witze & witze & witze

[Roadrunner]

Was macht ein Leprakranker beim Weitsprung?
Acht Quadratmeter.

[Roadrunner]

"In Brasilien gibt es nur Fussballspieler und Nutten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

[Roadrunner]

Ein Jude, ein Pole und ein Deutscher stehen an einer Klippe. Ein Engel kommt vorbei und sagt: "Springt runter und ich werde euch auffangen!"
Der Pole springt und wird vom Engel aufgefangen. Dann springt der Deutsche und wird auch aufgefangen. Dann sagt der Engel: "Komm Jude, spring!"
Der Jude springt, fällt in die Tiefe und stirbt. Der Jude erscheint als Engel und geht zu Gott, um sich zu beschweren.
Jude: "Einer von deinen Engeln hat gesagt, ich soll eine Klippe runter springen und er fängt mich auf!"
Gott: "Ach, Adolf..."

[michel54]

Neuordnung der Mitteleurpa-Länder

[Roadrunner]

Was denkt ein Leprakranker, bevor er vom 10-Meter-Tturm springt??
Jetzt bloß nicht den Kopf verlieren.

Eine Aidskranke und ein Leprakranker haben Sex!
Danach sagt sie zu ihm: Du ich habe Aids!
Darauf sagt der Leprakranke: Macht nix,ich hab ihn stecken lassen!

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?
Fleischsuppe

Wie lautet die Hymne der Leprakranken?
Wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir...

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen

Warum verlieren Lepra-Kranke oft ihren Führerschein?
Sie lassen immer den Fuß auf dem Gaspedal

[carolusmagnus]

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
carolusMAGNUS

[michel54]

http://www.schoener-onanieren.de/

witzig und doch ernst.

[Pikashu]

[INDENT][INDENT] Camels
[/INDENT][/INDENT][INDENT]Question: Why are camels called the ships of the desert?
Answer: Because they're filled with Arab semen.
[/INDENT]

[SwingmanFFF]

Down south, Butch called his attorney and asked:

'Is it true theys suin them cigarette companies fer causin
People to git cancer ?'

'Yes, Butch, sure is true,' responded the lawyer.

'And now someone is suin them fast food restaurants Fer makin them fat an cloggin their arteries with all Them burgers an fries, is that true, Mista Lawyer?'

'Sure is, Butch.'

'And that lady sued McDonalds for millions when she Was gave that hot coffee that she ordered?'

'Yep.'

'And that football player sued that university when he Gradiated and still couldn't read?'

'That's right,'
said the lawyer.'
'But why are you asking?'

'Well, I was thinkin...

.

.

.

... What I want to know is, kin I sue Budweiser fer all them ugly women I slept with?'

[Independent]

Q. What is better than a cold Bud?
A. A warm bush.

[Roadrunner]

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

[Roadrunner]

Kommt ein Mann zum Arzt. Sie Herr Doktor, ich bekomme die Vorhaut nicht mehr zurück. Sagt der Doktor:"Die verleiht man auch nicht."

[Roadrunner]

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."

[Roadrunner]

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

[Roadrunner]

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist `n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

[Roadrunner]

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegendlaufen, hier sind viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was bitte?" - "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!" Blinder: "Scheiße, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

[Roadrunner]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die
Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück
Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag
melken?"

Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber
bitte kommen Sie zum Thema."

Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie
sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur
einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"