebsten an und
meint: "Du, mir wirds ganz warm ums
Herz." Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, deine linke Brust hängt
ja
auch im Kaffee..."

[Independent]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[michel54]

»Geile Sau ich will dich stechen, bis im Bett die Latten brechen, bis es kitzelt, bis es juckt und der Schwanz den Samen spuckt! «

[michel54]

»
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von Ihm magisch angezogen. Während sie Ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie Ihn auch, wie er Sex hätte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh...Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu Ihm: " Du machst es ja immer ganz falsch, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab Ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen Ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" Er antwortet: "Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin!"«

[michel54]

»Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mirgeblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht.. Weißt du was ich glaube? Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn? Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK!«

[michel54]

» Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" «

[michel54]

» Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. «